oIdIove
dicen que las estrellas no se pueden alinear .. yo pienso que sí, ¿cómo? al pensar que nos alineamos. siempre te recordaré como la primera y única chica de la cual me enamoré, de su locura, de su ser, de como a veces hacías que me olvidara de todo y de como hacías que mis días .. fueran diferentes. aquellos días en que teníamos indiferencias, me hicieron ver puntos claves los cuales mejorare, alguna vez me tocará poder hablar libremente sobre lo que estoy pensando, pero ahora no es el momento.
siempre he pensado que las personas son efímeras, van .. vienen, y te encuentras con grandes sorpresas, pero al final, aprendes, espero haberte enseñado algo útil y que lo uses y se lo demuestres a otros, espero haberte sido de gran ayuda, maría, y espero que a veces recuerdes lo que te enseñé.
creo que siempre te querré, y creo que nadie entenderá lo que sentía por ti. lucharé aún por mis sueños, en el fondo sé que aún son mis motivos para seguir. deseo que cumplas tus sueños, sigue como ahora, y por favor, nunca dudes de ti, nunca. sé feliz, maría, sé feliz y vive, vive y lucha por tus ideales y por lo que deseas. quizás en otro momento podamos reencontrarnos, quizá en otro momento tengamos una vida feliz.
feliz año nuevo, en éste nuevo año, espero tengas bonitas experiencias y conozcas a alguien y te enamores, y espero .. espero que quiera de ti, como yo, quizá aún más .. simplemente espero que seas feliz. adiós, maría, gracias por .. haberme escuchado e intentado ayudar, gracias y sabes qué cosas agradezco. de nuevo, sé feliz. ♡
oIdIove
hay algo que siempre quise expresar.
no te dejé porque te dejé de amar o porque me dejaste de gustar, te dejé por mi falta de comprensión en mi cabeza y sobre todo, impulsividad y cobardía. me fue más candente decirte que ya no me gustabas, a que decirte mi gran disgusto; la vez que seguiste a tu ex ligue asqueroso, tsk. fue algo que realmente me dolió en ese tiempo y en la manera en que estaba mi cabeza, simplemente colapse y no vi que debí ser vi honesta contigo, no sirve de nada decirlo hoy día, que ya tenemos nuestras vidas diferentes, es algo que mi pecho quiere decirlo de hace dos tres años prácticamente, nunca leerás esto, sé con certeza, sin embargo, hola si lo lees, perdón si lo lees, es válido odiarme, si lo lees. bueno, discúlpame, era una niña sin cabeza y sin capacidad de afrontar los conflictos, aún no puedo hablar sobre lo que me disgusta, pero si se me da la oportunidad de enfrentarlos, hoy día, me atrevo. no sé de qué sirve que lo sepas, pero sólo hazte de conocimiento. siempre serás encantadora, siempre serás una estrella brillante, lejana en mi horizonte, siempre querré ser el que usa un telescopio y te observa, distante, desde abajo. te extraño a veces, pero desde lejos, bastante lejos, aunque no niego que me encantaría hablar contigo, pero mi otra parte, siente que no corresponde. me gustaría que leyeras ésto, aunque sé que no, me gustaría saber de ti, algún día lejano, me gustaría saber que no me odias, me gustaría saber, si alguna vez me piensas. me gustaría saber, si a veces miramos la luna al mismo tiempo, me gustaría poder ser tu amiga, me gustaría volver atrás y nunca haber pasado la línea fuera de rol, me gustaría que pienses en mí asi, lejano, pero sé que eso podría ser imposible.
oIdIove
genuinamente hace unos días, quise empezar a vivir y algo que nunca creí posible, tenerle miedo a morir. es transcendental para mi, siempre que he querido tocarle el hombro a la muerte, hoy prefiero que se quede lejos, quiero vivir, sabes, y siento que el tiempo va muy lento para las cosas que pienso en mi futuro. sabes, estudiaré contaduria pública, creo que me gusta. ¿qué haz de estudiar vos? ya no recuerdo, ni siquiera entiendo dónde es tu paradero, pero supongo que rusia aún.
oIdIove
te veo feliz o eso creo, he de suponer, por tus compartidos, que te gusta alguien, quizás un chico, eso realmente me alegra, pero me pone triste y no entiendo por qué. no hay que preocuparse, no haré nada con ese sentimiento, yo tengo novio, creo que algún día podría saber de ti, quizás no, no podría entender lo que tuvimos, y eso, está más que bien. a veces pienso, que éramos muy nosotras, que nuestro espacio era nuestro, y suelo extrañarlo, quizás suelo extrañar tu forma desenfrenada de ser. y a veces pienso que nunca debimos conocernos fuera de rol, creo que, no hubiera sido una marca tan grande, como lo sigue siendo. hm, sin embargo, puedo pensarte, pero no necesariamente de forma romántica, sólo pienso en nuestros recuerdos y aprendí que está bien no reprimir lo que no debería ser reprimido, sin dejar que eso afecte mi sistema, yup.