𝕯𝖆𝖛𝖎𝖉 𝕶𝖚𝖘𝖍𝖓𝖊𝖗

لا شيءَ يُعْجبُني
          يقول مسافرٌ في الباصِ – لا الراديو
          ولا صُحُفُ الصباح, ولا القلاعُ على التلال.
          أُريد أن أبكي
          يقول السائقُ: انتظرِ الوصولَ إلى المحطَّةِ,
          وابْكِ وحدك ما استطعتَ
          تقول سيّدةٌ: أَنا أَيضاً. أنا لا
          شيءَ يُعْجبُني. دَلَلْتُ اُبني على قبري،
          فأعْجَبَهُ ونامَ، ولم يُوَدِّعْني
          يقول الجامعيُّ: ولا أَنا، لا شيءَ
          يعجبني. دَرَسْتُ الأركيولوجيا دون أَن
          أَجِدَ الهُوِيَّةَ في الحجارة. هل أنا
          حقاً أَنا؟
          ويقول جنديٌّ: أَنا أَيضاً. أَنا لا
          شيءَ يُعْجبُني. أُحاصِرُ دائماً شَبَحاً
          يُحاصِرُني
          يقولُ السائقُ العصبيُّ: ها نحن
          اقتربنا من محطتنا الأخيرة، فاستعدوا
          للنزول...
          فيصرخون: نريدُ ما بَعْدَ المحطَّةِ،
          فانطلق!
          أمَّا أنا فأقولُ: أنْزِلْني هنا. أنا
          مثلهم لا شيء يعجبني، ولكني تعبتُ
          من السِّفَرْ.

لـيلـة وداعـك ثـوانـي بـسرعـة مـرت
          جـانـت أسرع من دمـعـتي
          لـحظـة فـراكَـك مـسـافـة بـلا نـهـايـة
          هـواي أطـول مـن دمـعـتـي
          والـعـمر بـالـفـركَـة يـطـول يـمـته يـخلـص
          حـتـه أخـلـص من غـربـتـي
          دهـري راونـي أنـواع الألـم دهـري
          كـل لـحظة يـرمـيـني بسـهـم دهـري
          واعـرف نـهـايـة هـالـعـمر.... 

هل لي أن أُشبّهكِ بيومٍ من أيام الصيف؟ أنتِ أكثرُ رقةً وأشدُّ اعتدالاً. فالرياحُ العاتيةُ تهزُّ براعمَ شهرِ "مايو" العزيزة، وعقدُ الصيفِ ينتهي في وقتٍ قصيرٍ جداً.. ولكنَّ صيفكِ الأبديَّ لن يذبل، ولن يجرؤ الموتُ على التباهي بأنكِ تائهةٌ في ظلاله، فما دام في البشرِ نَفَسٌ، أو في العيونِ بصرٌ، سيعيشُ هذا الشعرُ، وفيهِ تعيشينَ أنتِ.

لأقعٌدنّ على الطّريق وأشْتَكى
           وأقولُ مَظلُومٌ وأنتَ ظلمتَني 
          ولأدعون عليك في غسق الدجى
          يبليك ربي مثل ما أبليتني

مَثل الخَيط عَايش 
          وِالحَياة حظُوظ
          لَو تَسكَن شَمع
          لَو تَسكَن بسبَحة.! 
          _سَمير صبَيح

يـا مَن تَزيَّنَ بالقناعِ مُفاخِرًا
          ‏والمَيلُ في قلبِـه يَسيرُ جَهارا
          ‏تَتَفلسَفُ الألـسُنُ الـخاويــاتُ إذا نطَقْـتْ
          ‏لكنَّها كالغَيمِ لا يَهطِلُ مَطَرا
          ‏تُبدي التُّقى في قَولِكَ المُتَـزَيِّـفِ مِرارَةً
          ‏والفِعلُ يُفضَحُ ما استَتَرتَ سِرارا
          ‏قَردٌ يُقَلِّدُ في البـلاغةِ سيِّدًا
          ‏فإذا تكلّمَ أظهرَت عَورانُهْ
          ‏تُبدي الحِجى، والحِلمُ منك مُهاجَرٌ
          ‏مَن أينَ تأتي والحُمقُ قد أوطانُهْ
          ‏تَسعى للرياسة بين الجهلة والمجانين
          ‏فتكونُ للعيب والمهازل عنوانُهْ
          ‏تَجعلُ من الدين سُلمًا للادعاء
          ‏ولا تدري أنّ الحقّ لا يُستباحُ بالبهتانِ
          ‏فدعِ ادّعاءَ العلمِ إن لم تحملِ
          ‏صدقًا يُنيرُ البالَ حكمًا وحوارا
          ‏

عزيزي .. ماذا يمكنني أن أقول لك؟ الأمور لا تمضي على ما يرام أبدا ، إنني أكثر حزنًا وضجرًا مما أستطيع أن أصفه لك، ولم أعد أعرف في أي نقطة أنا.
          رسالة فان كوخ  إلى اخوه ثيو، ۲۹ أبريل ۱۸۹۰

أتانيك ولهِفتي تسابُگ الخيَل
          وأعرُف ما تجَي بسّ آنه أتانيكّ

المُجتبه...كَوكبه، أزهر، بجِلاله، بالحِسن...   يِنفتن ...يّوسف بجَماله
          ‏هآشمي بِالكرم مآ، يِصح، مثاله .. بالحَسن  مُهجتي  ذآبت   بخِصاله
          ‏للحُسينَ  آنا  أنتمي  هوه  كَل  نَصيبي ..بِيك  سْودني  العشگ  والله يا حَبيبي
          ‏أدعو بَاسمك وَ أعَتقد سامعِ  و مُجيبي  ..  فرگتك  ِبيه  جَرح شوفتك  طَبيبي
          ‏عاشگ  وَ  أحَبك ...و بكَلبي أكتبّك .. معشوگي أحَسبك ...عيني اعِله دَربك
          ‏هَجرك  .. نِدامه... قُربك.. سَلامه.. قُربك.. سَلامه...   هَجرك.. نِدامه
          ‏

وُلِدتُ مكسورةً، ليس كسرًا جسديًا فحسب، بل كسرًا في داخلي يستعصي على الالتئام. أعيش بين وجوهٍ لا تبصر أعماقي، بين أصواتٍ تمرُّ على مسامعي كأنها رياحٌ لا تلمسُ جسدي؛ أتكلم فيا الكلام فيبقى بلا صدىٍ يفهمني. منذ نعومةِ أيامي غرست فيّ الحياةُ بذورَ احتقارٍ للنفس تنمو ببطءٍ لتصبح شجراً يظلل كل قراراتي وحركاتي. كرهُ الذات أصبحت وطناً، والتعلُّقُ المؤذيُّ صار ملاذي الوحيد؛ أتمسك به حتى وإن كان يقتلني ببطءٍ كلما حاولت الهروب
          أشعرُ أن الألم يقود يدي كما يقود الرسامُ فرشاته: أريد أن أنزلَ لونًا من نورٍ فأخطئُ فأرسم ظلّاً. أحيانًا تبدو العتمةُ أكثر صدقًا من الضوء، فأتعلَّم أن أرتاحَ إلى الظلالِ التي أعرفها بدلَ أن أخاطرَ بالضياع في ضوءٍ قد لا يعترفُ بوجودي. الناسُ يرون الابتسامةَ على وجهي، يسمعون كلامي المعتاد، ولا يدرون أنَّ كل ضحكةٍ تحملُ هامشَ بكاءٍ، وأنّ كل حركةٍ تمثيليةٌ لأداءِ شخصيةٍ علّقتُها لأرضي من حولي.
          حياتي تشبه لوحةً معلَّقةً في مرآبٍ مظلم: تمرُّ عليها العيونُ ثم تمضي، لا تتوقّفُ لتتأملَ الشقوقِ الغائرةَ في الطلاء، ولا لتقرأَ خطوطَ الندوب التي تكوّنُ ملامحي. أتوقُ لأن يأتي من يثبتُ نظره طويلًا، يقرأُ الخرائطِ المخبأةَ تحتَ طبقاتِ الصمتِ، يميّزُ بين الخدشِ واللونِ ويعرفُ أنَّ قصتي ليست مجرد فراغٍ ينتظرُ ملءً سطحيًا.
          المعاناةُ لديّ ليست ألمًا عابرًا، بل وعيٌ دائم بأنني مختلفةٌ وأنني لا ألائمُ عالمَ التوقعات. ألتقطُ تفاصيلَ لا يلاحظها الآخرون: طريقةُ تساقطِ الضوءِ على حافةِ كوبٍ، انقضاضُ الطيورِ في المساءِ، همسُ المطر على الزجاج—تتحولُ هذه الأشياءُ عندي إلى أشياءٍ قابلةٍ للكسرِ، فأتعامل معها بخشونةٍ أشعر بأنها تحميني من قسوةِ العالم الأكبر. وأثناء ذلك، ألتصقُ بأفكاري المُؤلمة كمن يعتصمُ بحبلٍ مهترئ؛ أعرفُ أنه يحرقُ راحتي، لكنني أخشىُ أن تذوب هُويتي إذا ما تخلّيتُ عنه.
          التعلُّقُ الضارُ يأسرني: أتعلقُ بذكرياتٍ مضروبةٍ في غيرِ محلّها، بأفرادٍ لم يعودوا يستحقّون حبيّ، بأماكنٍ عفا عليها الزمنُ لكنها ما تزالُ تؤويني. أكرهُ نفسي حين أضعُ وجعي في الأولى ثنائيةَ الاختيار: أقبلُ به كمألوفٍ أم أواجهُ خطرَ المجهولِ؟ غالبًا ما أختارُ المألوفَ لأنَّه أقلُّ رهبةً، على الرغم من أنه يبردُ دمائي ويمتصّ بقايا رؤيتي.