رٍيَمـ

أقضي أيّامي في تهذيب نفسي عن شوائب الندم وركام الأخطاء كي لا يُعيدني الزمن إلى هاوياتٍ عرفتُ قسوتها تمامًا، أتقصّى مسالك الأمل ولو عبر طرقٍ وعرَة تُجرّح خطوتي وتُثقل طريقي، أتعقّبُ منافذ الآمال والرجاءات ولو كانت خفيّة، وأدفعُ نفسي نحوها مهما أثقل كاهلي الحُزن، أيضًا أُؤمِن أنّ قلبي وُجد ليُفيض على من أحبّ من المشاعر ما يُغنيه عن الوجود كلّه، حتى لا يبقى بقلبه مكانٍ لا يملؤه دفئي، وهكذا أواصل عيشي لهذا الوجود مثل الذي نقّب عن معنى مخبوءٍ في ظُلمة الظلال، فأُهذّب نفسي على الصبر وأنفثُ في صدري رجاءًا يُعاونني على سبيل الأمنيات النائِمة ويبسُطها لي حتى تستيقظ.

 نزار قباني
          
           أخفي انكساري عن العيونِ تَجَملاً
          وأريكَ من وجهي ابتسامةَ واثقِ

أنام في حضن العدم
          كأن أضلاعي اضمحلت من فرط التعب
          لا أشتهي النجاة
          ولا أقاوم هذا الغرق.
          
          كل ما فيّ انكمش،
          لا حزن، لا صخب، فقط..
          هامشٌ يتوارى في الوجود
          يغرق في صمتٍ ثقيل
          
          كما لو أن الزمن توقّف عند خيبةٍ قديمة
          وكل لحظةٍ بعدها تُعيد ذات الوجع
          كما لو أنني ظلٌّ فقد ملامحه
          يحاول التماسك كي لا يذوب في النسيان.
          
          لا ضوء في الداخل،
          ولا مخرج من هذا الصمت،
          فقط فراغٌ يتفاقم في روحي
          وصوتٌ ينساب من عمقِ وجداني
          لستُ أنا! بل بقايا تشبهني.

لم اُتقن شيئًا في حياتي كما
          أتقنتُ ترقّب الأشياء الغائبة،
          أُجيد الانتظار كأنني خُلقتُ له،
          أترصّد كلّ ما يلوّح بالرحيل،
          أراقب التفاصيل الصغيرة التي تمهّد للفقد،
          أحفظ صمت الأماكن،
          وأقرأ ملامح انطفاء اللحظة.
          تعلّمت أن أودّع قبل أن يُقال لي وداعًا،
          أن اُطفئ قلبي قليلًا في كل مرة،
          لأخفّف لوعة الغياب.
          حتى الأشياء التي اُحبّها،
          اُحبّها بخوف،
          كأنني أعلم مسبقًا أن بقاءها لحظي،
          اعتدتُ أن أعدّ خطوات انسحابها بصمت،
          كأنني وُلدتُ على هامش النهاية،
          أستقبل الرحيل بأطراف أصابعي،
          وأتظاهر بالثبات
          كأن الأنهيار ترفٌ بعيدٌ لا أبلُغه.

لم أعد أقاوم
          كل شيءٍ فيّ خمد
          لا غضب،
          لا رجاء،
          فقط سكونٌ ثقيل
          يشبه الاستسلام.. دون انكسار!
          
          أتذكرك أحيانًا
          متجرّدةً من كل شعورٍ قد يعيدني إليك
          كالحنين مثلًا
          وشيءٌ قد يشبه الحب
          أمر على بقاياك في داخلي،
          أتفقد الندوب التي شكلها حُبك،
          أتلمسها برفق
          لأتأكد أنها لازالت هناك
          بلا ألم،
          ولا جدوى.

ما أروع منظر الرغبة وهي تنخفض ، تخفّ ، تتقلص ، تزول ، تجاه أمر كنت تكاد تموت من أجل أن تناله وتحصل عليه ، حتى لو بات هذا الأمر بين يديك الآن ، ستضعه جانبًا وتكمل مسيرك .

حَسبالي حچيك صدك وعَيونك تحَبني .

‏لقد فقدت القدرة على العتاب، على الركض في الطرق المجهولة، المناقشات الطويلة، لا أملك طاقة كافية لبدأ علاقات جديدة، لا أستطيع التشبث بأي شخص، فقدت الشغف اتجاه الكثير من الأشياء التي إنتظرتها طويلاً، أصبحت شخص أخر لا ينتظر، لا يتمنى، لا شخص ينتظر فقط أن تمر أيامه في هدوء وسلام تام.

‏"منذ أيام لا أجد شيئًا أقوله أفتقد أشخاص وأصمت على ذلك أشتهي فعل أشياء وأتوقف عن ذلك أحاول سماع أشياء ولا أجرؤ على جعلها تفعل أبقى في مكاني محدقة في اللاشيء وأكاد أفقد إيماني بأن الوقت الثقيل هذا سيمر"

"أخاف أن يظل العالم يحاصرني، حتى يكاد يمحوني، أن أظل أهرب مما يخيفني، حتى أنسى ما أريد وأن يلجمني التردد، فأظل في مكاني دومًا، أخاف مما لا يمكنني استدراكه، ومن إنفلات ما هو لي، ومن رغبة عقلي بمعرفة كل شئ، قبل أي حركة، أخاف من عدم معرفتي بذاتي؛ هل خلف هذا الجسد المرهق، والعقل الملئ بالهواجس يوجد شيئ أجمل، هو أنا، أم أنني محض مجموع مخاوفي وآلامي."