rabi zühre

birini o kadar seviyorsun ki ondan kacmaya calısırken kendini kactıgın yolun sonunda onun ayak izlerini takip ederken buluyorsun. tüm sarkılar ve siirler ona yazılmıs, altını cizdigin her bir cümlede sanki onun adına dönüsüveriyor kelimeler. özlememen gerek yeniden sevmemen gerek belki ama ondan gecmek, ondan gitmek o kadar zor ki. o, o kadar her seyin olmus ki sen kendinin o olmayan halinde bir organından kopuk gibisin.
          böyle seviyorum. seni defalarca sevmek yaptıgım en dogru sey degil ama hicbir hatadan bu kadar gurur duymadım ben. belki simdi degil ama damlaları mor bir yagmur yagarken yeniden itiraf ederim sana

Aktif kimse yok mu ya :((

Umarım aktifsindir burada nefes alan birilerini görmeyi isterim 

23 yasında olacagım bu sene de bitince. ve bunca zamandır hayatımda bir defa istavrit yemedim hep midemi bulandırmıstır bu hayvan. hamsi yerim diger balıkları da severim ama beni bilen herkes bilir ki istavrite bakamam bile. bugun annem istavrit yapmıs benim icin. yemedim diye darıldı söylendi durdu ben de sadece salata yedim. hic bu kadar kendi evimin yabancısı olmamıstım. olay istavrit degil de zaten, insan duyulmak anlasılmak bilinmek istiyor. sokaktaki köpegi bile sendeler görsen onun hakkında endiseleniyorsun da kendi evinde gözünün önünde neredeyse olecek olana gözünü cevirip bakmıyorsun bile. ben ne zaman iyilesirim bilmiyorum ama iyilessem bile hep bu balıgın kokusu kalacak burnumda. sanki istavrit de beni sevmiyor, istavrit bile beni sevmiyor sanki. herkesin agzına nimet olurken bir bana kötü kokuyor ya, en cok bu batıyor

buraya sessiz sakin icimi dökmeyi cok özlemisim. babamla telefonda konustuk bu aksam. ağustostan beri hic görüsmedik, sadece telefonda konusuyoruz birbirimize bir buçuk saat uzaklıkta yaşamamıza rağmen. o kadar ağladım ki telefonda, sanırım 23 yasıma gireceğim bu seneye değin onu en son sekiz yasımda cok özledigim icin ağlamiştım. cok yorulduğumu ve neredeyse kendime son verecek kadar yıprandıgımı söyledim ona, umursamayacagını düsünmüstüm çünkü. ama bana dedi ki sana bir kez bir şey olursa bana bes defa olur ben nasıl yaşarım o zaman? içimde, zamanında kırdığı yerleri tek bir sözle bantladı bu akşam. ben sanırım babamı sevmekten hic vazgecmedim, hep onu affetmeye hazır beklemişim kapının eşiğinde. hep ona sarılmak istemişim. şuan ona olan özlemim cok ağır basıyor babamla uyumak istiyorum kim bilir en son ne zaman birbirimize sarılarak uyuduk. hatırlamıyorum ama kocaman bir kız olsam da onun kollarında kücülmek ve sevilmek istiyorum. onu özlediği için ağlayan, ateşi çıkan sekiz yaşındaki rabiş oldum yine bu akşam. sanırım kızlar hep babalarını affetmeyi bekliyorlar, içimizde bu yangınla büyüyoruz. bu kadardı sanırım, simdi roi icin taslaklarıma bir seyler yazacagım, sonra da uyurum belki. aslında bu aralar okudugum dünya güzeli bşr hikaye var belki de ona devam ederken uyuyakalırım, bakalım. eger bunu mesaj panoma girip de görecek biri varsa, iyi geceler. <3 

biraz da yabancılar mı bölüm beklesin dedin 

ajandama bu gece yazdığım not : sinir krizi gecirirken yanlıslıkla kafamı patlattım, aksamın bi vakti arkadaslarım beni acile götürdüler kafama zımba dikis atıldı 08/08/25 <3  <3 <3 <3

22 oldummmm :') bu hesabı da acalı tam on sene olmus, burada büyüdüm, kuzenimle ilk wattpad hesabı actigimiz gün hala aklımda :') bu panoya aglayıslarımı, sevinclerimi, kırgınlıklarımı döktüm ve hala bir sekilde buradayım, umarım bir on sene daha devam ederim, bu uygulamanın bende bıraktıgı konforu cok seviyorum. büyüdüm, üniversiteden mezun olmama az kaldı, artık tam bir yetiskin oldum (imzam her yerde gecerli???) ayaklarımın üzerinde durmak, tökezleyip düsüvermekten daha zormus meger ama hallediyorum. yirmi iki, bana en güzel ne varsa onunla gel. 
          ve ünlü yazar saliha buzokun dA dedigi gibi, i dont know about u but im feelin 22!!!

Aklıma 5sos fanfic erası geldi. Ve seni tekrar nerede gördüm bil bakalım??? JOHNNY DEPP KURGUSU YPRUMLARINDAAAS HAHSHAHSHA

roi bölümü vermeyeceksin sanırım