petqlosuave

Si no te hubieras ido, nunca hubiera conocido a Kimora.

Pero surgió en mi mente después de esa conversación. 

Es una pregunta absurda.

No te odio, nunca te odie y nunca te odiaré. No eras culpable de nada, ninguno los dos lo fuimos y lastimarnos en el proceso era algo inevitable. Y al final no había nada que perdonar cuando ambos cometimos errores, errores en donde nos dejamos llevar más por el corazón que por la cabeza. Es algo que por fin termino de sanar hoy y que, seguramente, tú ya has sanado. Hoy te dejo ser libre de mis pensamientos, para poder ser libre también. 
            
            Sigo deseando lo mejor para ti y todo aquello que querías cumplir.  Si algún día decides volver, me gustaría poder recuperar la amistad que teníamos. Y..  quizás en otra vida, ¿no lo crees? ♥︎ 

Finalmente eso cambió con Kimora. ¿Y tan siquiera es algo de lo que pueda hablar contigo...? No lo sé, porque probablemente es algo que a ti no te gustaría saber pero es algo que a mí me gustaría poder expresar sin vergüenza. 
            
            Porque él es exactamente lo que yo siempre soñé. Desde niño mis madres me inculcaron una idea preciosa del amor, con tan solo mirarlas, creía que tendría una historia así de hermosa... No esperaba que el amor también pudiera doler tanto. Y aún así quiser aferrarme tanto a la idea de que alguien pudiera amarme con tanta intensidad, que no se avergonzara de expresar sus sentimientos por mi, y sobre todo... Que me mantuviera como su verdadera prioridad, no sólo ser una más de sus opciones. Es exactamente lo que él me ha demostrado. 
            
            ¿Y entonces porque sigo pensando tanto en ti? Regresaré a la parte en donde dije que sentía mucha nostalgia. Porque superarte de manera romántica es algo que ya hice hace tiempo, algo que me costó pero que fue liberador. Sin embargo habernos alejado con ideas erróneas es lo que más me remuerde en la consciencia. Y es la verdadera razón por la que escribí esto.
            
            Daegan... ¿O debería llamarte Yuzuki? Quiero por fin cerrar este absurdo capítulo, quiero darle vuelta a la página, quiero dejar de sentir remordimiento y concentrarme en la persona que ahora es mi prioridad, en mi Kimora. Así que por fin voy a decirlo.

¿Cómo podrías haberte dado cuenta de que me estaba muriendo de amor por ti si ni siquiera me mirabas? Y aunque juraste y perjuraste que lo que sentías por Hassan no fue tan intenso como lo que sentiste por mi... ¿Entonces porque no me miraste lo suficiente para darte cuenta que lo que sentías era mutuo? Todos lo notaban, todos menos tú.
            
            Y después Seiya. Me dió un poco de coraje pensar en que él ya sabía perfectamente lo mucho que me gustaba cuando regresaste y... Aun así decidió conquistarte. Pero no puedo culparlo, no cuando sé que cualquiera que tenga ojos o un corazón dulce, se enamoraría de ti.
            
            En algún momento de mi vida me cuestioné si odiarlos a ambos era correcto. Por supuesto que no lo era. Porque además de que el rencor no es algo que quería tener en mi corazón, al final nadie tuvo la culpa de lo que sucedió. Ni él, ni tú, ni yo.
            
            Tuve un poco de molestia en mi corazón cuando no podía dejar de revisar tu perfil una y otra vez en el momento en que nos alejamos. Porque quería saber cómo te encontrabas tú... Pero terminé llegando a lugares en donde no debería. ¿Querías regresar solo porque tu primera opción no funcionó? Y creo que en ese momento de mi vida era tan tonto, que te hubiera aceptado de vuelta y con los brazos abiertos si me pedías perdón.
            
            Es un chiste que me hizo llorar cinco días y quinientas noches. Porque sentía que no había nacido para ser amado por alguien, para ser lo suficiente valioso como para convertirme en la primera opción de alguien. Toda mi vida amorosa me llevaba a ser "la otra mujer". Nunca fui el primer amor de nadie y mucho menos su prioridad, siempre hubo alguien antes que yo y probablemente siempre también habría alguien mejor después que yo. Era la estúpida relación del proceso (pero entendí porque tú te sentiste así la única vez de lo que fue mi relación con Shylock).

Mi querido Nishant.
            
            Me han tomado casi cuatro meses poder escribir esta carta. Aún me cuesta bastante asimilar que ya no estás y siempre me pregunto, ¿encontraste esa paz que tanto buscabas y que te merecías? Espero que sí.
            
            No sé qué más debería decir, porque ya no hay manera de que encuentres esta carta... Ni ninguna de las tantas que hice para ti. Tengo ganas de llorar mientras escribo esto, pero parece que mis lágrimas ya se han agotado. 
            
            Hasta ahora me doy cuenta de que han transcurrido tantos meses, pero ni quiera cuento con noción del tiempo porque he estado viviendo en automático. Me aislé del mundo exterior, ni siquiera tuve el valor de salir de mi propia casa porque sabía que no podría volver a verte aunque sea una última vez para despedirme de ti. Perderte fue algo que me hizo llorar 19 días y 500 noches.

ahorita ya se me pasó un poco, pero hasta dormí para evadir la realidad. qué mierda.

dios, no puedo creer que una persona me ponga así de mal. en la mañana me sentí PÉSIMO.

mi pregunta es por qué.

TODO ERA BROMA, TAD NO LO HAGAS POR FAVOR. 

NO QUIERO QUE VENGA. T_____T

ERA BROMA, CHIKOS.

YOU GOT ME IN LOVE AGAIN.

BUT GODDAMN.

Descuidé.

Piensooo.

Tengo que ver bn, la verdad.

Aish.