Leo

I N S P I R A T I O N    N U L L E . . .
                  En recherche de muse, 
                Sans me soucier du sexe,
              Pour mes idées qui fusent, 
            Situation complexe.
          J'ajoute n'importe qui,
           Mon compte insta gonfle,
             J'ajoute n'importe qui,
               Mon coeur au chomage ronfle.

J'ai 15 ans et ai toujours eu des règles particulièrement douloureuses. Mes hanches et mes jambes me brûlaient et étaient impossible à bouger. Parfois ça durait jusqu'à 19/20 jours de règles. J'ai donc été mise une première fois sous contraception, la pilule Leeloo, qui m'a rapidement fait déprimer intensément. Déjà d'ordinaire à tendances dépressives, j'ai donc arrêté avec l'aide de ma médecin la prise de cette pilule. Ensuite, je suis restée sans rien pendant quelques mois. Un implant contraceptif en continu (qui stoppe donc mes règles) a été choisi par ma médecin car elle trouvait cela plus raisonnable par rapport à mes déprimes. Il a donc été posé mercredi dernier, mais hier ou avant hier j'ai eu des symptomes qui sont apparus d'un coup. Changement du regard sur mon corps, beaucoup d'idées horribles (me faire vomir, me suicider, etc.), frustration intense et nervosité dans certains cas, fatigue, perte d'intérêt et de motivations soudains. Or, je n'ai absolument aucune envie de retirer l'implant. Peut-être parce que je suis têtue. Cela me paraissait être LA contraception idéale et je sais que dans tous les cas, en dehors de la pilule (je ne suis pas assez régulière et oublie de la prendre), je n'aurais plus 3600 solutions pour stopper mes règles. Je prie donc pour que ce soit un début de dépression "naturelle" et non dûe aux hormones.
          En mauvais termes avec ma mère, je ne peux pas lui poser ces questions. Je ne sais pas si certaines d'entres vous ont eu le même parcours avec la contraception ou juste la santé mentale, mais je vous en serais reconnaissante si vous m'éclairiez sur ma situation.
          Merci d'avoir pris le temps de me lire.

L'amour a mon numéro mais refuse de rappeler.
          Mon syndrome du personnage principal me tue, j'ai l'impression d'avoir raison.
          D'avoir raison quand je blesse ce garçon, celui-ci ou celui-là. L'oracle me dit de patienter, que tout vient à point,  comme un steak qu'on attend trop. Moi, je veux sauter, je veux sentir l'air dans mes cheveux, les mains sur mon corps et moi, je veux l'adrénaline du message risqué, essuyer le gloss resté sur une joue. Qu'est-ce qu'on attend? On m'a dit de m'aimer avant d'aimer quelqu'un d'autre. Je suis devenue une putain de narcissique, je m'aime, je me regarde, je m'envie. 
                                   Mais je veux regarder quelqu'un d'autre. 
          Moi, je ne veux plus vivre à travers des films, je veux mon propre amour. Je veux donner autant que recevoir. Moi, Moi je, moi je, moi je... Désolée, c'est le syndrome.

Si proche d'appuyer sur le bouton "suivre".
          Mais qu'arrive-t-il si je te suis, et que tu ne te retournes pas?
          Te suivrais je encore longtemps, sans que tu ne sois consciente de ma présence?
          Répondrais tu encore "Qu'est-ce que tu veux encore, lâche moi les basques", ce que tu n'avais jamais dit mais ce que j'ai ressenti face à ton silence?
          Voudrais-tu encore de moi, malgré cette année entière d'ignorance?
          Toi, sous-entendu constant lors des conversations avec mon groupe d'amis, seras-tu là pour me suivre en retour? Toi, que tout le monde adore, moi, qui ne sais avec qui converser, serons-nous capable de nous entendre de nouveau?
          Pour que l'on se retrouve, que l'on s'accroche, malgré nos carapaces émaillées d'impacts, ceux de nos mots autrefois si durs? Ou, au contraire, ceux des mensonges que j'ai proférés, en te jurant que tu ne me faisais pas de mal? Tout ça pour qu'au final je ne fuie,
          Blessée par le manque et cette douleur, 
          N'assistant à ta vie que de la bouche des autres, d'où leur bonheur semblait décupler. 
          Je pensais que tu avais changé et que tu n'étais plus aussi merveilleuse, je m'en persuadais, doux leurre, d'ailleurs.

Je suis complètement paumée
          Oral de brevet le 10 juin, j'ai pas commencé mon diapo, je stresse et je suis désorganisée
          Les consignes de ma prof ne sont pas claires, les documents censés non plus, je sais même pas par quoi commencer

Je comprends pas comment c'est possible une telle perte de qualité entre la saison 1 et 2 et la 3. Comme certains l'ont sûrement deviné, je parle en effet d'Euphoria, célèbre série télévisée américaine mettant en scène des acteurs comme Zendaya, Sydney Sweeney, Alexa Demie, Jacob Elordi et Hunter Schafer. 
          La saison 1 et 2 portaient sur les différentes problématiques que l'on peut rencontrer durant son adolescence, comme les addictions, la dysmorphophobie, les relations amoureuses/sexuelles, la dépression, la transphobie, les daddy issues... Or, dans cette troisième saison, la série a été transformée en western rabaissant les femmes et mettant presque toutes les actrices dans des positions de prostituées, créatrices de contenu adulte, sugar baby etc.
          Je ne recommande absolument pas de regarder cette dernière saison en raison du manque d'acteurs et d'intrigue, de la sexualisation des femmes et de l'absence de la musique du magnifique Labrinth qui accompagnait les premières saisons.
          Qu'en pensez-vous?

Je trouve que les différents opinions quand à la situation actuelle vis à vis de l'Hantavirus relève du dilemme moral.
          Sur un bateau, trois personnes atteintes d'un virus avec un taux de mortalité s'élevant parfois au dessus de 40%. Faut-il les sauver et tenter de les soigner sur le continent, ou faire couler le bateau afin que le foyer d'infection meure avec les infectés et ralentisse la propagation?

Mes notes de brevet blanc sont.... mitigées. J'ai eu 24/40 en maths, 34/40 en histoire géographie et 18/20 en EMC. (J'attends encore les résultats de français). Dans les matières scientifiques, on a 19/25 en SPH, 17/25 en SVT et 23/25 en techno. Ça vaut l'effort que j'ai mis dans les révisions (aucun).

En fait, la vie c'est de la merde. Parce que y aura toujours du bien, du moins bien, du carrément nul et du mieux.
          Des périodes de bonheur, des périodes de déprime. On se sent perdu puis éclairé. On prend du poids, on en perd, on en reprend puis on s'en fout. On est aimé, on se sent seul, on est aimé en se sentant seul puis on est détesté en étant entouré. 
          Quand je suis tombée la première fois, j'ai tendu les bras vers ma mère.
          Quand je suis tombée la seconde fois, j'ai vérifié mes blessures.
          Quand je suis tombée la troisième fois, je me suis relevée aussitôt.
          Mais qui sait pour la quatrième chute ? Au moins, grâce aux trois premières, je sais que je l'ai fait, que j'ai survécu à ces erreurs, et que j'irai bien après.

1.7k vues sur "Crown"... Comment vous dire que je suis impressionnée par ce nombre... 
          Je vous remercie pour l'attention portée à mon travail, et pour tous les ajouts de cette histoire à vos listes de lecture. Cette dark-romance lesbienne m'a pris tellement longtemps à écrire que je suis soulagée qu'elle plaise.
          Espérant continuer de vous satisfaire, 
          Milago