nady1n

Abandoné otra vez

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A veces me pregunto si vale la pena seguir viviendo, pero luego recuerdo ese objetivo que me puse a mí misma en 2023. Todo lo que quiero ser y daré lo mejor de mi misma para conseguirlo, es por vos, mamá
          
          Vos me diste una razón para cambiar lo que solía ser, para tratar de ser mejor persona y a la vez hija. Perdón por todas las cagadas que me mandé, por las veces que te traté mal. Gracias por seguir queriéndome a pesar de todo
          
          No te voy a negar que hace meses, desde noviembre, me he sentido traicionada por vos. Por lo que ocurrió ese día y lo que tengo que seguir soportando hasta el momento. Pero igual te quiero
          Y mi objetivo no cambió para nada
          Todavía quiero ser abogada y ganar dinero para poder llevarte a todas partes del mundo. Un día me acuerdo que me dijiste que querías viajar a París, y que también te gustaría viajar por todo el mundo porque sería algo lindo. Me dijiste que yo lo hiciera y disfrutara mi vida sin arruinarmela, porque vos no pudiste. Desde ese día, sentí que me diste una razón para vivir, porque realmente no le encontraba sentido a mi vida a pesar de que fuera muy joven para andar decidiendo si mi vida tiene algún tipo de propósito o no
          
          Todo lo que hago realmente no es por mí, ahora que me doy cuenta. Sólo lo hago por vos, porque quiero que seas feliz y cumplas esos sueños que no pudiste alcanzar.
          Realmente te amo mamá
          Si quiero mejorar es por vos
          Si quiero vivir es por vos
          Si quiero tener un buen futuro es por vos
          La razón sos vos.

nady1n

De lo contrario, estoy segura que esa noche que lo intenté, ya estaría muerta actualmente. Porque vos me hiciste arrepentirme de lo que estaba haciendo y llorar
            Sin embargo, no sabés eso. Y no creo algún día contartelo. Mi objetivo tampoco, pero tengo el mismo hace tres años ya, y no sé si algún día pueda decirte todo esto que estoy escribiendo ahora mismo.
            Qué pensarías de mí si te dijera que estuve cerca de acabar con mi vida?
            Qué pensarías si tu hija, la que siempre pareció tan estudiosa y con muchas posibilidades según vos, te dijera que realmente nunca tuvo un objetivo para sí misma y que todo lo que hizo, fue solamente por vos?
            Qué pensarías que tu hija, la que esa noche de noviembre estuvo discutiendo porque mi papá sacó el tema del suicidio en los jóvenes y me acusó de que esas cosas siempre pasan porque somos muy reservados, que yo nunca cuento nada, y me enojé, y le dije que yo tengo esos tipos de pensamientos, que no me comparara con aquella persona... Realmente sí tuvo esos pensamientos y los llevó a cabo?
            
            Te amo mamá
            Te amo a pesar de sentir esa traición que nunca esperé de vos
            Espero poder hacerte feliz algún día
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nady1n

Creo que cada vez me estoy convenciendo más a mí misma que sí, que solamente puedo funcionar bien cuando estoy sola.
          A veces me pregunto si el cómo soy actualmente tiene que ver con un factor específico de mi pasado... Como el hecho de que en primaria, ni siquiera en jardín, nunca tuve amigos. Yo en ese entonces realmente no le daba mucho pensamiento, porque era una niña, no entendía por qué siempre era yo la que estaba sola en mi salón y en los recreos mientras todos tenían a sus amiguitos para divertirse y trabajar juntos.
          Cuando tenía 12-13 años, realmente fue una etapa muy difícil para mí, porque ya era consciente de lo sola que estaba. Ver a las chicas salir, hacer pijamadas, poder contar entre ellas... Me di cuenta que yo nunca tuve nada de eso. En un principio traté de convencerme de que todavía era pequeña y ya llegaría a esa etapa de la "adolescencia más tardía" donde me divertiría y tendría muchas amigas. Ahora tengo 16 y nada ha cambiado desde entonces jajajs. Pero lo bueno? Es que aprendí que estar sola no es malo, incluso aprendí a valorarlo y disfrutarlo, porque también era algo que yo noté que muchas gente de mi edad e incluso mayores no tenían; no sabían estar solos para nada, sí o sí necesitaban andar saltando de persona en persona para encontrarles un valor y propósito a sus vidas

nady1n

Siento que posiblemente me equivoqué mucho con los signos de puntuación y puede que ortografía también porque escribí muy rápido y sin revisar, pero realmente quería desahogar esto. Se siente bien después de escribirlo
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nady1n

Yo amo mi paz, y no voy a quedarme con alguien que no puede seguir generándome ese sentimiento. Si va a estresarme y romper todo lo que yo disfruto con su presencia, entonces no me sirve
            
            Por esto algunas veces pienso, que si yo hubiera tenido amigos de pequeñas, hubiera tenido una infancia más normal... Quizás no hubiera sido así cómo soy ahora, pero puede que sí también. Puede que simplemente soy una persona naturalmente distante emocionalmente, y no hay necesidad de que exista un factor en especial para que yo sea como soy.
            Es un pensamiento tonto.
            
            Me quiero tal y como soy, y si me siento bien estando completamente sola, entonces así seguirá siendo. Las personas no me aportan nada bueno
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nady1n

Aprendí que odio sentirme abrumada por las acciones y sentimientos de los demás, porque nada de ello es mi culpa. Yo no soy psicóloga ni responsable de nadie, así que no debo encargarme de quitarles los miedos e inseguridades como si yo hubiera el causante de todo ello. Yo no tengo porqué pagar los platos rotos de alguien más.
            
            Aprendí que realmente amo mi espacio, mi soledad, desaparecer sin que nadie sepa nada de mí sin importar cuánto tiempo pase, no tener que estar al pendiente de nadie, saber que no hay nadie teniendo expectativas sobre mí... Etc.
            
            Aprendí que las personas simplemente son temporales y te acompañarán en ciertas etapas de tu vida, pero no son nada más que eso. Ya con saber que, tarde o temprano, perderé a esa persona, realmente no me molesta el pensamiento de que algún día ya no estarán más en mi vida. Es natural.
            
            Aprendí mi prioridad más grande soy yo. No tengo porqué poner los sentimientos de nadie por encima de los míos. Si vos no sabés cómo mantenerte estable emocionalmente, ni esperes que yo lo haga por ti, no es mi responsabilidad
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