ً

هُناك ألم في قلبي وفي رأسي ، هُناك شيء عالق في منتصف روحي في منتصف قلبي لا الكلمات تصفه ولا البكاء يفيد ، حاولت مرارًا وتكرارًا ولكن بِلا جدوى ، كل شيء هادئ حقًّا كل شيء هادئ حتى صوتي هادئ سوى داخلي ، هُناك صراعات ومُدن تُهدم هُناك أشياء كثيره لا أستطيع البوح بها ،لا أستطيع التخلص منها أو نسيانها

رضيت حين ركضت طويلاً وفي النهاية لم أحقق مرادي، ورضيت حين رأيت أحلامي تنهار أمام عيني رغم أنني بذلت كل ما في وسعي لتتحقق، رضيت حين خذلني صديقي المقرب رغم مكانته الكبيرة في قلبي، ورضيت حين غادرني شخصي الأحب رغم كل محاولاتي للحفاظ عليه، رضيت حين تعبت وحاولت واجتهدت ولم أبخل أو أقصر في عمل ما وكانت النتيجة مخيبة لتعبي ومجهودي، رضيت في أوقات صعبة كان الرضا فيها أمر محال، وأحسنت الظن في أيام كان كل ما فيها يدفعني لليأس، وصبرت في لحظات كان الصبر فيها يحتاج لمجهود أكبر من قدرتي على التحمل..

أقف اليوم على أعتاب نهاية هذه السنة، لا أحمل في يدي حصادًا من الأفراح كما يفعل الآخرون، بل أحمل جسدًا مُتعبًا، وروحًا خاضت من المعارك الصامتة ما لا يعلمه أحد

مرّ وقتٌ طويل وأنا أساير الأيام أكثر مما أعيشها، أساوم قلبي، وأرتب فوضاي كي لا يلاحظ أحد أنني أتهاوى ببطء..

أُحدّق في اللاشيء، وكأنني أبحث عني ولا أجدني،
          هل أنا حيٌّ؟، أم أن الحياة خذلتني مبكرًا؟

أمي دائمًا تظن أنني لا اتأثر كبقية إخوتي، والأقسى قلبًا وأقلهم احساسًا بها والحقيقة هي عكس ذلك تمامًا ، كنت أريد أن أكون كتومًا فحسب، ربما لو أدركتي يا أمي أيامي هذه لكنتي تدركين أنني أضعفهم جميعًا وأحوجهم للشكوى والاستناد، ولكنني لا اريد أن أكشف عورة حزني لأحد مرة اخرى

كل ما أعلمه هو انه من وقت لآخر
          تنهض في روحي بدون اي سبب ظاهر الموجة المعتمة، ويمتد ظل قاتم على العالم كظل السحابة، فتغدو المتعة مزيفة والموسيقى مبتذلة، وتشمل الكآبه الأشياء كلها، الموت آنئذ خير من الحياة
          وكالنوبة تداهمني هذه السوداوية حينًا بعد حين دون موعد محدد،
          وتأخذ شيئًا فشيئًا تحجب سمائي بالغيوم

ضاع عمري في دياجير الحياة
          وَخَبَتْ أحلامُ قلبي المُغْرَقِ
          ها أنا وحدي على شط المماتِ
          والأعاصيرُ تُنادي زورقي
          ليس في عيني غيرُ العَبَراتِ
          والظلالُ السودُ تحمي مفرقي
          ليس في سَمْعي غيرُ الصَرَخاتِ 
          أسفًا للعُمْر، ماذا قد بَقِي ؟
          

كمن يبحثُ عن وطنهِ في رقعةِ قماش ، أو عن أمانهِ في خيطِ ظلٍّ باهت ، لجأتُ إلى مكان نومك يا أبي. كانت لحظةَ غفوةٍ قصيرة ، غمرني فيها طيفُ حضورك الغائب ، فاستمددتُ القوّة من أسطورةِ حمايتك التي لم تغِب يومًا..
          ‏رحمك الله يا سندي ، فأنتَ الملاذُ الذي ضاعَ مني في زمنِ التيه

أتعرف معنى أن يعيش الإنسان هاربًا ؟ هاربًا من حُزنه ، مجتمعة ، أصدقائه ، عائلته..هاربًا حتى من نفسه ؟
          اين يستريح ذلك الشخص المسكين ؟ يهرع دائمًا إلى كُتبِه ومُلاحظاتة دون جدوى من ذلك حتى !
          أخبروني أين المفر ؟