Aranza 🦋

يا لِهٰذا الغِيابِ…
          مرَّ ثلاثةُ أشهرٍ وسبعةُ أيّامٍ منذ آخرِ زيارةٍ لك، تلكَ التي انتهت بي على سريرٍ أبيضَ في غُرفةِ طوارئ، أتشبَّثُ بالحياةِ كما كنتُ أتشبَّثُ بكَ دومًا…
          أشعرُ بالضَّعفِ من دونكَ، كأنَّني أمشي على قدمٍ واحدةٍ، أو كأنَّ ظهري قد انكسرَ ولم يَعُد لي سندٌ أتكئُ عليه…
          سندٌ كنتَ أنتَ…
          كنتَ ظهري، وأماني، ورَجفةَ قلبي حين أطمئنُّ.
          
          وقعتُ في مصيبةٍ البارحةَ، مأساةٍ صغيرةٍ في بحرِ هذا الجحيمِ، لكنَّها ذكَّرتني بك…
          بحثتُ عنك، بين نِداءاتي، في الليلِ، في الهاتفِ، في الهواءِ، في الرُّكام…
          كنتُ مُعتادةً أن أهرعَ إليكَ كلّما ضاقت، كلّما اختنقت، كلّما جُرحت…
          أمّا الآن، فمَن لي سِواكَ ولا سبيلَ إليك؟
          لا أحدَ… لا أحدَ يُربّتُ على رأسي، لا أحدَ يقفُ أمامي كالدِّرع، لا أحدَ يقولُ لي "أنا هنا"، ويَعنيها.
          
          لم يَعُد الأمانُ يتسلّلُ إلى روحي كما كان…
          أشعرُ أنَّ كلَّ الجهاتِ قد تجرحني يومًا ما، وكلَّ الأصواتِ قد تطعنني، وكلَّ الوجوهِ قد تخونني…
          وأسوأُ ما في الأمر؟
          أنَّكَ لستَ هنا لتُدافعَ عنّي كما كنتَ تفعل…
          لستَ هنا لِتردَّ عنّي السوء، وتُربِك الشرَّ، وتُربكني بحنانِكَ.
          
          أشتاقُ لك…
          أشتاقُ لك حتّى يختنقَ صدري، حتّى تتورَّمَ عيناي، حتّى أفقِدَ القُدرةَ على الكلام.
          
          لكنَّني… أعلم.
          أعلمُ أنَّكَ في مكانٍ أفضل، حيثُ لا قصفَ، لا بردَ، لا جوعَ، لا فزعَ مُنتصفِ الليل…
          أعلمُ أنَّكَ في الأعالي، حيثُ الهدوءُ الذي لطالما بحثتَ عنه، حيثُ النورُ الخالصُ الذي يُشبهك.
          أعلم… أنَّ الشهادةَ كانتْ حُلمَكَ، وأنَّكَ نِلتَها بكرامةٍ تليقُ بك، برُجولةٍ كانت تُبهِجني وتُخيفني في آنٍ واحد…
          ولأنَّني أحبُّك، يجبُ أن أفرحَ لك، رغم أنَّ قلبي يتمزَّق…
          لكن، هل ألومُ قلبي إنْ تمزَّق؟
          
          هنيئًا لك…
          أمّا أنا، فدعني أبكي قليلًا، فقط قليلًا،
          ثمّ أعودُ أُكمِلُ حياتي بنصفِ قلب.
          النصفُ الآخر، دُفنَ معك.
          
          رحِمكَ الله كما لم يرحمْنا الغِياب.
          
          • ندى
          

يجب أن أعترف بأنني من أولئك الأشخاص الذين لا يُطاقون في نهاية الأمر... أولئك الذين يشعرون أكثر مما ينبغي، الذين يحتاجون إلى كلماتٍ معينة يسمعونها، كلماتٍ لا تدهشهم إلا إذا كانت قد سبقت في مخيّلتهم، وتمرّنت عليها ذاكرتهم ألف مرة.
          إنني من تلك الفئة المَلولة، التي ترفض الأشياء المكرّرة، الكلمات المألوفة، والوجوه المتشابهة؛ فئة المجانين الذين يعيشون في هروبٍ دائم من كل التفاصيل التي تُربكهم، ويضلّون الطريق غالبًا، ثم يجلسون يبكون بتفاهةٍ مستفزّة، يلقون باللوم على حظهم العاثر كأنما هو وحده من جرّهم إلى الحافة.
          
          لكنّي أعتقد أن الأسوأ من كل هذا... هو كوني شخصًا متناقضًا، مزاجيًا إلى حدّ يسبب لي الدوخة والإعياء قبل أن يرهق الآخرين.
          ستجدني تارةً مغنيًا مجنونًا مولعًا بالصخب، وتارةً أخرى كاتبًا كئيبًا، توشك أن تكون أطراف أصابعه زرقاء من البرد الداخلي، وأحيانًا تجدني طفلًا طيبًا بعينين صافيتين كأنهما لم تريا الألم بعد، وقد تجدني أيضًا شخصًا عاديًا لا يُلفت النظر.
          ولا تتعجب إن رأيتني أحبك بشدة في لحظة، ثم أطردك من أمامي في اللحظة التالية مستنفرًا...
          
          وعلى أي حال، أظنّني شخصًا طيبًا.
          أقلّها... لا أؤذي أحدًا عن قصد، لا أسرق فرحًا من جيب أحدهم، ولا أفرض نكاتي السخيفة على أحد، وهذا وحده يكفيني.
          
          يجدر بي أن أقول، أخيرًا، إنني ربما بعدما أنهي هذا النص، سأذهب لأشاهد أحد المسلسلات الكرتونية، ربما أضحك على الأفلام التركية السخيفة، أو أتابع ذلك المعتوه... سبونج بوب، أو ربما أقرأ روايةً تأخذني بعيدًا، بعيدًا جدًا عن هذا الواقع السخيف،
          أو قد أتشاجر مع هذا الحائط، لأنه منذ مدة طويلة يقف في وجهي ويرمقني بنظرات الاستحقار المعتادة...
          
          لكنني، رغم كل ذلك، سأظل أكتب،
          لأن الكتابة وحدها تحتمل فوضاي،
          وتفهمني حين يعجز الجميع،
          سأظل أضحك أحيانًا كأنني لم أبكِ البارحة،
          وأحلم، رغم أن الواقع يصرُّ على كسري،
          وأتشبث بتفاهاتي الصغيرة كما لو كانت أوطاني...
          لأنني ببساطة، لست أكثر من قلبٍ هشّ
          يحاول، كل مساء، أن لا ينطفئ.

أجمل شعورٍ في هذا العالم، أن تنفصل عن صخب الواقع ووجعه، أن تهرب من زحام الألم وثقل الهموم، ومن ضجيج الحرب وقسوة البشر، إلى حضن روايةٍ تأخذك بعيداً.
          أن تذوب بين صفحاتها كقطرة حبر، وتنسى أنك كائن من لحمٍ ودم، فتعيش بين السطور، وتصير أحدهم: تفرح لفرحهم، وتبكي لبكائهم، وتتنفس بوجدانهم، كأنك لم تكن يوماً غير حرفٍ على الورق.
          لكن أبشع شعورٍ، وأقساه على القلب، هو لحظة النهاية... حين تُغلق الرواية، وتُنتزع روحك من عالمها انتزاعاً، لتُلقى مجدداً في حضن الواقع البارد، فارغاً، تائهاً، وكأنك خسرت وطناً كنت تنتمي إليه.
          

أبْكِي وأضْحَكُ والحالان واحدةٌ
          ‏أطوي عَليْها فؤادًا شفّهُ الألَمُ
          ‏فإنْ رأيتَ دمُوعِي وهي ضَاحِكَةٌ
          ‏فالدمْعُ مِن زَحْمَـة الآلام يَبْتَسِمُ

@Augustbirds 
          بخير يا طيوري بخير .. انا فقط متعبة او مستنزفة كتعبيرٍ أدق

"‏وكنتُ  أقرأ كي أنسىٰ مَواجعنا
          وكنتَ تَخرج لي من أسطرِ الكتُبِ"

"لقد استنزفَ الطريقُ الطويل مشاعِري وتوقعاتي، لا أشعرُ الآنَ بشيءٍ ولا أتوقع شيئًا."
          
          - محمود درويش

كلما نظرت لك اشعر بلوعة الشوق التي تشتعل داخلي برؤيتك .. 
          تحرق جوفي واعيني وتشتت ذهني وتدخلني صراعاتٍ لا نهاية لها مع ذاتي ..
          اختفِ فقط .. لقد سئمت ابتعد عني لا تعد لي لا تعطني ذاك الألم .. 
          لقد تعبت وألهاني ذاك الالم عن حياتي ... ابتعد فقط ارجوك لا تعلقني بك اكثر .

آه، تَلاشتْ كُلُّ آمالي، فلا أنا الذي حظيَ بما حَلِم، ولا أنا الذي كف أن يَحلُم، لَقَدْ تبددتُ كما بَددت الريح آمالي.

كل شيء كان يبدو أسهل معكِ أجوّبُ الطرق، كُل الطرق من دونِ ان يُصيبني التعب أستمعُ الأغنيات بكل أشكالها و لا يرتجفَ صدري، أحلمَ بطريقةٍ غريبة أحلم بأستمرارٍ كما لو أنني سأعيش مئةُ عامً.. الان اخافَ ان اتخيلَ بأنني سأعيش لسنةٍ أُخرى يا الله ما أحزن الحياة من دونكِ.