༺𝐾𝚘𝚘𝐾𝚒𝕖 ༻

Siento como si me faltase una parte de mí, me siento incompleta y ajena a mí misma. Odio compararme con cada chica que veo deseando ser “normal” como ellas. Pues tengo un síndrome que impide que me desarrolle correctamente como cualquier otra mujer. No tiene cura y tengo que aprender a convivir con ello. Eso hace que cada vez que me guste alguien me sienta insuficiente por pensar que esa otra persona merece algo mejor, quizás alguien más guapa o que esté más desarrollada. Es por eso que no me suelo enamorar, por miedo a que esos sentimientos de inseguridad se intensifiquen. 

Llevo mucho sin escribir, han sido unos meses en los que he sentido que algo dentro de mí no estaba como siempre, como si un vacío se hubiera apoderado de mi cuerpo. Lo que ha causado que esté más apática y menos expresiva, en estos momentos solo hay una persona que puede hacer que mi sistema nervioso se altere y toda la sangre que en un momento parece no haber en mi cuerpo vuelva, haciéndome sentir viva y plena. Pero a su vez es capaz de generar lo contrario en mí, haciendo que de un momento a otro mi estado de ánimo cambie para mal. Sé que me merezco más y muchas veces me pregunto qué fue lo que hizo que me fijase en ella, olvidando que el amor no tiene una explicación lógica, no podemos elegir en quien enamorarnos. Si tuviera la oportunidad de escoger en quien fijarme sin duda no sería ella, porque en personalidad es todo lo que no me gusta de una persona. Sin embargo físicamente me atrae y bastante. Es curioso como alguien que ha hecho que esté segundo de bachiller sea tan caótico a su vez halla sido mi pilar de soporte durante estos meses. Con qué debería de quedarme, ¿con lo malo o con lo bueno?

POR FIN HE ABIERTO LOS OJOS 

Si no me piden salir con For Good de fondo ni con un ramo de tulipanes no quiero nada. 

Sabemos que esa persona nos hace mal pero aún así seguimos ahí, un bucle donde la única persona que puede ponerle fin a ello eres tú. ¿Acaso tenemos miedo de sentirnos bien?¿tan cómodos estamos con personas que no nos valoran?, en el fondo sabes que el que sale perjudicado de esta situación eres tú. No seas esclavo de ti mismo y pon fin a ello que no te permite avanzar. 

Llevo mucho sin escribir aquí. Durante estos meses he reflexionado mucho sobre mi persona y qué es lo que realmente quiero en mi vida. Muchas veces nos aferramos a las personas no porque las queramos mucho y queramos estar con ellas sino por los recuerdos de lo que fue un día esa relación. Pero nos olvidamos de lo más importante, que es mirar en el presente pues no vale la pena aferrarse a algo que ya no existe y es parte del pasado. Pasar página es clave para poder crecer como individuos. No es fácil y muchas veces dudamos en si hacerlo o no, pero una vez hecho la liberación y satisfacción que uno siente es indescriptible. Pero claro, una vez cortado ese vínculo no debemos de recordarlo por las cosas malas que tuvo sino por los aspectos positivos que un día nos trajo. Aunque muchas veces digamos “ojalá no haber conocido a esta persona”, gracias a ellos has aprendido muchas cosas que antes no sabías. La vida es un constante aprendizaje.

Quédate con la persona que te escogería siempre sin importar las circunstancias, la que dentro de una habitación llena de personas correría hacia ti; que cuando estés con ella sientas que eres la persona más especial del mundo entero, donde el miedo no existe y solo hay amor y felicidad. Aunque debemos recordar que nada es perfecto nunca, por eso es importante que haya confianza entre vosotros y así comuniquéis las cosas que no os parecen. 

Algún día dejaré de ser the other woman y ese sentimiento de “¿por qué no yo?”, “¿qué tiene ella que no tenga yo?”desaparecerá. Nadie merece ser la segunda opción porque como seres humanos que somos, tenemos un valor. Quédate con la persona que te haga sentir querida y que eres la persona más especial del mundo, aquella que dentro de una habitación llena de personas correría hacia ti. Eso es el amor 

He estado leyendo algunos blogs que subí hace unos años donde expresaba mis sentimientos. Y me he dado cuenta de que antes era mucho más expresiva que ahora. Pero por alguna razón no me siento culpable de ello porque sé que mi alma y mis intenciones siguen siendo puras. Cada vez que me encontraba mal usaba la escritura como escape ante mis problemas, y la verdad es que me ayudaba. Pero ahora ya no encuentro confort en la escritura ni se me facilita de la misma manera que lo hacía hace unos años. En esa época estaba sola, pero me sentía plena; ahora estoy acompañada pero no me siento acogida . Es cierto que estoy rodeada de personas que me quieren pero por alguna razón no me siento llena. 

Nunca me había sentido tan sola, ¿yo he generado esto? ¿o es un aprendizaje que la vida me está dando ?. Pero hay algo que sí sé, nadie merece sentirse así. Ese sentimiento te consume haciendo que te sientas lo más miserable posible. Me pregunto que sería de mi si hubiese nacido en una familia más sana…pero supongo que nunca sabré la respuesta a esta pregunta. Me cansé de tantos aprendizajes, únicamente quiero ser feliz.