¿Qué debo hacer? Ya intente cambiar. Tantos años tratando y sigo siendo la midma basura de siempre.
Teniendo 21 años, hoy se me cruzan los mismos pensamientos suicidas que tenía a las 14. Cuando me cortaba a la hora de la siesta, tratando de lograr desangrarme mientras todos duermen. Sólo quiero dormir y acabar con la tristeza.
¿Qué quieres Dios? ¿Para qué necesito ser tan fuerte? Si lo único que escuchó son palabras hirientes de las demás y de mi misma. ¿Por qué? Ni siquiera tengo a donde recurrir ni a quien. Sólo quiero irme, pero a la vez se que el suicido es pecado entomced pienso que no iré al cielo y jamás podré ver a esa ser tan querida por mi. La apartaste de mi... Era mi ancla sabes? Fue egoísta pero aún más egoísta hubiera sido reternerla para que me vea, un ser totalmete nefasto y artificial que lo único que logra hacer es estorbar y llorar.
Sola, me dejaste sola tratando de respirar un aire que nunca llega a mis pulmones. ¿Cuál es la razón? Creo en ti Señor, no me castigue más. Las heridas siguen sangrando y hay nuevas, ya no puedo... Quiero tanto decir basta, pero un aliento en mi nuca me dice que siga, que aún siendo un lamento en forma de persona, siga viviendo hasta que la hora llegue. Pero me canso de caminar descalza, mis pies sangran por las piedras que piso.
¿Cuál es el siguiente paso? Despertar mañana y seguir soñando despierta.
Una historia que jamás acaba, saquenme de aquí, es aterrador este lado. Quiero ir donde el pasto es verde, densos árboles una Laguna lleno de paz y pájaros cantando acompañada de ella. Al menos nos haremos compañía en la soledad....
¿Alguna vez te sentiste sin sentido? Aquí vamos, sigo lamentandome de mi misma pero es inevitable. Me siento una persona miserable que se ha sentido bien por cortos momentos o recuerdos de un pasado lejano cada vez más lejos de quien soy.
Y aunque nadie lo lea, ni Dios, ni mi Nona, ni a alguien que le importe. Sólo quiero hacer saberme a mi misma lo despreciable que soy. Buenas noches xoxo
