@messagegxrl
sono una stronza con opinioni forti che fa di tutto una questione di principio, però sono empatica e a volte vorrei un'amica come me
la manderei a quel paese ogni quattro minuti però non sono poi diventata tanto male a livello umano
ho vent'anni, sono cresciuta, ne ho passate tantissime, e ho ancora paura di restare sola. cerco l'empatia negli altri, quando ne trovo una goccia la osanno come se ne avessi trovato un mare. amo negli altri quello che amo di me, pure se è menzogna, pure se è esagerazione. dico agli altri quello che avrei voluto sentirmi dire, nella speranza che funzioni e dia pace alla me ragazzina, che guardava in alto con gli occhi lucidi e pregava dio di ascoltarla.
sto imparando che non sono una cattiva persona. mi sono un po' inacidita, ma ho guadagnato empatia. mi sono persa, mi sono arrabbiata col mondo, e ho guadagnato un po' di quella che voglio chiamare saggezza. non sei una cattiva persona, non sei un mostro. se lo fossi, non ti porresti neanche il problema.
è che in realtà mi sembra di averne passate così tante che posso permettermi di sentenziare sulla vita. mi piace ancora esplorare, sono ancora curiosa, ma a volte la stanchezza si impadronisce di me. amo alla follia eppure spesso ne sono satura.
sono passato due mesi dall'ultimo messaggio che ho lasciato in bacheca e vengo per ribadire la stessa cosa. tristemente. non è cambiato nulla.
non sono arrabbiata con lei. sono arrabbiata con me stessa, per l'ennesima volta, perché vorrei chiederle se per me rinuncerebbe a qualcosa, quando so esattamente la risposta e la risposta è no.
non le chiedo di scegliere me costantemente, indiscriminatamente, di mettermi davanti alle sue passioni e davanti a sé stessa. io le chiedo solo di dimostrarmi anche con le azioni l'amore che dice di provare. vorrei solamente smetterla di sentirmi la seconda scelta come quando ero ragazzina.
odio essere tornata quella che si spende al 100% per gli altri, e li mette davanti a sé stessa, per poi ricevere la metà di quello che dà.
ne ho scritto ci ho pianto voglio solo smetterla di essere così. non sono un mostro manipolatore, perché nonostante io sia ferita riesco a mettermi nei suoi panni: la capisco, e non voglio privarla di niente che per lei è di vitale importanza. ma ciò non toglie che io sia ferita.
fa più male perché da lei io mi aspetto questo e altro. non metto in dubbio la verità dei suoi sentimenti, sono veri, lo vedo, lo so. forse sono io che sbaglio e basta
gli stupidi continuano a fare gli stessi errori (sono io la stupida).
perché ho pensato che, poiché io ti avrei messo al primo posto, anche tu l'avresti fatto per me. mi sbagliavo. mi sono sbagliata già due volte e questa è la terza e la peggiore, onestamente
più che con lei, sono incazzata con me stessa per aver fatto per l'ennesima volta lo stesso errore e aver riposto per l'ennesima volta la mia fiducia in questo
anche se non ci sentiamo da tanto, ti voglio dire conservo sempre le tue belle parole con me. me le porto appresso e mi aiutano quando ho dei momenti un po' brutti. chissà come stai, cosa stai facendo, dove sei ora, ma sono sicura del mio bene per te: spero che tu stia vivendo la tua vita con tutta la gioia e la serenità di questo mondo! <3
@elysianshouse <3 <3 siì mi trovo molto bene e ho conosciuto tante persone! l'ambiente è proprio diverso dal mio piccolo liceo e non potrei essere più felice <3
@messagegxrl grazie di cuore! sono fiduciosa e so che riuscirò a superare anche questa! che bello che sei passata a fare lingue! mi ricordo il tuo amore per le lingue, infatti! sono molto contenta che stai bene lì, veramente! ti trovi bene all'università? hai fatto amicizie?
@elysianshouse mi spiace :((( spero che la cosa possa migliorare presto <3 spero veramente che vada a buon fine sia la patente che la ricerca del lavoro!! ti meriti il meglio jo veramente io pure mi sono diplomata e ora sono al secondo anno di università, ho cambiato totalmente ambito e sono passata dallo scientifico a lingue e sono rinata veramente <3
la fretta causata dall'ansia sarà la mia rovina, veramente
purtroppo non ho molta fiducia nel genere umano ultimamente
a volte l'invidia ancora mi perseguita ma è principalmente per cose che non posso cambiare (fenomeni naturali ...) per il resto cerco di deviarla in sincera ammirazione (ci sto riuscendo molto bene) o cerco di guardare il positivo di quello che io ho invece che di quello che non ho, e di lavorare verso il mio desiderio (ci sto provando, spesso ci riesco ma ho momenti di debolezza a volte)
ve lo giuro sono così emozionata dal ricominciare l'università, quando mai avrei pensato di dirlo (nuovamente, per il terzo semestre di fila)?
negli ultimi giorni mi sento abbastanza di merda, non capisco il motivo esattamente, ma è così. non so come parlarne perché non riesco a spiegarmelo e, di conseguenza, a spiegarlo. vorrei parlarne con una persona ma non voglio pesarle addosso, specie ora che è lontana e felice :(