Прошло 4 года с моей последней записи здесь. На самом деле, странно это осознавать. 4 года - не хилый такой промежуток, но в то же время мне кажется, что его не существует вовсе. Да, я изменилась (конечно же, это было неизбежно), многое встало на свои места, и я научилась важным вещам, самое главное - быть сильной и давать отпор. А еще не бояться, потому что страхи вечные наши спутники, и если мы будем идти на поводу у них, то ничего не выиграем в итоге. А если рискнем - всегда есть шанс, понимаете? Это не дневник, очевидно, не он, но я смотрю на свой последний пост и осознаю, что не могу не написать новый. Я не могу оставить свою слабость на пике, это полный отстой. Я перечитываю его, вновь ощущая сдавливающую грудь боль. Боль потери. Знаете, практически ничего не изменилось, я только стала давить ее в себе и говорить: оно тебя никогда не покинет, поэтому закрой глаза, вдохни глубоко, прими эту боль, открой глаза, выдохни, оглянись вокруг и попробуй улыбнуться хотя бы мысленно. Боль не уйдет, но она не должна тебя уничтожить. Ты можешь сопротивляться, ты всё можешь.
Я люблю этот мир, пусть иногда и готова отключиться. Выпасть навсегда. Опять же, это страхи и прорывающаяся наружу слабость, вперемешку с усталостью. Мы - борцы. Нам подвластна сама Вселенная. Каждый человек - это мощнейший свет, вопрос только в том, хочет ли он сиять. Я верю в лучшее, но рассматриваю варианты плохого, чтобы допустить как можно меньше черных дней в свою жизнь. От нас многое не зависит, но мы все равно можем влиять на будущее своим подходом к нему.
И сейчас, печатая это, я чувствую тотальное спокойствие, хотя ничего не в порядке, и мне нужно многое разгрести из того, что я успела навалить на свою голову. Но это нестрашно. С этим можно справиться. В мире есть вещи поважнее, о которых действительно стоит переживать, а это - пустое.
Мне было 16, и я потеряла отца. Сейчас мне без малого 20, и я собираюсь урвать все для себя и своей семьи.
Я собираюсь жить, по-настоящему вдыхая и выдыхая.
