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Que tonto de mi parte extrañarte aún, pero cómo evitarlo cuando llevo tu nombre tatuado en lo más profundo de mi corazón? 
          
          Sé que el tiempo se llevará lenta y tortuosamente cada evidencia de tu fugaz paseo por mi vida, sin embargo a este punto no sé si me duele más recordarte que olvidarte.
          
          
          
          19/02/2025

Te imaginas? Llegar a ser una escritora reconocida? Que mis palabras lleguen a muchas personas y esas personas encuentren paz entre mis líneas, una brisa alentadora y la sensación de sentirse identificado… como me encantaría saber que mis pensamientos pueden ser arte en la mente de alguien más.

Mi sueño es dejar de soñar y convertir todas esas fantasías en realidad.

Que molesto e injusto lo fugaces que son nuestras vidas.

Es gracioso, hay días en los que siento que estoy sanando, que lo he logrado y de pronto en un momento fugaz reaparece el sentimiento de pérdida, de culpa… de tristeza.

So… qué tan dolorosa puede ser la vida como para tener que mantenerse distraída la mayor parte del tiempo con tal de no sobrepensar y recaer?

Tuve un accidente hoy, choqué contra un carro que se atravesó de la nada cuando iba manejando en una moto por la vía rápida… mi vida pasó frente a mis ojos y lo único que pude pensar es en cuanto deseaba ver su rostro por última vez.
          
          Le llamé entre llantos y una crisis nerviosa porque no sabía a quién más acudir, no sabía cómo reaccionar o qué hacer en esa situación y me sentía muy indefensa, debí haberme escuchado muy patética a través del teléfono.
          
          Me arrepiento mucho de haberlo hecho, ahora más que nunca sé que a él no le importa realmente si estoy bien o si estuve al borde de la muerte, solo es un chico con un corazón amable que a pesar de que ya no me ama tuvo la empatía suficiente para intentar animarme y consolarme.
          
          Sé que ahora lo único que él puede sentir por mí es lástima y eso lastima mi orgullo además de romperme el corazón. Es jodidamente doloroso. 
          
          Duele pero lo entiendo, así que lamento sinceramente haberle causado molestias. Me odio a mí misma por seguir pensando en él, por extrañarle y sentir el impulso de buscarle cuando me siento en peligro o emocionalmente hecha un desastre.
          
          Me acostumbré demasiado a él pero esto ya no es sano, estoy siendo un estorbo para él y me estoy lastimando a mí misma.
          
          Debo terminar con esto, borrar estos sentimientos y ser fuerte, debo ser valiente porque no puedo seguir hundida en este dolor para siempre. 

Sé que debo olvidarte y no es lo más correcto escribir sobre ti, pero si soy honesta muy en el fondo de mi corazón tengo el codicioso deseo de que algún día nos volvamos a encontrar, aunque sea solo para poder ver tu rostro por última vez… 
          
          Supongo que así de tonta es mi forma de amar.

Quizá algún día alguien lea mis escritos y piense “describe exactamente como me siento” así esa persona sabrá que no está sola y que alguien más la acompaña en sus pesares.
          
          -ADM

Extrañaba escribir y plasmar mis pensamientos en algunos párrafos, es como si pudiera fusionar mis sentimientos con mis pensamientos y ordenarlos en palabras que le dan sentido.
          
          Me siento yo misma tras la pantalla o al sostener un lápiz sobre un papel y no dejo de creer firmemente que escribir es algo que siempre voy a amar y disfrutar hacer.
          
          Me da tranquilidad… justo lo que necesito cuando el corazón está herido.
          
          Gracias Dios por darme un cerebro y dos manos para expresar tanto mis angustias como mis alegrías. Seguramente debo ser muy afortunada.