𝓨𝓸𝓸𝓷𝓰𝓾.

últimamente estoy re perdida en mis pensamientos, justo como el año pasado, pero esta vez no dejaré que influyan sobre mi, porque ya sé hasta dónde soy capaz y no me gusto para nada, así que es hora de poner mi vida en orden, empezando con mi irresponsabilidad, tanto académica como afectiva. 

MAÑANA ES MI CUMPLE, GENTE, AAAAAAH, por fin, deA, esta es la primera vez que no se me hace tan largo tener alguna edad, disfrute mis 14, lo admito [‍♀️]

traigo unas ganas inmensas de escribir algo que duela, UAJJAJAJAJA, es que "cry for me" de Camila me hace sentirme mal y eso me trae muchas ideas, UAJJAJAJ, ni idea u.u

alta pena, ¿por qué tanta gente esta leyendo mis pato aventuras en sangrasion? AAAAAAAH, dejen de hacer famoso ese libro, deA.

asies chicos, soy la tipa que dijo que le aburría "Just one day" y ahora cada que puede la escucha, la canta y la baila. QUEDÉ.

AAAAAAAH, olvidemos un poco la tristeza y suframos con el BANGTAN CUMPLE OCHO AÑOS Y NO PUEDO CREERLO :(((
          
          Dios, incluso este mismo mes cumplo 4 años de conocerlos, AH, que bonito :(

Encontré un video, de un forense al que sigo desde hace mucho, el explicaba como era morir ahogado me pareció algo eficaz, hasta que en el final del vídeo el dijo unas palabras tan linda sobre la vida que comencé a llorar. 
          
          ¿Qué diablos estaba haciendo con mi vida?
          
          Pero eso solo duró unos segundos pues mi mente me seguía diciendo "estas haciendo algo que debiste terminar hace tiempo".
          
          Y los pensamientos horribles volvieron, dejándome destrozada.
          
          Pero mi "razón" aún no se rendía, así que recordando muchos tuits, puse mi playlist, específicamente de Bangtan, la primera canción que apareció fue "I'm fine" y no sabía por qué de repente, solo escuchaba el nombre de la canción, con melodía y todo pero era como que la demás letra había desaparecido.
          
          Ahí fue donde me dije "tienes que parar esto o no podrás continuar haciendo lo que te gusta, PARA ESTO". Y efectivamente me solte a llorar, porque sentí una conexión tremenda con los chicos, llegué a sentir que literariamente me estaban diciendo "ESTARÁS BIEN, SÓLO ESPERA UN POCO MÁS"
          
          Claramente espere pero los pensamientos horribles no desaparecían. Sucedió lo que tenía que suceder e intente suicidarme. Estaba completamente sola, nadie se daría cuenta hasta que regresaran pero total, no les importaría mi muerte.
          
          Y solo entonces fue cuando mi cuerpo reaccionó y se dijo a sí mismo "ESTÁS LOCA O QUÉ, TIENES MUCHAS PERSONAS ESPERANDO A QUE APAREZCAS EN SU DÍA A DÍA AL IGUAL QUE APAREZCAS EN SU VIDA, ¿QUÉ IMPORTAN LOS AMORÍOS? ¡ÁMATE A TI MISMA Y LUEGO SAL A DIVERTIRTE CON ALGUIEN!"
          
          Me dije a mi misma que lo intentaría y fue entonces que mi mejor amiga vino por mi y me sacó del hoyo en el que estaba, TE AMO TANTO ANDREA.
          
          Y supongo que es todo, estoy llorando de tan solo recordar que mi mejor amiga vino desde lejesisimos solo para detenerme de hacer una tontería. DIOOOS, ¿por qué diablos no existen más personas como ella? :((((

Recuerdo a la perfección lo que comencé a pensar en aquellos meses.
          
          ¿Por qué nací fea? ¿Por qué no crecí como mis amigos? ¿Por qué nadie me puede querer? ¿Por qué sigo viva? ¡Me odio!
          
          Eso era lo que decía cada segundo que pasaba, incluso me castigaba, viéndome al espejo y rasguñandome la cara "por ser fea".
          
          Mis padres me dejaban constantemente sola y yo podía llorar a cada rato, me pegaba, me rasguñaba y me gritaba que debería morir.
          
          Pero mi mente me respondía con un "eres una cobarde incluso para hacerlo" y yo simplemente me reía como una demente.
          
          Mi mamá descubrió lo que me pasaba unos días antes, admito que me sentí protegida por unos segundos pero luego entendí que mi mamá no me estaba ayudando con solo decir "ya cállate y tranquilizate".
          
          Porque para este punto, me daba una "crisis" horrible, en donde lloraba gritaba, me rasguñaba y comenzaba a caminar en círculos.
          
          Finalmente llegó el día en el que no pude más y simplemente busque "la manera más fácil de morir".

Dios, estoy con un dolor de brazo tremendo por el frío pero realmente quería escribir esto, así que aquí voy.
          
          El 2020 fue el peor y mejor año que tuve, siendo más las cosas buenas que sobresalían pero definitivamente algo pasó en 2021, exactamente a principios. Sucede que como estuve sin "socializar" durante tanto tiempo me volví algo nerviosa/penosa al hablar con otros, llegué al punto de mover mucho mis manos o agarrarme el cabello de un forma brusca, DIOS, hasta me temblaba la voz y me daban ganas de llorar.
          
          Aquella persona que yo creía ser desapareció una vez la encerraron por completo, recién me di cuenta de muchas cosas, entre ellas que quiero un abrazo de alguien todos los días. Más exacto, que necesito que me cuiden.
          
          Dios, toda mi vida viví en un mundo donde yo dominaba, no dejaba que me dijeran algo que me pudiese afectar y ahora unas simples palabras, me dejan con los ánimos por el suelo.
          
          ¿A qué voy con esto? Bueno, este año intenté hacer algo que trate de hacer antes. Claramente no estoy muy orgullosa de ello pero quiero compartir lo que sentía en aquellos momentos porque no quiero guardarlo tanto tiempo, quiero dejarlo ir.

UAJAJJAJJAAJJ, ahora entiendo por qué no puedo ver al Yoonmin como tal, tengo tan normalizado a un Yoongi masita que no lo puedo ver como el fucboi, en fin, por eso existe el JimSu ù.ú