Maeve 🦋

muszę przyznać 
          nie widziałam cię w snach od jakiegoś czasu
          już się nie budzę rano z tak realistycznych snów 
          modląc się by zasnąć ponownie
          i wrócić 
          do ciebie
          ale już o tobie nie śnię 
          i to raczej dobrze
          może wreszcie mi przechodzi 
          czy na prawdę zaczynam myśleć o tobie coraz rzadziej 
          to raczej dobrze 
          każda myśl o tobie była na tyle bolesna że nie chciałam już nic czuć 
          już aż tak nie boli 
          to raczej dobrze
          jednak sny to były jedyne miejsca gdzie cię widziałam 
          gdzie byliśmy szczęśliwi 
          razem
          a potem się budziłam 
          bolało 
          już tak nie boli
          to raczej dobrze 

leżą i kuszą 
          wiem że to źle i nie powinnam 
          ale przecież obiecałam sobie że to ostatnia paczka
          więc i tak się nic nie stanie
           jak zapalę 
          więc to robię 
          i jestem zaskoczona że nadal tak na mnie działają 
          że już jestem w połowie 
          a potem jestem zła na siebie 
          że palę 
          bo już nie jest to takie fajne 
          już czuję odrazę 
          do fajek 
          i że je palę 
          ale przecież było fajnie
          było 
          to dlaczego już czuję tylko gorycz
          gaszę peta i odchodzę 
          ale nadal czuję ten smak
          zapach pewnie czuć ode mnie z daleka 
          za każdym razem jak go czuję myślę o tym jak było przyjemnie 
          zawsze zapominam koniec papierosa
          dlaczego tak jest?

jechał dzisiaj koło mojego domu.
          i to nic dziwnego w końcu mieszkamy bardzo blisko więc pewnie tylko przejeżdżał ale i tak.
          nie widziałam jego twarzy ale wiem że to był on.
          trudno go pomylić z kimkolwiek skoro jeszcze kilka miesięcy temu to nie tylko przejeżdżał pod moim pokojem ale do niego wchodził.
          wszedł do mojego serca wyszedł i został jego motor.
          nawet nigdy nie byłam fanką tego motoru bo nie interesuję się tym ale to chyba jedyna jego część która mnie nie nienawidzi.
          czy widząc mój dom pomyślał o mnie?
          jak pomyślał?
          jak często przejeżdża tędy i myśli o mnie?
          czy kiedykolwiek myśli o mnie?
          bo kiedy ja nie mogę przestać myśleć o tym jak było między nam on sobie przejeżdża pod moim oknem zapewne nie wiedząc że teraz za każdym razem gdy usłyszę motor będę patrzeć czy to jego.

kocham cię i wiem że to wiesz i oboje wiemy że ty mnie nie albo przynajmniej nie tak jak ja chcę 

proszę wróć do mnie ale bądź taki jak wtedy gdy faktycznie ci na mnie zależało chcę cię nie potrafię i tobie zapomnieć  kocham cię nie chciałam cię stracić ale to ty mnie zostawiłeś już tak dawno czy jeżeli też bym cię wtedy zostawiła fizycznie teraz już bym się uzdrowiła jak się uzdrowić miałam nadzieję że ty mnie zawsze uzdrowisk uratujesz jak zawsze to robiłeś gdy tylko byłeś ze mną chcę cię z powrotem proszę nie chcę się tak czuć chcę czuć twoją miłość chcę czuć ciebie że jesteś przy mnie pomimo wszystko i wszystkich dlaczego to się tak skończyło czy to ja byłam problemem czy po prostu mi się wydawało nie widziałam że nie jest kolorowo od początku boże nawet nie wiem jak to się stało że jesteśmy razem z tego co pamiętam to nie miało być na poważnie to dlaczego kurwy ja nie potrafię zapomnieć kocham cię nadal i oby nie na zawsze 

"jak zapomnieć o byłym?"
          " jak pozbyć się tęsknoty za nim?"
          "co zrobić aby było jak wcześniej?"
          "jak sprawić by się zmienił i był ze mną?"
          "jak cofnąć czas i wszystko naprawić?"
          " jak zabić tęsknotę?"
          "czego potrzeba żeby twój były znowu był taki jak na początku i żebyśmy nadal byli szczęśliwi?"

jak się pogodzić z tym że kiedyś o tej porze pani Jola albo on gotowali mi obiad a dzisiaj muszę to zrobić sama?

tak bardzo za nim tęsknię. ale widziałam filmik o tym że nie tęsknię za nim tylko za uczuciem jakie mi przy nim towarzyszyło. to pewnie też prawda. właśnie obejrzałam film, tęsknię za oglądaniem ich z nim, gdy nic z nich nie pamiętaliśmy albo gdy się oglądał żeby zobaczyć jakie mam emocje na twarzy. i miałam iść teraz spać i od razu pomyślałam o napisaniu mu dobranoc i że go kocham. kiedyś odpisywał mi to samo i to na prawdę mnie cieszyło. ale już jakiś czas temu zaprzestał. jego słowa już traciły znaczenie. z każdym kolejnym razem wiedziałam że są coraz mniej szczere. tęsknię za budzeniem się rano i pierwszym co robiłam to sprawdzenie czy napisał. tęsknię za opowiadaniu mu dosłownie wszystkiego co się u mnie dzieję. tęsknię za tłumaczeniu mu rzeczy których nawet nie chciał zrozumieć. tęsknię za droczeniem się z nim gdy przebierałam ten jeden specyficzny uśmiech. tęsknię za jego dotykiem. jak leżeliśmy wtuleni w siebie i gdy czułam jak zasypia w moich ramionach. tęsknię za jego pocałunkami chociaż chyba zawsze to ja je inicjowałam. tęsknię za jego ramionami które otaczały moje ciało gdy potrzebowałam wsparcia. tęsknię za jego głosem tym którym mówił mi że jestem głupiutka. tęsknię za jego obecnością i tęsknię za poczuciem że zawsze mogłam się do niego zwrócić w potrzebie. tęsknię za rozmowami o niczym. tęsknię za rozmawianiem z jego mamą podczas piątkowych obiadów. tęsknię za opowiadaniem sobie nawzajem co się dzieje w naszych szkołach. tęsknię za tworzeniem planów które i tak w głębi widziałam że nie wyjdą. tęsknię za poznawaniem go coraz głębiej. ale chyba przede wszystkim tęsknię za nim.

jo siema
          co tam jak tam
          u mnie zajbeiscue
          powiedzmy

Tytuł: Who am i
          
          Not chuby, not skinny
          Not ugly, not pretty 
          Not blonde, not brunett
          Not ill, not healthy
          Not sad, not happy
          Not yours, not mine
          Not what you what to have
          Not what i want to be
          Not what i have to be
          Not what youll have
          Not what youll recive
          Not that you whant me to be
          Not at all realy
          Not even "me?"