darcie

а вы с ней снова спите? она всё так же с питера? 
          
          мне как будто снова шестнадцать лет, я снова нахожу себя в каждой строчке алены швец и в который раз понимаю, что ничего не поменялось. мне всё так же плохо каждый раз, когда я влюбляюсь, и каждый раз — одинаковое чувство обиды, когда ничего не получается. мне было шестнадцать — я стыдилась себя за каждое действие, которое могло бы выдать, что мне кто-то нравится. как так-то? такой уродине? не смеши, пожалуйста. мне двадцать — и я даже могу полюбоваться собой в зеркале, но хочу вырвать себе все волосы за каждый взгляд в его сторону, за каждое «буду ждать», за каждый звонок, за каждую неконтролируемую улыбку на лице при его виде, за каждый вопрос о нём у его друзей. 
          
          правда ничего не поменялось, я как будто застряла в своей парадигме, где ничего и никогда у меня обязательно не получится, но в этот раз это не сопливый мальчик-девятиклассник, который на меня и не посмотрит. это взрослый мужчина, который всё-таки посмотрел, но выбрал улететь в другой город, чтобы сделать предложение женщине, которую он, кажется, любит. а я остаюсь тут, со своим «вы приходите, пожалуйста, когда будет моя смена. я буду вас очень ждать» 

я скачала ваттпад чтобы читать всратые фанфики по «слову пацана» мне ваще поебать 

дина❤️
          ужасно скучаю(

ненавижу мигрень 

леееее бля люблю не могу трамвай куплю но надо расстаться 

пусто пусто пусто 

скажи мне, что я не отвратительна. скажи, что ты понимаешь меня и мои абстрактные мысли о любви. скажи, что моя тяга здорова и что я тоже — здорова. что я умею жить, писать, сделай что-то, из-за чего я почувствую себя мало-мальски живой и улыбнусь на грамм менее неискренне, чем обычно. просто будь рядом со мной и назовись другом, мне этого до мигрени, бьющей топором по вискам, не хватает. я не хочу меняться — а он так просит. я не хочу ничего менять, у меня сил просто, понимаешь, нет? я едва утром с кровати встаю, чтобы поскорее поставить галочку в уме, что да, вот, прожила, и трамвай не порезал пополам, и кишки на асфальте не поставили кляксу. просто сядь рядом, можешь даже на обнимать, и скажи, что мой комок из мыслей в голове — не я. что я больше, чем те, с кем я больше не общаюсь по вине своего поганого языка, что я больше, чем те, кому я улыбаюсь каждый день, а потом чувствую, что во мне от вечного притворства что-то потихоньку гниёт 
          
          просто скажи мне, что я кто-то, и скажи так, чтобы я поверила 

так забавно (совсем нет) осознавать что я пришла сюда восемь лет назад чтобы прочитать 50ддмс по совету тогдашней подруги, а спустя пару лет как-то незаметно, тихо и стеснительно влилась во всю эту невероятную тусовку 
          
          теплых, талантливых и любящих людей, о которых я каждый раз вспоминаю с нежной тоской 
          
          мне девятнадцать, я теперь студентка. я пытаюсь строить отношения с одногруппницами, лечить депрессию (она у меня была уже тогда, представляете? а я только сейчас за нее взялась), учиться, жить и учиться жить 
          
          меня просто поражает то, сколько времени прошло и сколько всего было 
          
          кричать хочется и плакать оттого, сколько поменялось 
          
          но тепло в сердце при воспоминаниях о вас — оно всегда постоянно 

ты такое невероятное сосредоточение тепла и света я хочу тебя обнять крепкокрепуоурепкрвоыоятыовы

люблю твой слог istg