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No sé cómo carajo voy a procesar el haber recibido mensajes de mi hermana avisándome q estaban bombardeando, ni el hecho de que esos truenos largos que estuve escuchando y pensé q era el cielo teniendo "malestar estomacal" en realidad eran aviones.... Q curiosa manera de iniciar el año, superó mis expectativas y elevó mi miedo... Afortunadamente estoy bien y mis amigos también, pero ahora tengo miedo de dormir y que pase algo peor.... 2 horas y algo escuchando aviones, con pausas de apenas minutos... 

Saque mis arcanos, no sé cómo se llame todo eso lo siento D: pero se me hizo un montón, interesante y atemorizante también. Tal parece q en el 2025 me había salido el Diablo, el cual significa (según la ia d google) La proyección de mi sombra y culpa, falta de control, ataduras, egoísmo, envidia. Eso en su lado negativo, el positivo es básicamente Reconocimiento de la sombra, liberación y todo eso. La intención de la carta según leí es Enfrentar y entender nuestra sombra, básicamente iniciando un pvp mainkraftero... q claramente no gane. Me sentí un poco validada cuando ví eso, resulta q es una de las peores cartas q pueden salir, no se q tanto, no le se nada al tema. En fin, Creo q si se cumplio pq fue un año de mierda donde todo el tiempo estuve viendo mis problemas resurgir por todos lados y formas y fue caótico intentar, bueno, sobrevivir... Recordando el arquetipo de la sombra según Carl Jung (según recuerdo, Hobi era quien representaba la sombra en la bititeoria) Es el lado oscuro, todo aquello inconsciente, reprimido, rechazado y no reconocido por el Yo conciente y si. Iniciando por el hecho más obvio, la pesadilla q hizo que casi me matara, es el evento más directo de todos ya q se presento mi sombra en un sueño (mi inconsciente) trayendo hacia mí lo rechazado y eso me llevo a la falta de control y adicciones el código de barras y como no lo pude enfrentar, continuo. Excepto de q, de hecho, ya que aquí he estado proyectando mis pensamientos, puedo notar que si hubo una introspección y reflexión.. solo quw, como me es costumbre, no llego a ningún lado

el 29 salí de mi casa y eso para ir a un centro comercial con mi familia, fuimos en el transporte público, nos tocó ir separadas y yo me senté al lado de un señor mayor, el me habló un poco, le contesté por educación y luego fijé mi mirada en la ventana. Al bajar mi mamá dijo que él no había parado de mirar mis piernas, yo llevaba falda.. De ahí se arruinó todo el día, fue como repetirlo todo. Yo me quedé ahí sin hacer nada más que ignorarlo, como siempre, cómo ya lo hacía antes, yo solo lo ignoro, me quedo quieta y parece no haber manera de ayudarme. Ni siquiera hizo nada, solo mirarme pero me dió tanto disgusto, por mi y como me visto, por todos y por la manera en la que me ven, por tener que compartir espacio con hombres y que siempre me confirmen que son una mierda, por tener que ignorarlo y decirme a mi misma que no me están mirando para sentirme calmada, por siempre repetir la experiencia aún q sea solo por oler un perfume, escuchar su nombre o por error recordarlo. Yo siempre me quedo quieta, solo lo ignoro hasta que pasa, hasta que termina y nadie parece importarle, nadie parece poder ayudarme. Estoy cansada, estoy cansada de repetirlo, cansada del miedo y la inseguridad constante, cansada de la impotencia y la soledad, de sentir que a nadie le importa y por sobre todo, cansada de sentir que así es como va a ser mi vida hasta que me muera

Realmente no se cuánto dolor has tenido que soportar para mantener con tanta determinación esa idea, mantengo mis creencias, es totalmente injusto para ti que te encierres en ello y estés dispuesta a abandonarlo todo por errores y situaciones que no fueron culpa tuya. Para mí, que desde el inicio he estado insistiendo tanto por conocerte y estar en tu vida, hacerme un espacio, permanecer pero más que todo pertenecer por qué tú me quieras ahí, se siente como un ataque personal. No quiero aceptarlo, lo respeto, pero no por ello me duele menos. Ahora, después de esa conversación no hemos hablado, no apropiadamente, quedaron demasiadas cosas sin resolver, pero no llegaríamos a ningún lado tratando de hablarlo... Solo han pasado algunos días pero siento la distancia nuevamente, lo siento como si ese fue el comienzo del final, espero equivocarme. Espero que me digas que me equivoque, quiero que vengas y me digas que estoy equivocada

No saber que hacer o decir o como comportarme para hacerte sentir mejor es quizás de las cosas que más me inquietan ahora, pensar en todo me llena de impotencia y de miles de otras cosas que realmente no quiero procesar. No quiero pensarlo, no quiero sentir que no puedo hacer nada para evitarlo, ahora te siento rara, no sé si soy yo, intento ser igual que siempre, pero sentirte rara me hace sentir rara a mi. me siento egoísta por solo pensar en mí, me siento aún peor por ni siquiera escribirte para hablarlo pero tampoco haría diferente, cierto?...
          El 24 casi lloro 
          Llevo desde, bueno, todo el tiempo, pero se potencia a veces, como ahora, y tengo semanas queriendo recaer, me agrada cuando puedo ignorarlo pero en ese momento sentí la desesperación de nuevo, realmente me debati ir al baño solo para hacerlo... i didn't.
          No toda mi familia sabe sobre él y lo que me hizo, así que simplemente lo mencionaron, ni siquiera dijeron su nombre, solo fue por unos segundos. Pero lo sentí, todo mi cuerpo pesaba, pero por alguna razón mi pecho es el que pesaba más. Y era como si quemara, luego mis ojos quemaban y solo sentí como si pudiera sostener mi cerebro, solo para apretarlo dolorosamente, haciéndolo chiquito para evitar llorar al frente de todos, conteniendolo y diciéndome, hey, está bien, no llores, solo no llores, piensa en el maquillaje, piensa, no quieres explicarle nada a nadie, no llores

¿Amas a Yoongi...? Yo igual...
          
          ¿Amas la música? Jonathan igual...
          
          ¿Amas estudiar? April igual...
          
                      Soy Ddim, amo leer y las historias de amor que te engañan desde la primera vez...
                 Preséntame tu historia y la leeré...
          Porfi, sígueme... Yo haré lo mismo...
          Os lo prometo ❤️‍❤️‍
          
          https://www.wattpad.com/story/405463548?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=discover_row_story&wp_page=discover_list&wp_uname

oh, creo q realmente no me había sentido tan sola con ella hasta hoy. Saber q simplemente te irías, simplemente también mientes cuando dices que vas a quedarte conmigo, supongo q ya lo sabia y no puedo ser egoísta. Soy tan egoísta y egocéntrica que no pienso en ti y en cómo te sientes, solo puedo sentirme completamente sola y con este peso en el pecho... lo siento, de verdad perdón

Yo probablemente debería dejar de justificar o aceptar mi autosaboteo con la creencia de que estar triste es la única manera de consolarme. Mi sufrimiento, mi soledad y todo el tiempo que pase en silencio hundida y al borde del suicidio no cambiara, volver al mismo ciclo no lo hará válido, ya es válido, lo que fue es lo que fue, el abuso es abuso, no querer algo es exactamente eso y las cosas que están fuera de mi control, permanecerán fuera de mi control y no puedo cambiar eso. Debo de hacer las paces con eso, aceptar que en silencio sufrí y en soledad me quedé, y si está mal... pero ya paso, yo tampoco me acerque a las personas, me gustaría que en ese tiempo intentaran buscarme pero ya es lo que es. Me duele tener que avanzar, siento que yo también me abandono en un momento delicado donde solo quiero poder llorar y gritar hasta que con todo el dolor se vaya también mi dolor emocional. Abandonarme fue dejar todas mis creencias y valores para hacer presión con el filoso dolor de acciones ajenas en mi piel. Mi pequeña version de mi a mis 13, tan desprotegida, ingenua, impulsiva e incluso cruel nunca tuvo la culpa de no saber manejar una situación donde un adulto tocaba partes de ella que nunca habían tenido mucha importancia, tampoco es culpable de buscar atención paternal en él o en otras personas a mi al rededor, terminando por ser cruel con ellos cuando me daba cuenta de que no los amaba. Pero yo lo soy, por qué ahora lo puedo entender y lo puedo parar, ahora puedo protegerme a mi y no lastimar a los demás y eso, eso está de puta madre

¿Debo permanecer en sufrimiento para demostrar lo mal que he estado? ¿Debo estar en decadencia total hasta tocar el fondo? ¿Debo validar todo el sufrimiento que he pasado con más sufrimiento, destrozar cada parte de mi para compensar todo el daño que me hicieron? ¿Debo seguir resintiendo a todas las personas a mi al rededor por no preocuparse ni notar lo bajo que he caído? Cada vez que estoy tranquila, feliz, minimamente en calma, eso es todo lo que puedo pensar y no tengo ni idea de si debo o quiero, pero naturalmente, es lo q hago... Ya lo he dicho antes pero me pesa demasiado, ni mis amigos ni mi familia, yo literalmente estaba completamente sola sin que nadie minimamente me hablara. TODOS SABIAN de mi situación, literalmente todos sabían que recientemente había dicho q m abusaron y absolutamente nada, claro no había nada q pudieran hacer para ayudarme pero tampoco era dios plan estar sola.. igual nadie realmente m quiere en sus vidas, yo realmente trate de estar con ellos, hacer literalmente lo q sea y estar bien con un mínimo, pero por algo solo tengo silencio... A veces solo quiero ser la mierda que ellos creen q soy y arruinarlo todo completamente hasta q finalmente m mate

Quiero ser mucho más, no quiero ser está versión depresiva y repetitiva de mi. Quiero crear, sentirme suficiente, sentir que lo hago bien, Estoy cansada, quiero que alguien me escuche por fin admitirlo, estoy cansada, estoy triste, estoy completamente perdida, sin nadie que me busque, completamente invisible, siendo simplemente el fantasma de mis versiones pasadas. Recuerdo como me reía, como hablar, como ser pero lo siento sobre actuado, no sale naturalmente de mí. Intento, realmente lo intento pero siempre termino sintiendo que es un sinsentido de alguien sin talento ni pasión. No puedo ser más de lo que soy, no puedo querer un cambio genuino, no puedo cambiar, no quiero hacerlo, es un sinsentido todo el sufrimiento que he sostenido y guardado para mí solo para no molestar? No quisiera que mi sufrimiento sea reconocido luego de avanzar y haber tenido que dejarme así. Quiero crear, quiero tener esa capacidad, quiero gritar y ser escuchada, pero no quiero que mis gritos pasen como un ruido desagradable. Quiero ser algo, quiero por fin darme forma, lugar y el reconocimiento de que puedo hacerlo bien. Pero como? Que tengo que hacer? cómo puedo hacerlo? dónde lo consigo? Como se si lo estoy haciendo bien? Cómo le doy sentido al sinsentido de mi mente, forma a lo deforme y lugar a lo que jamás he podido aceptar? Cómo hago aquello que anhelo sin sentir que soy terriblemente mala? me hace sentir tan mal algo que debería hacerme sentir viva, algo que quiero que me haga sentir viva