@nanawannabeme
SGG yeni bölüm nolur
@suddmiins ayyyyy tamamm en kisa zamanda yazıp atıcam söz veriyorum şu sıralar üniye alışmaya çalışıyorum bu hafta sınavım var sinavdan sonra yazıp aticammm sözzz
LULLABY FOR THE DEAD'E YB GELDI KOSUNN
Yeni yayınladım " {6} Crossing My Heart, I'd Rather Die " benim hikayem " Lullaby for the Dead ○°•Minchan•Seungsung•° ". https://www.wattpad.com/1576863898?utm_source=android&utm_medium=profile&utm_content=share_published&wp_page=create_on_publish&wp_uname=nanawannabeme
Lullaby for the Dead'in bir anda bu kadar ilgi görmeye başlaması beni korkutmuyor değil
Acılarımı kucağımda kaldırıp mutfak tezgahına oturtmak istedim.
Sanki kaba etimde o soğuk mermeri üzerimdeki ince kumaştan dahi hissederken bile onun bacakları arasında duran bendim.
Burnum sıcak alevler üfleyen o aralık dudaklara değerken aynı anda kurumuş dudaklarıma dokunan bir şey vardı.
Onu gözlerim kapalıyken yüzündeki her bir ayrıntıyla görebiliyorken açtığımda karanlığın içine gömülmüş gibi kayboluveriyordu önümden.
Tırnaklarımı onun ellerinin üzerinde gezdirmek kendimi kaşımak gibiydi. İki taraftan hisseden bendim. Hem kaşıyan hem kaşınan...
Onu minho'ya benzetirken ciddiydim
Onun kucağıma kıvrılan kedi olmasını istiyorum
[B]
Onu kucağıma alıp sırtını sıvazlamak istiyorum, kumaşın üstünden dokunmadığım tek bir nokta bile kalmasın o gergin duvarda
Ensesinde saçlarının başladığı o yerde baş ve işaret parmağımı gezdirmek istiyorum
Kollarını bana sarmasın, bana en yakın yerde, ikimizin arasında tutsun diye onu en dıştan sarmak istiyorum kendi kollarımla
Ona hayatta olduğu için teşekkür etmek istiyorum
[B]
Ama belki de o beni o kadar da önemsemiyor
Ölüp de gitmek vardı Selen
Sana hiç kaldın diye teşekkür eden olmayacak tabi
@nanawannabeme selen diye biri yok o benim aklımdaki karakterlerden biri, bunu söyleyen de bir adam mesela, adını daha koymadım
Göğsümün tam ortasında bir ağırlık var
Beni boğuyor
Koskoca beden, bana dar geliyor. Bana ait değilmiş gibi, beni içinde istemiyormuş gibi, içimde sıkışan ben yırtınıp çıkmak istiyormuş gibi
Daralıyorum.
Sanki içimi açıp da temizleyecek bir şey var da onu bulmam gerekiyormuş gibi
Bulamazsan ölecekmişim gibi
O beni alsın, içimi açsın, içerideki şey her ne ise onu alsın ve götürsün ya da temizleyip içime geri koysun istiyorum
O balçıkla kaplanmış balonu temizleyebilecek olan bir tek oymuş gibi hissediyorum
Ama aynı zamanda o şey hiç temizlenmeyecekmiş gibi
Sanki temizlenme, arınma ve sonucunda iyi hissetme bir mertebe gerektiriyor da ben o raddeye hiç ulaşamayacakmışım gibi
Yalnızca peygamber miydi göğsü açılıp da kalbi temizlenen..
O kadar karmaşık duygular içindeyim ki
Ailemin beni hakketmediğim bir yalnızlığın içine doğurmuş olmasına mı ağlayayım
Koca mezun senemi birlikte geçirdiğim arkadaşımın "sen benim farklı anneden doğma kardeşimsin" demesine mi zırıl zırıl ağlamayayım
Bilemiyorum
Sınav sonucum için dertlenmek veya geleni kabul edip ona göre üniversite araştırmak bile bu iki seçenekten daha geride çünkü gözümde çok zor görünüyorlar
Bana o sözü söyleyen arkadaşımı düşünüyorum
Kimse bana bu şekilde sahip çıkmamıştı diyip işi şakaya vurabilirdim
Ama bu sefer o kadar istemedim ki şakaya vurmayı
Duyulmasın diye nefesimi tutarak ağlamaktan başka bir şey gelmedi elimden, arkada attığı ses kaydı dönerken
O an bağıra çağıra ağlamak için en doğru andı benim için
Çünkü başka bir zaman o kadar içten ağlayabilir miydim bilmiyorum
Ama yapamadım, ağlayamadım yani
Çünkü ailem sonucum için ağladığımı düşünecekti, ama ben ne yazık ki onların zannettiklerinden çok farklı bir yerdeyim
Onların kırk takla da atsa beni anlayamayacakları bir yerde
Deneyeceklerine olan umutlarım da yok zaten
Anlasınlar diye bilerek uğraşmayı da bıraktım, sadece arada bağırma ve çağırmalarım onlara bir şeyler anlatabilmek için
Gerçekten pes etseydim tamamen sessizleşirdim
Aslında sessizleştim, o kadar az şey söylüyorum ki onlara artık
Ama onlar hala benim çok konuştuğumu, bir şeyleri onlara anlatmak için çırpındığımı düşünüyorlar, şu an sessizleşmiş halimin bile söylediği iki laftan bıkıyorlar, eğer gerçekten içimde birikenleri söyleyebilseydim rahatsızlıktan kulaklarını kapatarak kaçmak zorunda kalırlardı
Beni mahvettiniz
Beni el birliğiyle mahvettiniz
Ben kendimi nasıl tamir edeceğimi bilmiyorum, dahası bunu nasıl yapacağımı öğrenmeye bile mecalim yok, kendimi düzeltmeye isteğim var mı onu bile bilmiyorum
Siz beni mahvettiniz ve en kötüsü
Ben asla bunun hesabını sizden soramayacağım
Çünkü bu saatten sonra sizden birinin pişman olması benim için hiçbir sey değiştirmeyecek, gerçekten bu saatten sonra bana iyilik falan yapamazsınız
Ve ben sadece daha fazla kötülük etmemenizi istiyorum
İnt*har edebilecek şartlara sahip olmak int*har etmeye yaklaşmamış olmak anlamına gelmiyor
Ben de kendimi öldürmeyi denedim
Yeri geldi saatlerce uyumayarak, yeri geldi yemek yememek için saatlerce uyuyarak, gereğinde doktora gitmeyerek, derdimi çözmesi gerekenlere anlatmayarak
Ama kendini asmadan ya da bir yerden atlamadan bu pek de ciddiye alınmadı sanırım
Yine de onların gözünde bir psikoloğa gitmeyi bile hakketmiyorum, değil mi, çünkü psikoloğa deliler gider, ben deli değilim demi, ben sapasağlamım, o yüzden istersem yksde derece de yaparım ama noldu yapamadım mı demek ki istememişim demek ki yeteri kadar çalışamamışım, yoksa yapabilen bir çocukmuşum, yapamayacak olsam bana böyle demezlermiş, benim ailemdeki herkes zeki ve çalışkanmış ben de genetik olarak müsaitmişim yapabilirmişim, "senden jimnastik yapmanı istemedik, onu yapamayacağını zaten biliyoruz ama sen bunu yapabilecek bir çocuktun"
Böyle diyorlar
Her zamanki zırvalamalar
Ben bunu yapabilecek bir çocuk falan değildim
Ben bunu BU ŞARTLARDA yapabilecek bir çocuk değildim
Ben süpermen değilim, sizin bana aktardığınızı reddettiğiniz psikolojik hastalıklarınızı, yapmak isteyip de beceremediğiniz hayallerinizi, zamanında size bile yüklenmeyen sorumlulukları taşımak zorunda değilim TAŞIYAMADIM ZATEN
Hele onları taşırken aynı anda bu sınava sizin belirlediğiniz bir tempoda ilerlemek zorunda da değilim Kİ İLERLEYEMEDİM ZATEN
Yatarak elde ettiğimi iddia ettiğiniz sıralamayı aslında sürünerek elde etmiş olma ihtimalimi hiç düşünmüyorsunuz
Yemek yemeğe bile kalkmadığımda benim bir derdimin olduğunu düşünmek yerine kendime bunu yaparak aptallık ettiğimi söylüyorsunuz
Ben sizin yüzünüzden bir bardak su bile içemiyorum, yaşıtlarım kendi iyilikleri için kişisel bakımlarını bile az buçuk yapmaya gayret ederken ben ders çalışmam gerektiği hissine kapılıp gerekeni yapmayı bırakın, susadığımı bile görmezden gelmek zorunda kalıyorum, çünkü gücüm ona bile yetmiyor
Onları kendi yokluğumla cezalandırmak mı istiyorum peki
Hayır, kendimi onların yokluğuyla ödüllendirmek istiyorum
Onlarla olmak bana, benim onlardan uzak olmam halinde onların göreceğinden daha fazla zarar veriyor çünkü
Ben kendimi kurtarmak istiyorum
O kadar yoruldum onlardan, o kadar sıkıldım ve bıktım
Cezalandırmak bile istemiyorum
Onlarla duygusal ilişiğimi kesmek istiyorum
Onların bunu hakkettiğini de düşünüyorum
Ve evet kardeşim bile
Beni teskin edecek cümleler söylemek ya da sadece sessiz olarak benim üzerimdeki yüke yenisini yüklememek varken kendisine aynı muameleyi edecek ebeveynlerin hemen yanında yer almak, zamanı geldiğinde karşılığını görmesi gereken bir hata, bana kalırsa
Ve o gün geldiğinde ben ona aynısını etmeyeceğim, bunun garantisini veremiyorum ama daha şimdiden tavrımı koyabiliyorum, çünkü en kötü anında yalnız bırakılmanın ne demek olduğunu biliyorum, bunu düşmanıma bile yapmayacak kadar
Btw twitterdan da takipleşebiliriz kullanıcı adim burayla ayni zaten, orda daha kolay oluyo insanlarla konusmak