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@ flowerputff  gracias por la oferta:"3 eres muy amable y un solecito, don't worry :"D estoy bien <3

Si necesitas hablar con alguien, me ofrezco hablar contigo, solo si quieres ;)

Feliz cumpleaños mamá, perdón por arruinarlo todo hace años, perdón por ser así, perdón por ser tu hija, de seguro desearías que no hubiera nacido, solo llegué a arruinar las cosas cuando ya estaban yendo mejor

He tenido buenos días, he tenido buenas épocas, meses y vivencias bastante felices en estos 4 años, todo mi sufrimiento no es toda mi vida, pero si la mayor parte actualmente, es lo que constantemente tiene mas peso y genera muchas más emociones negativas d las que puedo sobrellevar, no por nada las cicatrices en mi cuerpo solo han ido en aumento y empeorando, no se cómo sobrellevar nada de esto, me cuesta demasiado si quiera imaginar pedir ayuda y honestamente, a veces lo prefiero así, pq es mas fácil, es más fácil solo esperar hasta que esté lo suficientemente mal para volver a intentar darle fin a todo de manera definitiva. Para mí, que intenté seguir adelante, no pude hacerlo sola y ahora estoy cansada, sin motivación y sin razones para quedarme, me parece bien solo tomar el camino fácil. Quiero dejar de irme a dormir tardísimo deseando no soñar con él y simplemente descansar. verdaderamente descansar

Más que celebrando, sufriendo, el aniversario del día más traumático que recuerde y tenga registros (gracias a chats viejos) Hoy, 4 años después de hablar de mi abuso, no me siento mejor, no estoy en paz conmigo misma ni con ese tema, no puedo tener un buen horario d sueño pq comienzo a tener pesadillas seguido, muy de vez en cuando tengo pesadillas que estoy aprendiendo a ignorar para q no sean detonantes de crisis fuertes, se que mi hermana sigue en contacto con willy, pq he visto su whatsapp, encontrando su contacto, jamás he dicho nada. Recaí 4 veces para dejar de sentirme tan mal y llevar estos días lo mejor posible, presiento q hoy será más difícil q ayer... He perdido mis gustos, me cuesta mucho dibujar, cantar o tocar la guitarra, no tengo la energía, deje de ver series o películas, ya no tengo motivación o razones para estar aquí, dejé de seguir intentando avanzar, simplemente siendo arrastrada hacia adelante por el lado del tiempo, no planeo mi futuro, no tengo interés en pensar en algo q pueda gustarme o solo ser útil para hacer, estudiar o trabajar. Ya no me importa tanto si pierdo a mis amigos, de igual manera paso todos mis dias sintiéndome sola, no hace gran diferencia, casi no hablo con nadie, menos en voz alta, tanto asi q hablo mas conmigo misma q con mi propia q vive conmigo. No salgo de mi casa, y bueno creo q en general se entiende que me pierdo a mi misma cada vez más, cada vez más seguido me recuerdo que yo no era d está manera, yo era alguien muy feliz y animada, ahora solo queda una pobre imitación que no me dura mucho pq no tengo tanta energía y lo único bueno es que por lo menos ya no tengo que verlo, oír su voz o temer que vuelva a tocarme, al menos jamás ha vuelto a esta casa y honestamente espero q se mantenga así.

En 2023 planee matarme en diciembre, el 10, la fecha en la que rompí con mi pareja d ese entonces pq sentía que había quedado completamente sola, así q planee muchas maneras de matarme y luego nunca lo hice; soporte esa soledad, la tristeza, mis dudas, mi miseria, mi enojo, mi impotencia, mi dolor y mi sufrimiento, jamás intentando matarme, por la idea de que era injusto para mí, pq no era mi culpa, yo nunca quise, así q yo no debía pagar nada con mi muerte, yo merecía vivir y luego en 2025 tuve mi primer intento por estas mismas fechas, inconscientemente pasando por este mismo dolor causado por el trauma de haber hablado, asi como lo hago hoy, 4 años después.... quisiera preguntar cuando se hace más fácil, pero no hay nadie que conteste mi pregunta, estoy aquí hablando pq no espero que nadie me lea o me conteste, no le estoy dedicando mi confianza, mi historia o mi sufrimiento a nadie, solo intento sacar todo lo que guardo sin sentir que debo guardarme los detalles para que no dejen de creerme, intento llorar para volver a sentir y dejar d estar en ese vacío, así que no espero consuelo, preocupación o entendimento y es más fácil, no esperar nada ni obtener nada, es fácil. Aun así... algún día se hará más fácil? algún día seré más que el dolor y el trauma? algún día dejaré de insistir en el hecho de que jamás lo quise y jamás lo desee para creer que fue un abuso? que lo que viví fue injusto y fuera de mi control? algún día podré hablarlo? algún día podré ir con mi mamá y abrazarla y llorar todo lo q se que tengo guardado en mi pecho? algún día me sentiré comprendida? algún día volveré a estar feliz sin que sea por poco tiempo antes de volver a este estado entre la tristeza y la nada misma? algún día todo esto acabará? algún día podré vivir sin el deseo constante de morir para poder descansar y dejar de ser esto? Algún día podré dejar de hablarlo y sentir paz con ese silencio? podré darle fin y jamás tener que pensarlo otra vez?

Siempre q escribo aquí, d alguna manera se que es lo q me está lastimando más de todo y consigo expresarlo, hoy ni siquiera se dónde comenzar, peor aún, no es nada de lo cual ya no haya hablado, siempre es lo mismo loco. Se q voy a recaer, si no es hoy, será otro día, incluso si lo hago hoy, mañana igual querré hacerlo. Buscar ayuda es lo más sensato samantha, incluso si no es ayuda, buscar no estar sola es tu mejor opción pero y luego que? lo aguanto para siempre o hasta que sienta q no pueda más? tengo siquiera algún límite o tendré está sensación siempre? tiene algún sentido evitarlo? de nuevo, no me importa, mis brazos ya están llenos d cicatrices, empeorarlo no cambiara nada, más bien, difícilmente encontraré algo que cambie algo en esta puta mierda

Siempre pensé q hablaría sobre mi abuso justo antes de matarme para no vivir las consecuencias de aceptarlo, y es como si aún pensara lo mismo pero en ningún momento deje de sufrir esas consecuencias, solo que ya no puedo ocultarlo, ya no se que hacer. Recai dos veces y simplemente pensé, yo no sería capaz de cortar tan profundo como para matarme y es como si me hubieran arrebatado eso q creía como un seguro, que puedo controlar si no es mi propia muerte? no puedo controlar mi vida, al parecer tampoco mi cuerpo, en cualquier momento podría volver otro iluminado q cree que tiene el poder y simplemente vuelva a arrebatarme el control sobre mí, que hago? solo dime qué puedo hacer, dame instrucciones precisas, y las seguiré, dime cómo hago para vivir con esto o solo dime cómo hago para dejarme ir. Es demasiado dramático todo lo que escribo, es como se siente, es lo que siento, y al parecer es todo lo que soy, todo lo que me espera por ser, todo el tiempo, todos los días, todos los meses de todos los años que siguen en mi vida, todo el tiempo, siempre sufrir por lo mismo una y otra y otra y otra y otra vez

Por ello intenté buscarlo en mis amigos pero jamás me ha dado la calma que quiero, tampoco control de mi propio pasado, se que me afectara igual, se que lloraré igual, se que todo será igual, como si fuera la primera vez que lo digo, como si nada nunca cambiara. Y siempre sentiré que esa persona no me cree, no lo ve, no siente el peso que tienen mis palabras, una historia que he repetido aquí hasta el cansancio, mi cansancio pero que jamás me ha dejado de doler, y me duele muchísimo más cuánto más pasa el tiempo, pq siempre vuelvo a ese viernes, Mi mente está vacía, pero no puedo dejar de llorar. Mi mente está vacía, pero no puedo dejar de desear que la sangre que fluye saque lo que sea que está corrupto en mi. Mi mente está completamente vacía, con suerte puedo pensar una o dos cosas, mientras escucho lo que pasa a mi alrededor, se que hay personas pero estoy completamente sola, nadie que se acerque e intente al menos hablarme, tal vez pq no lo merezco. Así que solo me siento, sigo llorando con la mente en blanco, escuchando mi alrededor y espero, espero por algo que no va a llegar por mí.

Siempre vuelvo a ese viernes, siempre siento esa neblina en mi mente, no me siento triste, no estoy mal, pero lloro, necesito llorar, necesito sacar eso que está en mi interior que me está matando, necesito que alguien me escuche pero sobretodo q alguien me entienda, me vea y valide todo ello que soporte, tal vez quería que mi mamá lo hiciera, la escuché llorar tan horriblemente ese día,pero al día siguiente me preguntó si yo lo había deseado... tal vez quería que mi papá lo hiciera, pero él no lo sabe, y no hay ni un poco de confianza en él, ni un mínimo de algo que por un instante me haga querer darle ese puesto que, como mi padre, debería ocupar. Jamás se lo pediría a mi hermana, cuya pareja es la que inició todo en primer lugar, ni siquiera se cómo lo sobrelleva ella, llora por las noches? recuerdos llenan su mente repentinamente? la miseria y melancolía la ahogan tanto que no puede ver otra manera de ser feliz que no sea terminando con su vida? me culpa? si quiera... lo piensa?

Creo que era una psicóloga, yo realmente no tenía ni idea de dónde estaba, por qué estábamos ahí ni que haríamos después. Oh pero ese después jamás se borrara d mi memoria. Me llevo a denunciarlo, me llevo a que me sentara en ese lugar mientras dos hombres y la directora, q si antes me parecía intimidante, ahí realmente me dió miedo. Ellos tres me miraron, con mi secreto mejor guardado, mi motivo de cada deseo de muerte en mi cabeza y sin ningún filtro, sin respeto por ello, sin absolutamente nada comenzaron a preguntar, a exigir respuestas, detalles exactos, a preguntarme si estaba embarazada, ¿Por qué lo dices ahora? ¿Por qué ahora? supongo que es exactamente lo q tenían q hacer por la denuncia, ellos querían la información que pudieran sacarle a una chica de 15 años que llora en una silla y por primera vez le dice a las personas aquello que tanto le atormentaba, aquella verdad que era sinónimo de su próxima muerte, no querían sentimientos, ni todo lo que tuvo que soportar en todo ese tiempo, siendo sincera, en general quien lo quiere? Veo humanos, pero no veo humanidad. 

todo se siente sin sentido, caótico e incomprensible, antes al menos sentía que entendía mejor mi cabeza pero he descubierto que ni en eso que creía propio dejo de ser una estúpida, no tengo el control. Tengo el control de cuando y dónde cortar, tengo el control de aguantarlo o dejar de darle importancia, eso es todo. Esto es todo lo q soy, estoy 100% segura de q no sere más 

Hago todo lo que puedo para ser agradable, para ser al menos no ser un estorbo y no estar tan fuera de lugar, lo soporto todo como una puta estúpida sin límites, no importa si eligen por mi y me avisan al último, no importa si ni siquiera soy parte de la familia y me entero al último de cosas que pasan en la misma casa, no me importo enterarme que ella seguía hablando con él, ni siquiera abrí mi boca para comentar cosas obvias como q probablemente ella lo sigue viendo, como que ni siquiera me miran a la cara, como que aquí jamás he tenido una vida desde que nos mudamos, he soportado cada recaída en silencio, cada vez que sentí que me odian, cada vez que me siento una extraña, que no les importo y que solo me quieren cuando soy útil, jamás he dicho una palabra, pq no podrías al menos ceder en algo? pq no podrían al menos darse cuenta de todo lo que he soportado? maneje el abuso yo sola, el decirlo y todo lo que fue el después yo sola, y todavía lo hago sola, he tenido dos días seguidos pesadillas pq he estado durmiendo mejor y ahora tengo que empeorar de nuevo mi horario para dejar de tener sueños, ni siquiera se para que me esfuerzo tanto intentando mantener esta paz que no es mía, yo no estoy tranquila en ningún momento y aún así me es tan difícil insistir con algo que quiero, con algo que necesite o algo que me está haciendo sentir mal intentando que esa paz se mantenga 

NUNCA pido nada, siempre trato de no molestar, hago todo lo que quieren sin quejarme de nada, pero ella parece que me ve como no se una estúpida una estúpida que no puede hacer nada por si misma o simplemente no quiere que vaya y moleste a nadie o simplemente no quiere gastar nada en mi por que soy una perdida de tiempo y dinero para que si de cualquier modo igual me termine matando cierto? cómo si te importara, no? Y si tengo 20 años, no trabajo, pq pedir algo si soy tremenda inútil, tienes razón, claramente, todos tienen puta razón y soy un fracaso, una mierda, una decepción, estarían mejor sin mi, pq no estaría ahí para incomodar o sorpresivamente arruinando algo por que claramente siempre fue mi culpa y nada de lo que dije fue real, es mi culpa y yo lo quise y no tengo ni un puto centímetro de control en mi puta vida bien, bien. 

Se que solo es un momento, se que estoy en este momento donde todas mis emociones parecen estar explotando pero es tan común ahora sentirme así, a estás personas no les importo, estás personas realmente no quieren saber de mi o mis necesidades, estás personas me quieren útil y fuera de la vista cuando no lo soy, yo realmente no quiero nada, no quiero salir, no quiero estudiar, no quiero quedarme en casa, no quiero seguir haciendo nada, no quiero sentir, no quiero estar vacía, no quiero nada que quieran darme, no quiero morir, pero tampoco quiero estar aquí. No quiero que desperdicien su dinero tiempo o expectativas en mí cuando probablemente no de la talla ni logre nada. Gracias por la presión, ahora nuevamente siento que debo matarme antes de que le pongan fecha a la nueva temporada de sufrimiento que quieren darme, incluso si es bien intencionado, a estás personas realmente no les importa como me siento. Después de todo, incluso después de saber que me abusaron, nadie pregunto nada, así q no es algo por lo que deba estar sorprendida. Sepan o no lo bajo que he caido, les da igual.. a mí también me da completamente igual, a estas alturas 

justo hace poco alguien me preguntó sobre que iba a hacer con mi futuro y es algo tan difícil de explicar, incluso siempre evito pensarlo pq es tan no se me hace sentir tan impotente. Realmente no tengo esa decisión en mis manos, haré lo que me digan sin importar lo que yo sienta pq de igual modo no tengo una mejor opción o algo que quiera, e incluso si tuviera la mínima posibilidad de elegir se siente como "Wow, elige con que vas a sufrir por el resto de tu vida, cada opción promete noches tirada en el suelo sintiéndote insuficiente y un 50% d descuento en crisis de identidad por jamás tener en claro que quieres o por que quieres luchar, sintiéndote fuera de lugar en cualquier sitio que tenga personas con talento o pasión en lo que sea"