نَـ

لكن الواقع مخيب للأحلام، نعم أنا بغرفتي تحديدًا في الرياض..احتسي القهوة و أقص أطراف ساق الأزهار بشكل مائل للحفاظ عليها بوقت أطول

ما استفدت من جمالي غير الحزن

مشاعري متلخبطة..كمية دسمة من المدح سمعته اليوم ومع ذلك دموعي تتساقط، ليه طيب! وش اللي يخليني ابكي!!

صح تفسير الحلم مو معناته تحقق حلمي وهو الموت، مع ذلك يكفيني اني مُحاطة برحمة الله ويعرّف جميع الحزن اللي أنا فيه..أليس الله بكافٍ عبده؟!

رغم اني كتبت هنا جزء من الحلم واخترت اتحفظ بالباقي ،ومع ذلك رجعت لي نفس الراحة!! فسرت الحلم عند الشيخ وتفسيره طلع أجمل وأريح من الحلم نفسه!!!!! رجعت ابكي لكنها كانت دموع سعادة قسم بالله 

قسم بالله خلال ما كنت نايمة حلمت حلم مريييح من قوته أشعر انني نائمة على غيمة في السماء وبعيدة عن الأرض والبشر، 
            رأيت في منامي الشيخ ياسر الدوسري يقرأ علي: ﴿يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضيةً مرضية﴾، توفيت و كنت في قبري أشعر براحةٍ عجيبة وسعادةٍ غامرة، واحاول اتخاطر مع أهلي واقول "أنا والله مرتاحة وسعيدة هنا أكثر من الحياة".. كان حلمًا مريحًا لدرجة انني لم أود الإستيقاظ منه

اذا قمت ببحث لي عن افتار، واكرهه مهمة البحث عن افتار وتبًا للبشر

اهه يا لذاذة الكورن فلكس!

التساؤلات هذي باغتتني بأخر الليل ولجأت إلى صديق، لماذا؟ لأني كنت مستغربة رغم سوداوية حديثي الفترة الأخيرة لقيت شخص هائم فيني، لا التوقيت يسمح ولا الوضع او الظروف..و بالرغم من اني كنت صريحة معه 

صحيح متعة وشعور مؤقت.. لكن أشعر وكأني أُفرغ كل ما اثقل روحي

يههههه!!! تذكرت ملحم زين يوم يقول " بقلبي بخبيك حدي خليكي،ما بخلي هالدنيا تبكيك، حُبي بيكبر! بحبك أكتر..من عُمري لو عمري بيرضيك" 

معاذ الله أن أكون عبدًا جحودًا، الحمد لله على وجود ليان بهذي الفترة تحديدًا، تعلقت فيها بشكل ما كنت اتخيله صح الحُب طبيعي لأنها بنت اختي، لكن لا حُبي لها فاق التصور لدرجة لو تمر ساعتين بدون ما تصحى اتعمد اضايقها بالنوم، احببببها واعشقها، مشاعري لها مشاعر أم لإبنتها، كل مشاعر الأمومة المدفونة بداخلي اخرجتها ليان واخذتها 

في حال قرأ اي شخص منصتي وتحديدًا صديقات الإنترنت ، "ما عندي اي نقطة ايجابية اقدمها لكم، على العكس بكون مصدر طاقة سلبية ومتشائمة لكم..اذا كان عندكم رغبة بإنهاء الصداقة أنا اتقبل ذلك بصدر رحب وبرتاح من تأنيب الضمير "

الله يحفظها ويطمن قلبنا عليها

بمجرد ما دخلت البيت فصخت الكعب وشلتها، رغم حلطمت سلمى وعبارتها المتكررة " ابعدي عنها ريحتك عطر، بتنكتم"

أمس وأنا راجعة من العزيمة ما فتحت جوالي ولا شيكت عليه الا الفجر..وكنت أقول ببالي مافيه أحد اهتم لوجوده، لكن تلاشت هذي الأفكار بمجرد ما تذكرت ان ليان بمنزلنا

نبع الحنان تقول لي بتدفعين نتائج رفضك مستقبلًا وبمجرد ما تشوفين جميع معارفنا تزوجو واستقروا.. 

أعرف مستحيل اوصل لهذا التغيير اللي وصلت له اختي وأنا بهذي البيئة، على العكس أنا فعلًا الثقب الأسود ابتلعني بشكل مخليني افقد جميع ملذات الحياة.. ومع ذلك ما زلت أجد نفسي رافضة لفكرة الزواج، شي بداخلي يمنعني ويقمع هذي الخطوة 

من ساعة كنت منسدحة على بطني وأحاول احارب الحالة النفسية السيئة بقراءة رواية تافهة ومش على ذوقي حتى، فجأة تذكرت اختي.. هي الأن نايمة عكس السابق نسهر طول الليل بسبب الأرق والأفكار، صارت اكثر هدوء وارتاح بالها صح مو بشكل كثير لكن وضحت عليها الراحة النفسية من اختارت الزواج وبعدت عن العائلة المتحجرة هذي، بوقت حزنها تلقى شخص يحتويها حتى لو كان ما يفهمها لكن مستعد يسهر الليل كله عشانها، هذا التغيير جعلني اتساءل :كيف يمكن للحياة أن تتغير إلى هذا الحد؟