𝓳𝓸𝓷𝓲

ما تقولي ي ملكه علي روايات تضحك عشان الوضع في خطر 

الامتحانات على الابواب ومحتاج تشد حيلك تركز في المذاكره
          الرواية اللي هتطلعلك في نص ليله الامتحان تخليك تسحب علي مذاكرتك وتجيب ملاحق عشان اتحمست تقراها: 
          (من قلب الحدث) 

يمكن سبب فشلي في العلاقات الاجتماعية هي اني مش من الشخص اللي بيبادر في الحديث بسبب خجلي، 
          وللاسف اني من الاشخاص الهادية جداً اللي ممكن ناس ترتاحلها وتحبها وناس تحسها مملة، 
          رغم اني نفسي اكون نفس اللي في سني يمكن معظمهم مش شبهي خالص واجتماعيين ولاكن بشوف انهم مش شايليين هم حاجة ومش بيرتبوا حديثهم قبل الكلام ومش بيتوتروا من اقل حاجة ومش شاليين هم حاجه ومش مستنيين حد يكلمهم عشان يحسوا بالارتياح وتخفيف الهموم
          بشوف انهم كسبانيين في الحياة وحظهم انهم بيلاقوا اللي شبههم بظبط ونفس طبعهم وبيكملوا بعض، 
          اتمني اني اشوف شخص متقبل عاداتي والاقي اللي يخفف عني واللي يخليني اغير مفهومي عن الحياة في السن ده. 

هو بجد مين قال ان الشخص الخجول خجول؟ 
          (محدش هيفهم انا عارفة) 

and i will never forget those who made me feel that I'm INCLUDED to them even if I'm not feeling it at all. 

اوقات بسأل نفسي ليه الانسان متولدش كامل متكامل بدون ان يعافر في قدراته ويسعي ان يطور منها وبرضو يحس بالفشل الذريع بدون تغيير كأن الواحد حرفياً يحاول يبدأ يومه بتطوير ولو حاجة صغيرة ولاكن اليوم كأنه بيتعاد تاني زي اللي قبله 
          يحاول ان يتطور من علاقته مع الناس، يكون صداقات جديدة بدون خجل او رهاب ولاكن مفيش اي تغيير 
          اوقات بحس ان رغم ان انجازاتي كبيرة الا اني اشوفها صغيرة بدون اي تقدير ذاتي او حتي رفعة النفس اشوف ان الحاجة اللي بعملها مش انجاز لاكنها حاجة كل الناس بتعملها ويقدروا يعملوا اكتر منها
          لو كان الانسان مولود متكامل مكنش عافر انو يسعي ان يطور حاجة بسيطة زي كدة بالنسبة لناس كتير

          انتظرتُ صوتًا لا ينوي مناداتي،
          كأني أراقب هاتفًا صامتًا وأُقنع قلبي أن الرنّة في الطريق.
          كنتُ أُصغي لكل اهتزازٍ عابر،
          لكل وهمٍ يشبه النداء،
          وأتوهم أن اسمي سينساب من بين حروفك كما كان يفعل سابقًا.
          انتظرتُ صوتًا،
          ولكنه كان يعرف الطريق إلى كل شيء… إلا إليّ.
          إلى أن…
          يتحدث، يضحك، ينادي، ويطمئن الآخرين،
          وحينًا يصل إلى بابي…
          ينصرف.
          كنتُ أعيش على أمل لحظة،
          على احتمال أن تُغيّر نيتك،
          أن يخونك الحنين فتنطق باسمي دون تردد.
          لكنّك كنتَ أثبت مني،
          أشد برودًا، تعرف من تريد أن تنادي،
          ومن تتركه في زاوية الانتظار.
          انتظرتُ صوتًا لا ينوي مناداتي،
          فتعلّمت أن أقسى أنواع الصمت
          هو الصمت المتعمد،
          أن تعرف أنك حاضرٌ في ذاكرة أحدهم،
          ولكنك لست حاضرًا في نيّته.
          كنتُ أعدّ الساعات،
          أرتّب الكلمات في خيالي،
          أُجرّب الردّ قبل أن يأتي،
          وأبتسم لحوارٍ لم يحدث.
          وفي نهاية الليل،
          لا يأتي سوى الصمت،
          كأنه الرسالة الوحيدة التي أتقنت إرسالها.
          ليس مؤلمًا أن يخفت الصوت،
          بل المؤلم أن تعلم أنه لم يردك منذ البداية،
          أن تكون أنت من ينتظر دائمًا،
          أنت من يُصغي،
          دائمًا أنت من يعلّق قلبه على نبرةٍ لا تأتي.
          انتظرتُ صوتًا لا ينوي مناداتي،
          حتى تعب الانتظار مني،
          وتعبت أذناي من الإنصات لفراغٍ لا يحمل شيئًا.
          وعندما أدركت أن اسمي ليس ضمن خياراتك،
          تعلّمت أن أنادي نفسي بنفسي،
          وأن أكون الصوت الذي يطمئنني،
          فبعض الأصوات لا تغيب لأنها مشغولة…
          بل لأنها لا تريد أن تحضر.

أنا الظلُّ الذي يُلاحِق،
          والشمسُ لا تنحني لي.
          أمشي وحيدًا بين أطيافِ الضوءِ والظلام،
          وأحملُ صمتًا يُثقِل صدري،
          وأحلامًا مشتعلةً بلا نار.
          أتنفّسُ وحدتي،
          كأنها آخرُ شُعلةِ حياة،
          ثم أبحثُ عن حرارةٍ لا تعرف اسمي،
          وعن شعاعٍ يهربُ معي
          مع كل نبضةٍ من قلبي.
          وأظلُّ أُلاحقُ طريقًا يبتلعني،
          وحلمي ينهارُ معي،
          ووحدتي تُحاصرني،
          وظلّي يهمسُ باسمي
          حين لا يسمعني أحد.

وَلَقَدْ رَأَيْتُكَ فِي مَنَامِي لَيْلَةً
          فَنَسِيتُ مَا قَدْ كَانَ مِنْ أَحْزَانِ
          وَحَسِبْتُ نَوْمِي فِي حُضُورِكَ يَقَظَةً
          حَتَّى أَفَقْتُ عَلَى فِرَاقٍ ثَانٍ،
          وَلَوْ كُنْتُ أَعْلَمُ أَنَّ الحُلْمَ يَجْمَعُنَا
          لَأَغْمَضْتُ طُولَ الدَّهْرِ أَجْفَانِي.

رَجَوْتُ عَيْنَيَّ أَنْ تَكُفَّ دُمُوعَهَا،
          يَوْمَ الوَدَاعِ فَسَأَلَتْنِي: لَا تَدْمَعِي.
          أَغْمَضْتُهَا كَيْ لَا تَفِيضَ، فَأَمْطَرَتْ،
          وَأَيْقَنْتُ أَنِّي لَسْتُ أَمْلِكُ مَدْمَعِي.
          وَرَأَيْتُ حُلْمًا أَنَّنِي وَدَّعْتُهُمْ،
          فَبَكَيْتُ مِنْ أَلَمِ الحَنِينِ وَهُمْ مَعِي.
          مَرَّ عَلَيَّ بِأَنِّي أُوَدِّعُ زَائِرًا،
          فَكَيْفَ الَّذِينَ حَمَلْتُهُمْ فِي أَضْلُعِي؟