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Pq no he salido de esa habitación, y probablemente nunca lo haga. Gracias por acompañarme. Me voy a la verga y también, solo por haber sido consumidora d wattpad en sus buenos tiempos. Rip Wattpad, vete a la verga con tu censura. 

De igual manera, no tengo de otra, y seguiré aquí. Seguiré viviendo, soy realista, probablemente tenga buenos momentos, probablemente logré olvidar el sentimiento algunos meses así como ya lo he hecho antes, pero así como siempre es, volverá. Volveré a ver su nombre y volveré a sentirlo. Tal vez algún día vaya a la universidad, tal vez haga amigos y sea feliz con ellos, y tal vez cuando las cosas me vuelvan a superar, llore como hoy, en silencio y sin hablarlo. Entonces sabré que no he salido de esa habitación. Tal vez algún día crezca, tenga familia, casa, una vida y cuando sienta que no tengo el control, volveré a desear haber sido, no lo sé, más inteligente y no haber permitido que nada de eso ocurriera. Y cuando sea feliz, por qué claramente tendrá que pasar en algún momento por puta estadística, sentiré eso de nuevo, sentiré lo que sea que sea esto que siempre está aquí para recordarme lo mucho que duele vivir y lo mucho que ruego que sea diferente. No es una decisión, no es valentía, no es ningún nombre con significado que ellos hayan querido darle, no es nada, pq no estoy haciendo nada y probablemente siga haciendo nada pase lo que pase.

La realidad que ahora acepté, y que siempre supe supongo, es que yo sigo en esa habitación. Antes creía que era mi decisión seguir adelante, seguir aquí. Creía que eso era resistir, creía que era justicia para mí por qué no era mi culpa y no merecía morir por ello. Pero jamás fue así, no es una decisión mía, es lo único que puedo hacer, no está en mi control. No me puedo matar si quisiera, no podría hacerlo, lo sé, ya lo intenté. Entonces jamás he sido capaz de escoger, jamás he Sido capaz de decidir, jamás he sido capaz de recuperar el control. Y la verdad es que en todos estos años jamás me he defendido por qué yo tampoco me creo, yo tampoco me creo. No podría pedir ni reclamar nada por qué yo tampoco me creo que fue un abuso, no parece real, solo parece algo que quise creer pq era más fácil, aún que nunca fue fácil

es q, hay demasiadas cosas en mi cabeza, sabes? se q él solo m escribe pq talvez sabe q soy la única q le va a responder a esas horas mientras está aburrido, no m quiere, no soy su amiga, no soy parte de su vida, apenas nos vemos. Lo mismo con mis demás amistades, no soy parte de sus vidas, pq no estoy cerca. Pero saben q estoy disponible, por eso si están aburridos, estoy yo. No m gusta pensar en eso, pq d alguna manera creo q es mi inseguridad hablando y no es justo pensar de ellos de esa manera, está feo. Pero por otro lado, no estoy pensando en ellos, pienso en mi, como no funciono a largo plazo, como soy divertida por ratos y como no puedo estar ahí para ellos físicamente pq no tengo plata para ir a salidas con ellos. No es ellos, soy yo. Quiero recaer, fui a la playa, estuvo bien pero no sentí nada, me dije que estaba bien pq igual la pasé bien, pero no lo está, yo no era así, yo no soy así, nada de esto está bien. Luego paso el terremoto, nada está bien, nada en ninguna parte y entonces me siento tan pequeña no se que me pasa, no sé que siento. Me fuerzo a mantener la calma pero esto no soy yo, esto no soy yo nada de esto. Sería difícil de creer, luego de todo, que realmente soy alguien muy positiva? que quería vivir? lo es, lo sé. Esto no era yo, no sé en qué mierda me convertí 

sabes? tenia la esperanza d q mi ex m escribiera, por lo del terremoto. Tenía la idea de q si m escribía para saber cómo estaba yo podría decirle todo y ella podría hacerme sentir acompañada, es irónico pq nunca fui así de abierta con ella ni en nuestros buenos tiempos, lo intente weon. Recién m doy cuenta q para ser tan habladora y bien blablabla, soy muy reservada con muchas cosas, o tal vez sea cosa de ahora, pq aquí es él único lugar donde soy honesta. Tu sabes, aún q no seas Nico, aún q nadie este leyendo todo esto, aún q solo este hablando sola, tengo la idea de que hay alguien q ya me conoce, q sabe. Sabes q estoy cansada, sabes que no exagero, sabes q lo estoy sintiendo de verdad, sabes que lo estoy viviendo y tiene sentido. Sabes que me he destrozado intentando seguir y aún así tan terca seguir estancada. No está solo en mi cabeza, está aquí, está todo aquí. No debería ser suficiente para mí, pq la verdad es que si quiero seguir adelante tengo que hacer algo con todos estos sentimientos, pero tengo miedo, miedo de no tener el control cuando importe. Miedo de ceder cuando deba permanecer firme. Miedo de perfectamente evitar algo que por complaciente de mierda voy a permitir. Quisiera q fueras real y pudieras abrazarme. Hablar contigo en esta noche lluviosa mientras tomamos. Saber de ti tanto como yo te hago saber de mí. Ser reales sabes? no mi imaginación tratando de apaciguar una necesidad.

no sé pq, bueno si se xd, m siento taaaan sola weon. Todos tienen su vida y yo aún si tuviera la chance, no quiero tener una vida pq sería más para tener una crisis cuando no pueda controlarlo, cuando se m vaya d las manos, todo será peor, puedo aceptar esta miseria, a veces se siente como demasiado, pero generalmente puedo con ello. Pero avanzar y tener más que perder? Ya incluso deje de preocuparme tanto por mis amigos, capaz es solo temporal, una desconexión tranqui donde no siento nada y digo che q chill está todo y luego dejo de reprimir todo y paso meses deprimida procesando lo q paso. Así es como creo q va a pasar cuando deje de reprimir todo lo del terremoto y todo. Tuve una crisis el día del terremoto, luego d eso no he vuelto a llorar o sentir mucho, es mejor pq m ahorra el drama wn, pero se q solo hara q la recaída sea peor. He intentado hablar aquí pero lo termino borrando, intenté decirle a una amiga pero no se dió y tampoco quise insistir fuaa igual q le importa. Cómo realmente no sé si m está afectando, pq no estoy sintiendo mucho q digamos, pues a mí tampoco m importa mucho q digamos

@ flowerputff  gracias por la oferta:"3 eres muy amable y un solecito, don't worry :"D estoy bien <3

Si necesitas hablar con alguien, me ofrezco hablar contigo, solo si quieres ;)

Feliz cumpleaños mamá, perdón por arruinarlo todo hace años, perdón por ser así, perdón por ser tu hija, de seguro desearías que no hubiera nacido, solo llegué a arruinar las cosas cuando ya estaban yendo mejor

He tenido buenos días, he tenido buenas épocas, meses y vivencias bastante felices en estos 4 años, todo mi sufrimiento no es toda mi vida, pero si la mayor parte actualmente, es lo que constantemente tiene mas peso y genera muchas más emociones negativas d las que puedo sobrellevar, no por nada las cicatrices en mi cuerpo solo han ido en aumento y empeorando, no se cómo sobrellevar nada de esto, me cuesta demasiado si quiera imaginar pedir ayuda y honestamente, a veces lo prefiero así, pq es mas fácil, es más fácil solo esperar hasta que esté lo suficientemente mal para volver a intentar darle fin a todo de manera definitiva. Para mí, que intenté seguir adelante, no pude hacerlo sola y ahora estoy cansada, sin motivación y sin razones para quedarme, me parece bien solo tomar el camino fácil. Quiero dejar de irme a dormir tardísimo deseando no soñar con él y simplemente descansar. verdaderamente descansar

Más que celebrando, sufriendo, el aniversario del día más traumático que recuerde y tenga registros (gracias a chats viejos) Hoy, 4 años después de hablar de mi abuso, no me siento mejor, no estoy en paz conmigo misma ni con ese tema, no puedo tener un buen horario d sueño pq comienzo a tener pesadillas seguido, muy de vez en cuando tengo pesadillas que estoy aprendiendo a ignorar para q no sean detonantes de crisis fuertes, se que mi hermana sigue en contacto con willy, pq he visto su whatsapp, encontrando su contacto, jamás he dicho nada. Recaí 4 veces para dejar de sentirme tan mal y llevar estos días lo mejor posible, presiento q hoy será más difícil q ayer... He perdido mis gustos, me cuesta mucho dibujar, cantar o tocar la guitarra, no tengo la energía, deje de ver series o películas, ya no tengo motivación o razones para estar aquí, dejé de seguir intentando avanzar, simplemente siendo arrastrada hacia adelante por el lado del tiempo, no planeo mi futuro, no tengo interés en pensar en algo q pueda gustarme o solo ser útil para hacer, estudiar o trabajar. Ya no me importa tanto si pierdo a mis amigos, de igual manera paso todos mis dias sintiéndome sola, no hace gran diferencia, casi no hablo con nadie, menos en voz alta, tanto asi q hablo mas conmigo misma q con mi propia q vive conmigo. No salgo de mi casa, y bueno creo q en general se entiende que me pierdo a mi misma cada vez más, cada vez más seguido me recuerdo que yo no era d está manera, yo era alguien muy feliz y animada, ahora solo queda una pobre imitación que no me dura mucho pq no tengo tanta energía y lo único bueno es que por lo menos ya no tengo que verlo, oír su voz o temer que vuelva a tocarme, al menos jamás ha vuelto a esta casa y honestamente espero q se mantenga así.

En 2023 planee matarme en diciembre, el 10, la fecha en la que rompí con mi pareja d ese entonces pq sentía que había quedado completamente sola, así q planee muchas maneras de matarme y luego nunca lo hice; soporte esa soledad, la tristeza, mis dudas, mi miseria, mi enojo, mi impotencia, mi dolor y mi sufrimiento, jamás intentando matarme, por la idea de que era injusto para mí, pq no era mi culpa, yo nunca quise, así q yo no debía pagar nada con mi muerte, yo merecía vivir y luego en 2025 tuve mi primer intento por estas mismas fechas, inconscientemente pasando por este mismo dolor causado por el trauma de haber hablado, asi como lo hago hoy, 4 años después.... quisiera preguntar cuando se hace más fácil, pero no hay nadie que conteste mi pregunta, estoy aquí hablando pq no espero que nadie me lea o me conteste, no le estoy dedicando mi confianza, mi historia o mi sufrimiento a nadie, solo intento sacar todo lo que guardo sin sentir que debo guardarme los detalles para que no dejen de creerme, intento llorar para volver a sentir y dejar d estar en ese vacío, así que no espero consuelo, preocupación o entendimento y es más fácil, no esperar nada ni obtener nada, es fácil. Aun así... algún día se hará más fácil? algún día seré más que el dolor y el trauma? algún día dejaré de insistir en el hecho de que jamás lo quise y jamás lo desee para creer que fue un abuso? que lo que viví fue injusto y fuera de mi control? algún día podré hablarlo? algún día podré ir con mi mamá y abrazarla y llorar todo lo q se que tengo guardado en mi pecho? algún día me sentiré comprendida? algún día volveré a estar feliz sin que sea por poco tiempo antes de volver a este estado entre la tristeza y la nada misma? algún día todo esto acabará? algún día podré vivir sin el deseo constante de morir para poder descansar y dejar de ser esto? Algún día podré dejar de hablarlo y sentir paz con ese silencio? podré darle fin y jamás tener que pensarlo otra vez?

Siempre q escribo aquí, d alguna manera se que es lo q me está lastimando más de todo y consigo expresarlo, hoy ni siquiera se dónde comenzar, peor aún, no es nada de lo cual ya no haya hablado, siempre es lo mismo loco. Se q voy a recaer, si no es hoy, será otro día, incluso si lo hago hoy, mañana igual querré hacerlo. Buscar ayuda es lo más sensato samantha, incluso si no es ayuda, buscar no estar sola es tu mejor opción pero y luego que? lo aguanto para siempre o hasta que sienta q no pueda más? tengo siquiera algún límite o tendré está sensación siempre? tiene algún sentido evitarlo? de nuevo, no me importa, mis brazos ya están llenos d cicatrices, empeorarlo no cambiara nada, más bien, difícilmente encontraré algo que cambie algo en esta puta mierda

Siempre pensé q hablaría sobre mi abuso justo antes de matarme para no vivir las consecuencias de aceptarlo, y es como si aún pensara lo mismo pero en ningún momento deje de sufrir esas consecuencias, solo que ya no puedo ocultarlo, ya no se que hacer. Recai dos veces y simplemente pensé, yo no sería capaz de cortar tan profundo como para matarme y es como si me hubieran arrebatado eso q creía como un seguro, que puedo controlar si no es mi propia muerte? no puedo controlar mi vida, al parecer tampoco mi cuerpo, en cualquier momento podría volver otro iluminado q cree que tiene el poder y simplemente vuelva a arrebatarme el control sobre mí, que hago? solo dime qué puedo hacer, dame instrucciones precisas, y las seguiré, dime cómo hago para vivir con esto o solo dime cómo hago para dejarme ir. Es demasiado dramático todo lo que escribo, es como se siente, es lo que siento, y al parecer es todo lo que soy, todo lo que me espera por ser, todo el tiempo, todos los días, todos los meses de todos los años que siguen en mi vida, todo el tiempo, siempre sufrir por lo mismo una y otra y otra y otra y otra vez