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He comenzado a notar la manera en la que funciona mi cerebro ahora, como parece que cualquier cambio en otros para mí es una clara señal de que no me quieren ahí, como debería reaccionar si eso proviene de mi propia familia? no siempre puedo convencerme de que está en mi cabeza.. He mantenido palabras dentro de mi tanto tiempo que no puedo evitar sentir que quiero gritar hasta que todo salga. Ya pasé por esto antes, ya estuve en ese momento donde lloraba todas las noches y sentía que mi familia no tenía que significar nada para mí, solo tenía que ser útil y pasar desapercibida para no molestar, honestamente creí que ya había superado ese sentimiento, no soy alguien distante, no soy esto en lo que me he convertido, por favor créeme, por favor escúchame, por favor, puedes quedarte conmigo? No sé a quien rogarle que intente entenderme, no siento que tenga a alguien ahora, ni siquiera se pq sigo publicando cosas aquí, solo ocupo espacio e incomodo. 

Hola Nico... tenia mucho mucho tiempo sin entrar en este perfil, como has estado? Espero que mejor que muchos de nosotros que aún te recordamos y no estamos en la paz que estás, recuerdo cuando leí tu noticia por primera vez y vi las estrellas como dijeron que hiciéramos y te vi, muy brillante y te dije que mi vida mejoraría, lo hizo. Mi vida mejoró, no se como, no se cuando, pero lo hizo, recai hace unos días, lo recordé a él, recordé mis pensamientos al pasar por el bullying, recordé las cartas que hice y nunca entregué (espero nunca hacerlo) y recordé todo lo que he caminado para llegar hasta aquí, no puedo creer la persona en la que me he convertido, feliz, alegre y con más sueños que antes, y sabes qué? Lo merezco, esta vida me ha quitado tanto, creo que soy insensible a todo y por eso soy tan feliz hoy en día, no tengo alguien que me prefiera, no soy buena en nada, no tengo nada especial pero sinceramente, no me importa, y me pone feliz, espero que sigas estando mejor y feliz también, porque lo mereces y lo merecías, hasta luego Nico

estoy cansada de no dormir bien por miedo a tener pesadillas, cuidar lo que veo y escucho para no correr el riesgo de escuchar su nombre, usar suéter todos los días todo el tiempo para no incomodar con mis cicatrices, llorar en silencio y por la madrugada para no ser vista, guardar lo que siento y pienso para mí todo el tiempo, sentirme sola y abandonada, sentir que el cariño y preocupación de otros es forzado y falso y por ende incómodo de recibir, estoy demasiado cansada de estar tan hambrienta de amor, de haber deseado tanto un abrazo que nunca llegó desde ese día, de querer sacarlo todo de mi pecho pero no tener lugar en el cual dejar todo aquello que me duele y me fuerza a hacerme lo más pequeña que pueda para no molestar. Estoy cansada de no saber si mis amigos aún son mis amigos, de no saber si sobro o incomodo ocupando el lugar que no me pertenece, de no sentirme suficiente en absolutamente nada, de sentir que mi atractivo físico es lo único q podría ofrecer y luego sentirme deforme, de haber perdido mi adolescencia sufriendo, de seguir sufriendo por lo mismo todo el tiempo, de pensar mas en él y lo q m hizo en vez de pensar que voy a hacer con mi vida, de sentirme estúpida, una víctima, que m autocompadesco demasiado, de esperar, de querer morir para poder descansar, de querer vivir pero no poder dejar de sufrir, de sentirme desesperada, impotente, sin esperanza, triste, rencorosa, y demasiado enojada. 

hace como 6 años, antes d pandemia pero casi, me mudé de capital a un pueblito básicamente, m quisieron cambiar d bachillerato y m llevaron a uno a estaba cerca, yo claramente no quería, en primer lugar nunca me quise mudar, pero bueno, tenía como 13 tonces tampoco es q mi opinion valiera d algo. Cuestión q al llegar ahí la directora d ahí supongo vio mis calificaciones y, estábamos en su oficina, era amplia y azul, luz tenue que entraba por ventanas, estaba mi mamá, mis dos hermanas y está persona q si, mi abusador, pareja d una d mis hermanas. La señora comenzó diciendo que era evidente que a mí no me gustaba estudiar, se extendió diciendo cosas que ya no entiendo y lo que más se quedó en mi cabeza es q no daría la talla. Yo no daría la talla, no sería suficiente, no podrían ayudarme, yo no podía lograr una mejoría, yo no, yo no daría la talla. Recuerdo haber mantenido la calma, no dije nada, solo esperé a llegar a casa para llorar. lo gracioso, es que el exámen de admisión para el bachillerato en el q estaba, nunca lo pase, me dijeron que me dejaría entrar pq ahí estaba estudiando mi hermana, por lastima, es un bachiller privado pero realmente no se ponen con esas d exámenes para todos, simplemente quisieron testearme y falle. Creo que cada vez que pienso en cualquier cosa que quiera hacer, recuerdo esos dos momentos y todos los demás que son más pequeños que efectivamente me demuestran que soy estúpida y que nunca daré la talla, no es mi déficit de atención o el sistema educativo, soy yo. Cómo podría pensar en estudiar? la universidad? no puedo, no doy la talla

ayer tuve una pesadilla, realmente tonta pero capte rápido lo que me quería mostrar. Cuando le dije a mi ex novia sobre lo que me había hecho esa persona, ella me decía que debía contarlo antes de que él tratara de hacerle lo mismo a mi sobrina.. el sueño trataba de eso, él volviendo y tratando de tocar a mi sobrina, engañandola con cariño y favores, tampoco era difícil de intuir en que dirección iba el sueño. Me llama la atención que no podía hablar en ese sueño, trataba de protegerla pero no pude evitar que sucediera... desperté con un dolor de cuello algo feo, se siente como si hubiera recaído, de alguna manera, el dolor es físico así q no perdí tanto la cabeza, pero me hubiera gustado que fuera algo que yo pudiera controlar.
          Me gustaría poder controlar mi memoria, y así recordar que estaba pasando en mi cabeza para no detenerlo, estaba asustada? realmente lo ignore por qué no me importo? si es así, aún se considera abuso? yo me deje? yo lo quise? es mi culpa?
          Me gustaría poder controlar mi vida, de alguna manera siento que nunca he tomado una decisión por mi misma
          También me gustaría tener más control sobre mis amistades, quiero hablar con ellos pero la manera en la que responden siempre es muy cerrada, son personas reservadas, les pregunto "cómo fue tu día?" y no me dirán mucho más que "bien" con suerte, uno q otro detalle que no evitará que la charla muera rápido. Quisiera saber si ya no me quieren en sus vidas, entonces podría dejar de preocuparme por seguir encajando y simplemente sufrir la perdida. 
          Tratar más es inútil, aún que lo intente aún así siempre termina igual.
          

La vdd veo q muchos de desahogan en este perfil, no entiendo la razón pero igual quisiera al menos desahogarme... como tal no es un tema pero me siento estancada en un mismo lugar, actualmente amo mis gustos que tengo, BTS es lo que me gusta ahora, cambio a cada rato de gustos pero estar en el fandom otra vez se siente tan diferente, es como estar atrapada en los años 16 a 2021. Quisiera volver a esos años, ahora por todo se burlan, no encuentro a gente con mis mismos gustos, me siento extraña en un mundo diferente, quisiera tener amistades con las cuales hablar de lo que me gusta sin pena alguna.... 

El sábado por la noche recai, no es que me sintiera mal, tampoco es que me sintiera por completo bien, llevaba días con este sentimiento agridulce, dónde a pensar d estar feliz y haber tenido un buen día, simplemente me sentía vacía, sin más. En noviembre también recaí, luego aún sentía que necesitaba hacerlo nuevamente pero me contuve pq no quería pasar navidad, fin de año o mi cumpleaños teniendo cuidado con las heridas recientes, en cuanto pasaron esos dias, el pensamiento no abandono mi cabeza en ningún momento, a veces pudiendo evitarlo y ese sábado, normal y sin ningún detonante, simplemente lo hice. Había una conversación en mi mente, estoy harta de las cicatrices, aún más cansada de tener que cuidarlas una vez están hechas, claramente no estoy en una posición donde el que me descubran y quieran tener una "conversación" conmigo sea algo que pueda manejar. Entonces por qué? Por qué morir es más fácil que hablar? Por qué sigo prefiriendo esto antes que expresarme?... Recuerdo la primera vez que le dije a alguien en persona lo que me habían hecho, lo del abuso, y no fue la situación que debía haber sido, aún no caía en cuenta de lo fuerte e importante que era y aún así, está persona si entendió, en ese entonces su preocupación me molestaba, tipo, ya había pasado por eso, no podía protegerme así que para que se esforzaba tanto?.. Ahora puedo entender muchísimo mejor toda la situación y algo que no ha cambiado es mi rechazo por la preocupación... y en realidad podría teorizar el pq

llevo rato intentando escribir pq se q me siento mal, pero me agarró un bloqueo emocional que ya no sentía nada y hace unos minutos me salió un video explicando una película donde la protagonista revisa una cosa que había escrito en su adolescencia romantizando lo que era un abuso infantil, ahora de adulta pudiendo comprender la situación. La chica del vídeo explico la manera de sobrellevar el trauma q usa la peli, la disociación que ocupa la mente para protegerte y sobrevivir, al ver en los comentarios vivencias similares me animé a comentar la mia y es en estos pequeños momentos donde trato de explicar mi situación es que realmente caigo en cuenta todo lo caótico y doloroso que fue vivir eso y lo horrible que es q yo termine sintiéndome culpable y queriendo matarme por acciones de alguien que si quiera se debe sentir mal por ello. Me hace sentir tan mal, impotente, enojadisima con la vida que él viva su vida tan tranquilamente pero yo llevo AÑOS sufriendo básicamente todos los días, sin dejar de ver la muerte como la única salida por que no quiero seguir sintiendo que fue mi culpa pero no puedo evitarlo. Ni siquiera recuerdo mi edad cuando comenzó pero recuerdo que me dió una galleta después y yo solo me fui a jugar a otro lugar sin darle importancia que me hubiera estado tocando, y desde ahí hasta los 15 es la misma situación, un dulce por dejarme tocar, la atención que no me daban en casa por dejarme tocar, que alguien me escuchará y se interesara por mi por dejarme tocar y a mi parecía no importarme, es eso cierto? NO, me la pasaba cortándome, buscando atención en cualquier persona y sufriendo por no saber que me pasaba. Cuando a mis 15 lo hablé con mi pareja de ese momento fue que todo explotó en mi cabeza y me estaba literalmente ahogando en todas estas emociones reprimidas, sentía asco de mi misma y no sabía que hacer, tenía tanto miedo de estar sola con él, tenía miedo de que se repitiera por que sabía que ya no iba a poder ignorarlo

No sé cómo carajo voy a procesar el haber recibido mensajes de mi hermana avisándome q estaban bombardeando, ni el hecho de que esos truenos largos que estuve escuchando y pensé q era el cielo teniendo "malestar estomacal" en realidad eran aviones.... Q curiosa manera de iniciar el año, superó mis expectativas y elevó mi miedo... Afortunadamente estoy bien y mis amigos también, pero ahora tengo miedo de dormir y que pase algo peor.... 2 horas y algo escuchando aviones, con pausas de apenas minutos... 

Saque mis arcanos, no sé cómo se llame todo eso lo siento D: pero se me hizo un montón, interesante y atemorizante también. Tal parece q en el 2025 me había salido el Diablo, el cual significa (según la ia d google) La proyección de mi sombra y culpa, falta de control, ataduras, egoísmo, envidia. Eso en su lado negativo, el positivo es básicamente Reconocimiento de la sombra, liberación y todo eso. La intención de la carta según leí es Enfrentar y entender nuestra sombra, básicamente iniciando un pvp mainkraftero... q claramente no gane. Me sentí un poco validada cuando ví eso, resulta q es una de las peores cartas q pueden salir, no se q tanto, no le se nada al tema. En fin, Creo q si se cumplio pq fue un año de mierda donde todo el tiempo estuve viendo mis problemas resurgir por todos lados y formas y fue caótico intentar, bueno, sobrevivir... Recordando el arquetipo de la sombra según Carl Jung (según recuerdo, Hobi era quien representaba la sombra en la bititeoria) Es el lado oscuro, todo aquello inconsciente, reprimido, rechazado y no reconocido por el Yo conciente y si. Iniciando por el hecho más obvio, la pesadilla q hizo que casi me matara, es el evento más directo de todos ya q se presento mi sombra en un sueño (mi inconsciente) trayendo hacia mí lo rechazado y eso me llevo a la falta de control y adicciones el código de barras y como no lo pude enfrentar, continuo. Excepto de q, de hecho, ya que aquí he estado proyectando mis pensamientos, puedo notar que si hubo una introspección y reflexión.. solo quw, como me es costumbre, no llego a ningún lado