Sono fragile e potente allo stesso tempo. Vivo in un perenne crocevia tra desiderio e paura, tra la voglia di amare e il timore di sbagliare, tra il bisogno di connessione e il rifugio della solitudine. Ogni emozione mi scorre dentro con un'intensità travolgente: l'ansia non è solo un sentimento, è la lente attraverso cui osservo il mondo e me stessa, il filo invisibile che lega i miei pensieri più profondi e le mie incertezze più intime.

Ho la rara capacità - o forse la maledizione - di mettere a nudo la mia fragilità senza filtri: piango come una bambina quando il cuore mi sovrasta, parlo fino allo sfinimento dei miei dubbi e delle mie emozioni, eppure so riconoscere la bellezza di chi resta accanto a me, di chi mi ascolta senza scappare. Sono grata a chi sopporta i miei momenti peggiori, ma porto anche un peso silenzioso: la paura di essere troppo, di non capire fino in fondo cosa provo o cosa voglio, di non riuscire mai a sentirmi davvero al posto giusto.

Vivo in un limbo di incertezza, dove il tempo diventa un nemico invisibile e ogni giorno è una sfida tra il desiderio di chiarezza e l'urgenza di trovare risposte immediate. La mia mente è un intreccio di fili spezzati e rotelle inceppate, che girano tutte sull'ansia e sulla paura di sbagliare.

Eppure, ci provo. Cerco di lavorare su me stessa, di capire da dove viene tutta questa tensione, di trovare un momento di pace anche se so che potrebbe non arrivare mai del tutto. Scrivere mi libera, mi permette di urlare i miei pensieri senza che nessuno mi giudichi, senza dover rendere conto a nessuno.

Non so ancora se saprò amare senza paura, se riuscirò a capire davvero cosa provo. Ma ci provo. E spero che, un giorno, guardandomi indietro, potrò dire di non aver smesso di provarci, nonostante tutto.