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GOD FUKING DAMNIT KRIS PQ CARAJO ESCOGISTE EL SH COMO DESAHOGO? NO ENCUENTRO Q PONERME PQ NO TENGO MUCHAS CAMISAS DE MANGA LARGA Y ESTOY HARTA DE USAR SUETER ESTOY HARTA DE TENER CICATRICEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES 

Es gracioso como puedes ser consciente de la manipulación de alguien y aún así quedarte. Él fue el único, literalmente el único, que me escuchaba hablar de Melanie Martínez cuando estaba en mi momento más obsesionada con ella, recuerdo cuando me llevaba en carro a simplemente dar vueltas y yo le hablaba de los datos que me aprendí de ella y hacíamos juegos para que él los recordara. Tonto no? nah, fue el único que le dió importancia a mis gustos y quería saber más de ello, que me escucho y estaba preocupado. Él actuaba como un papá mientras mi papá no estaba en casa. Hubiera sido lindo, hubiera sido lindo si no se tocaba mientras estaba ahí conmigo, si no me hubiera dado alcohol, si no se hubiera metido a la cabeza de una niña que estaba sola, pasando por momentos difíciles sin entender que pasaba por su cabeza y solo quería distraerse. Tal vez fui demasiado facil para engañar, pq siempre busco amor en todos lados. Lo odio, lo odio por lo que me hizo, lo odio por arruinar mi vida, y lo peor es que no puedo esperar nada de mi papá, ya tiene otra familia y está claro que ya no soy parte de su vida, sus palabras, sus mentiras, ya no me llegan a ninguna parte, ya no le creo, ya no creo en su amor ni en sus esfuerzos mediocres. Él fue como un papá, si tan solo los dulces, las salidas, la atención y el cariño no hubieran tenido un precio. No lo extraño a él, tampoco a mi papá. Solo me gustaría tener algo, un mínimo algo  que me abrace, me quiera y al que no le deba dar nada para tener su amor. La vida luego de los 10 fue una mierda, ahora que estoy tan cerca de los 20, no sé que me espera y me aterra, tengo miedo, tengo miedo de querer matarme otra vez cuando yo siempre he luchado por sobrevivir y ser una persona feliz

Cómo extraño tanto a mi amiga kleybeth 
          Ja, hace tanto tiempo que no la recuerdo.
          Ya no me acuerdo cómo era su voz o su fisico, incluso como se pronunciaba su nombre.
          Solo recuerdo esos bonitos momentos que me hizo pasar.
          
          No fue la mejor amiga pero si alguien con quién te podrías apoyarte en todo, ella me apoyaba en mis fanfics locos jajaja. Recuerdo que una vez le conté que shipeaba a Anya con el coleccionista de The owl house y a ella le gusto mucho el ship. 
          
          Pero me tuve que mudar de escuela y casa y ya no la pude ver, saben... Yo tarde 2 semanas en superar a mi ex, pero superar a mi mejor amiga me costó 2 años 
          Dos años en las que me costó muchísimo hacer amigos, dos años en las que me pase en soledad cuando mi depresión era solo una "excusa" 
          
          Actualmente ya la supere pero recientemente descubri que esa "amiga" (que hize hace un año) resultó que nunca fue mi amiga y ahorita me acuerdo de mi mejor amiga que me acompaño en todo 5to y la mitad de 6to de primaria.
          
          Me pone muy triste no poderme graduarme de la secundaria contigo, kleybeth. 
          
          Pero bueno, amar también es dejar ir 

Aveces quisiera dejar de existir 
          Pero recuerdo que si no sigo viva, no podré ver a Daisuke crecer durante los 2 años y medio que estarán AHOF juntos jaja

Se q es autosaboteo, se que si lo hago solo me iré sintiendo peor, se que ni siquiera tengo motivos para hacerlo, por alguna razón, simplemente quiero hacerlo. Es extraño, no? es casi algo estúpido y me perturba, Por qué lastimarme se hizo algo que deseo? Por qué parece que no puedo vivir sin ello? no lo sé, pero sabes? tampoco tengo motivos para no hacerlo, tipo, importa? nop, no importa 

esa noche realmente había decidido irme, nada me parecía importante, ya había soportado demasiado. De alguna manera todos los sentimientos que había guardado explotaron, luego de tanto tiempo, solo una pesadilla dió paso al fin. Esa fue una pesadilla cualquiera, ni siquiera la recuerdo ya, pero recuerdo el significado que me pareció correcto, lo que todo de mi creyó y cayó en mi como si fuera la verdad absoluta. Que era mi culpa lo que me había pasado, solo mi culpa, pq me dejé, pq deje que pasara y se repitiera a cambio de salir y comer dulces. Claro, cuando estoy consciente y no al borde del suicidio puedo darme cuenta que solo era una niña tonta que creía que las creepypastas eran reales, que mi país era todo lo que existía y que realmente nada de ese nivel podía pasarme. Es más fácil culpar a una niña que a un adulto en sus 40s completamente consciente de la situación y de lo que están haciendo.... Esa pesadilla contradecía toda la lógica y palabras que me había dicho para encontrar calma, pero decía lo mismo que creía que mis familiares pensaban y eso fue suficiente. 

a veces me gustaría caminar cuando me siento mal, sentir algo más que a mi misma. Me gustaría bailar bajo la lluvia y permitir que otros se acerquen a mi para compartir ese momento de felicidad que tanto he esperado. Me gustaría compartir mucho más de mi misma a otra persona y que esa persona también comparta hacia mi, tener la sensación de estar viviendo, estar viviendo para amar y ser feliz y dejar de sentir que estoy resistiendome a la idea de morir por simple inercia. Dejar de pensar en lo injusto que sería matarme, dejar de pensar en lo sola que estoy. Quiero vivir, realmente vivir.. 

ufkeidjdixjdkzidvdjsiw es gracioso, tener esto como diario me impide borrar la app, igual es vergonzoso escribir tanto aquí pero con quién más lo podría hablar? djdjdjjd
          En mis casi 20 años nunca he podido ir a ninguna salida con amigos, siempre hay alguna excusa, nunca salgo de mi casa y desde que nos mudamos a un puto pueblo lejos de todos mis conocidos básicamente no tengo contacto con gente de mi edad. Y tipo, está bien, no es tan malo, se podría decir q está todo tranqui y si pero no
          Perdí toda mi puta adolescencia encerrada en cuatro paredes sintiéndome cada vez peor, toda mi adolescencia sin hacer absolutamente nada más que pensar y pensar y pensar y nada más. soy siempre yo quien tiene que soportar y adaptarse, no puedo tener una vida ni ver a mis amigos y solo puedo hacer lo que ellos quieran que yo haga y quieren que lo acepte todo el tiempo y luego me dicen tienes casi 20 años no has hecho nada y es como ¿te parece que no lo sé? 
          Muy pocas veces intento pedir permiso para juntas casuales, con amigos de siempre, ni siquiera planes de horas, a lo mucho una tarde y temprano voy a casa. Es estúpido sentirme mal por solo una salida pero no es solo eso, es por todo.
          Estaré aquí encerrada hasta que por obligación tenga algún trabajo y trabaje miserablemente hasta morir o hasta que yo misma me mate jaja. 
          Es muchísimo más gracioso por qué mientras perdía mi adolescencia con recaídas mensuales fijas, dejaba todo el dolor en mi piel y planeaba cada forma en la que me podía matar hasta que simplemente lo intente, nadie en la casa, nadie, se dió cuenta. Gente que supuestamente quiere protegerme, nunca me ha protegido de nada. podría matarme mañana y dirían "nunca dió señales de nada" jaja
          todo esto es una mierda, ni siquiera tengo plata para escaparme y hacer algo en ningún lado, pueblo de mierda. país de mierda, familia de mierda, no entiendo que es lo q quieren d mi entonces, ojalá solo morir y ya

Luego d tres largos años pude volver a escuchar a bts sin sentir raro por el trauma jiji, cuando pasaba por esos momentos siempre ponía bts y forzaba a mi mente para que solo viera a bts mientras lo demás pasaba, se podría decir que luego de esos acontecimientos todo bts quedó como algo muy relacionado a ello, y bueno, era incómodo, demasiado.
          Todavía es un poco raro, pero he vuelto a disfrutar escucharlos:3
          Ya q estamos aquí y llevo rato sin escribir. Mi momento esquizofrénico termino, toca momento en calmita, así q estoy bastante más tranquila que antes. Es gracioso pasar d un mood a otro, pq yo ahora mismo no pensaría tipo en cortar mi piel para sentir dolor físico y así apaziguar el emocional, o tipo en matarme... y bueno se entiende. A veces, pienso q por estos tipos de episodios más calmados se invalida todo el dolor que he pasado pq no estoy constantemente en sufrimiento y necesito sufrir para que sea válido, y pensar en ello concientemente es como "no, girl, cálmate, estás diciendo ridiculeces" pero no es tan funny funny cuando realmente me autosaboteo y termino en una recaída... Anyyyyways Q lindo es volver a escuchar a bts, m hice una playlist de 9 horas y ando en ello, DIOS Q JOYITAS HAY. q bonito es poder vivir sin estar en constante sufrimiento por acciones de otros, ojalá fuera eterno

Storytime de cuando desaproveche la oportunidad de agarrar un sticker de douma con tal de encontrar de stickers de BTS y ahora vivo con el arrepentimiento 
          
          
          Todo empezó en la clase de química, comúnmente el profesor nos da stickers cuando terminamos las actividades, bueno pues yo terminé las dos actividades que el profe nos dijo que hicieramos y a cambio de eso me dijo que agarrará un sticker. 
          Anteriormente habia agarrado dos stickers de BTS y tenía la esperanza de que hubiera más (cabe a aclarar que no tenían de Stray kids) así busque y busque hasta que me encuentro con un sticker de douma, es obvio que todos saben que douma es el de demon Slayer y a mí me gusta mucho ese anime aparte de que también es una de mis lunas superiores favoritas (nomás porque se parece a Elsa JAJAJSJ) pero como lo estúpida que soy decidí no agarrarlo y como el tiempo se acabó pues no lo encontraba y termine agarrando uno de kuromi (no encontré cosas de BTS) 
          
          Ahora vivo con el arrepentimiento de no haber agarrado ese sticker de douma  
          
          Prometo que el lunes voy a agarrar ese sticker (si esque alguien más no me lo quita)
          
          Moraleja: valora todo lo que tienes porque no sabes si será importante en el futuro