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Iris me disse que ontem foi seu aniversário.. Feliz aniversário! ❤️

Feliz ano novo e muitas coisas boas ❤️

Parabéns Manuela feliz Natal ❤️

ti scrivo cose e poi le cancello perchè vorrei non sentirle tutte queste cose. vorrei non amarti vorrei non pensarti vorrei lasciarti andare e vorrei smettere di soffrire. odio stare così. odio di dovercela fare per forza di dover andare avanti per forza odio che sia finito così piuttosto che io con la mia vita e tu con la tua, certe volte odio proprio averti incontrato e non voglio giustificazioni. odio soffrire e ho sofferto tanto da volerti lasciare ho sofferto tanto non volendoti lasciare, soffro tanto dovendo lasciarti andare e soffro soltanto perchè non voglio e non riesco a lasciarti andare. e mi da fastidio, mi fa tutto rabbia, tutto. sono arrabbiata per tutto. come mi dovrei sentire? io non ti voglio amare ma non riesco a smettere. non riesco a non piangere e sentirmi così. perché hai reso tutto più difficile? che bene ti faceva? perchè? cerco di immedesimarmi e non lo riesco a capire. immagino il dolore, la ferita, la perdita, ma è ingiustificabile che ti sei suicidato. tutto questo e tutto quello che mi possono dire non lo giustifica. perchè l'hai fatto? come hai potuto? perchè. non ce la faccio più a pensarci spegnetemi la testa per favore. vattene dal mio cuore non voglio pensarti più non voglio amarti più non ce la faccio più.

comunque io ho questa calamità o sfiga non so come chiamarla. 
          ho iniziato a settembre un libro, che parla di due che si amavano, e lui ti è così simile in così tante cose. 
          certo sicuramente una testa di cazzo ma moolto peggio di te. 
          e lei beh.. un po mi assomiglia, per la cura e l'atteggiamento materno. 
          comunque la cosa peggiore è che è una storia TRAGICA. lei è stata investita davanti gli occhi di lui.. ed è in coma.. e lui legge i quaderni che lei stava portando appodta per farglieli leggere dopo anni e anni che non si sentivano più. 
          
          ti vorrei indietro. 
          questo libro parla proprio di quella voglia di tornare indietro nel tempo e comportarsi meglio o solo rivivere la bellezza dei tempi passati. 
          io sinceramente la odio questa voglia, questo desiderio. 
          ti consuma, non ti fa bene. 
          comunque che ci vuoi fare? niente. 
          
          Lui nel libro deve solo perdonarsi le cose fatte e dette, e aspettare che lei si risvegli. 
          spero ci sia un bel finale almeno.
          
          che palle che tra tanti libri che ti avevo consigliato tu sei andato a prendere l'unico che non ti ho mai nominato. 
          un libro bellissimo ma tragico. maledetti sti libri. 
          
          maledette me canzoni e maledette emozioni. maledetti cuori. 
          come ti faccio a trovare? 
          sarò ripetitiva ma che palle. 
          ti amo. 
          ti odio..
          
          e poi odio ste canzoni neomelodiche. "amore mio come farò? aiutami a distruggerti" 
          io non voglio distruggere il tuo ricordo, solo smettere di ricordarmene sempre. mi manchi gioele. mi mancano tutte le tue cose stupide e pure quando eri una testa di cazzo. mi manca tutto. mi manca sentirti anche arrabbiato ma sentirti magari. mi manchi tu in tutto. ti odio. vai a fanculo. 

@mastracrappara  não se preocupe a mensagem é muito clara

ho deciso che smetterò di scrivere qui sopra su questo profilo. è collegato a troppe cose e non mi sento bene a rivederle. chi vorrà e vuole continuare a leggere cosa scrivo me lo dica. lo seguirò da quel profilo

comunque non mi importa piú un cazzo. leggo e leggo le tue parole e avrei voluto risponderti appena lette. e invece non ci sono. e non ci sono stata. comunque non credo piú che ci sia della bellezza nella vita, mi sembra sia tutto destinato a finire e morire. sai c'é gente che ha sbagliato ed é rimasta bloccata a rimuginarci. dei grandi filosofi sono diventati. peró a me e a te che ci frega dei grandi filosofi. uomini comuni come tutti. soffrono come tutti. io nella sofferenza non ci vedo piú niente di bello o di brutto. é come se ci fosse solo quella e bisogna solo viverla. la parte di me che sperava ha smesso di sperare il meglio per noi due. non é piú importante. mi guardo le mani ed é come se ci fosse il sangue. non importa piú niente. ho deciso che inizio a fumare, tanto si muore comunque, e non saranno le sigarette ad uccidermi.  penserai che sia una scelta stupida, peró si fanno tante scelte stupide pur di non morire di dolore. quindi concedimele le sigarette, magari smettp di intossicarmi di film e pensieri, per non sentire il dolore.
          alla fine neanche potresti dirmi di non fumare, proprio tu che hai sempre fumato e non mi ascoltavi quando ti dicevo ti faceva male ahahhshs. beh comunque non importa piú. non credo neanche mi riuscirai a sentire. chissá dove sei. chissá

ti piaceva il mare agitato. furioso. ti piaceva il vento e ti piaceva  il rumore che faceva il vento e ti piaceva far ridere gli altri e fargli gli agguati. eri proprio un fesso madò ahahah. devo smettere di rileggere le conversazioni perché non posso tornare indietro.

13 novembre 2022 é quando mi hai scritto.
          "non lo so"
          "dovevo scriverti" 
          che strano. 
          non ricordo neanche piú quali sono state le prime parole che mi hai detto. volevo tanto incontrarti. era cosi difficile farci bene? 
          sono a letto, no non ti preoccupare non ci resteró per sempre. ma lo so tu non vorresti. tu mi dicevi che ero forte, credevi in me e pensavi che ce la potevo fare in tutto. ti parlavo ogni tantoche avevo paura di non realizzare i miei sogni ma tu mi dicevi che sono brava e ce l avrei fatta sempre. ti prego io non voglio dovercela fare sempre. ora esco dal letto e smetto anche di senire ste canzoni che avrei voluto cantare a te.