dina

De lo contrario, estoy segura que esa noche que lo intenté, ya estaría muerta actualmente. Porque vos me hiciste arrepentirme de lo que estaba haciendo y llorar
            Sin embargo, no sabés eso. Y no creo algún día contartelo. Mi objetivo tampoco, pero tengo el mismo hace tres años ya, y no sé si algún día pueda decirte todo esto que estoy escribiendo ahora mismo.
            Qué pensarías de mí si te dijera que estuve cerca de acabar con mi vida?
            Qué pensarías si tu hija, la que siempre pareció tan estudiosa y con muchas posibilidades según vos, te dijera que realmente nunca tuvo un objetivo para sí misma y que todo lo que hizo, fue solamente por vos?
            Qué pensarías que tu hija, la que esa noche de noviembre estuvo discutiendo porque mi papá sacó el tema del suicidio en los jóvenes y me acusó de que esas cosas siempre pasan porque somos muy reservados, que yo nunca cuento nada, y me enojé, y le dije que yo tengo esos tipos de pensamientos, que no me comparara con aquella persona... Realmente sí tuvo esos pensamientos y los llevó a cabo?
            
            Te amo mamá
            Te amo a pesar de sentir esa traición que nunca esperé de vos
            Espero poder hacerte feliz algún día

Siento que posiblemente me equivoqué mucho con los signos de puntuación y puede que ortografía también porque escribí muy rápido y sin revisar, pero realmente quería desahogar esto. Se siente bien después de escribirlo

Yo amo mi paz, y no voy a quedarme con alguien que no puede seguir generándome ese sentimiento. Si va a estresarme y romper todo lo que yo disfruto con su presencia, entonces no me sirve
            
            Por esto algunas veces pienso, que si yo hubiera tenido amigos de pequeñas, hubiera tenido una infancia más normal... Quizás no hubiera sido así cómo soy ahora, pero puede que sí también. Puede que simplemente soy una persona naturalmente distante emocionalmente, y no hay necesidad de que exista un factor en especial para que yo sea como soy.
            Es un pensamiento tonto.
            
            Me quiero tal y como soy, y si me siento bien estando completamente sola, entonces así seguirá siendo. Las personas no me aportan nada bueno

Aprendí que odio sentirme abrumada por las acciones y sentimientos de los demás, porque nada de ello es mi culpa. Yo no soy psicóloga ni responsable de nadie, así que no debo encargarme de quitarles los miedos e inseguridades como si yo hubiera el causante de todo ello. Yo no tengo porqué pagar los platos rotos de alguien más.
            
            Aprendí que realmente amo mi espacio, mi soledad, desaparecer sin que nadie sepa nada de mí sin importar cuánto tiempo pase, no tener que estar al pendiente de nadie, saber que no hay nadie teniendo expectativas sobre mí... Etc.
            
            Aprendí que las personas simplemente son temporales y te acompañarán en ciertas etapas de tu vida, pero no son nada más que eso. Ya con saber que, tarde o temprano, perderé a esa persona, realmente no me molesta el pensamiento de que algún día ya no estarán más en mi vida. Es natural.
            
            Aprendí mi prioridad más grande soy yo. No tengo porqué poner los sentimientos de nadie por encima de los míos. Si vos no sabés cómo mantenerte estable emocionalmente, ni esperes que yo lo haga por ti, no es mi responsabilidad

@ nady1n  Era ciclo tóxico Ó╭╮Ò

Unos límites muy frecuentes míos y que no deben faltar son estos:
            -No me gusta hablar todos los días (no, no me interesa saber qué comiste, qué vas a hacer hoy, si dormiste bien, etc. Podés escribirme si te sentís mal y necesitás a alguien que te escuche o si es algo importante, ahí no me quejaré... Pero, ¿tener que hablar todos los días y de cosas sin sentido? Nah. No quiero contestar tiktoks, reels ni nada.
            Soy una amistad ausente la verdad, pero estaré cuando me necesites. Me considero bastante leal y, si me pides algo, trataré de hacer lo posible para dartelo.
            -No me gusta el contacto físico FRECUENTE (no importa si me gustas, no quiero que me toques... Mucho menos la cara porque eso es lo que más odio). Mira que me gustan los abrazos, pero es muy raro que yo te los dé; sólo lo hago si estás triste o si me pides uno.
            -Amo estar sola y que no sepas nada de mí en días o semanas (la verdad incluso meses, pero a ese punto la mayoría de amistades que he tenido se vuelven como desconocidos). Así que no, no quiero hacer planes contigo todas las semanas (ni un día por semana).
            
            Esas tres son las más básicas de mí, las demás serían para vínculos más fuertes, así que no las añado porque nunca he llegado al punto de considerar a alguien mi mejor amistad o pareja.
            Pero bueno, el punto es que yo siempre he sido muy directa con mis límites y los he repetido muchas veces a personas que ya los sabían y, aún así, nunca los respetaron jajahs
            Ahí entendí que el problema no era yo, sino ellos

@ nady1n  Es como que no logro soportar a nadie por más de tres meses, creo que ese es mi límite. Siento que me aburro fácilmente de las personas, que llega un punto donde se me hacen insoportables y siento unas ganas abrumadoras de alejarme de ellos... Pero con el tiempo me termino arrepintiendo de la decisión que tomé en su momento (no siempre, sólo unas personas en específico).
            Hubo un largo tiempo donde pensé que el problema era yo, que quizás era muy inmadura e inestable para mantener un vínculo y debía dejar de hacerlo si sabía que en cualquier momento se terminaría por mi culpa... Pero después me di cuenta de varias cosas cuando empecé a tenerme algo de amor propio; las personas que se pasaron por mi vida y con las que logré tener un vínculo de por lo menos tres meses (porque es raro que yo haga amistades así como que muy formales y no sean simples conocidos), realmente nunca respetaron mis límites. Y eso que yo soy muy directa con las cosas que me gustan y NO me gustan