pimpl3
Tenía una amiga, a la que llamaba "Hoshi" era cuando era muy Otaku, y en ese tiempo quería terminar con mi vida, ella también, ella era de chile, y le prometí que cuando la viera le regalaría mi coletero de cuado era pequeña, ella terminó con su vida, y siento mucho remordimiento, porque antes de eso, le mandé un mensaje (habíamos cortado contacto) diciéndole "hola, ya falleciste?" O algo así, claro, un día después Wattpad quito los mensajes, y ese día que se lo mandé, era de madrugada, y pensaba ponerle a la mañana siguiente que era una broma (de pésimo gusto, la verdad) y ahora, tengo una culpa enorme cada noche, se que capaz vio mi mensaje, y fue otro atormentó a su pensamiento, y no saben lo culpable que me siento cada día y cada noche en vela, me siento como si yo hubiera sido el último clavo en su ataúd, y solo Dios sabe las noches que no he dormido y mi corazón se a comprimido pensando en ella.
He vivido, y ella no, y no saben lo que me arrepiento de no poderme despedir de ella, de saber que nunca podré visitar su tumba, ni poder conocer a todos los amigos que la rodearon, que la apoyaron cuando no estaba con ella, he tenido muchas amistades a lo largo de este mundo de Wattpad, cuando ella se quitó la vida creo que era 2023, tenía yo 13 años, y si, ese mensaje lo escribí con 13 años de edad.
Me uni a esta comunidad cuando era pequeña, y nunca había deseado tanto regresar el tiempo como en estás noches, me pueden tachar de mala amiga, de una persona horrible, y si, si lo fui, he cambiado, claro que lo he hecho, pero la culpa nunca se va a ir, pese a las amistades que forme en esta comunidad, aunque fueron de lo más espléndidas, me hubiera gustado nunca meterme a este mundo cuando era tan pequeña, me hubiera gustado seguir siendo una niña, me hubiera gustado no entrar a este mundo.
pimpl3
@ pimpl3: ahora que lo pienso más detenidamente, era en 2021 o 2020 cuando la conocí, y si, era muy pequeña, a mí parecer, he cambiado mucho, y si, repitiendo lo de siempre, eso está bien
pimpl3
@ pimpl3 ; a veces parte de mi cerebro piensa que no fue totalmente culpa mía, pues ella era más grande que yo como de 3 a 4 años, ella tenía problemas, serios, y yo estaba en esa etapa de la pandemia o bueno, me tocó ser de esas niñas de pandemia deprimidas, quería que todo terminara, quería que el ruido de mi corazón y de mi tumultoso cerebro se callarán, pero, nunca fue tan grave como ella, ahora lo pienso bien, casi tengo la edad en la que ella me conoció, y no puedo imaginarme contarme todos los problemas que ella me confío a una niña de ese entonces mi edad.
Ella también apoyo mis ideas creativas, me ayudaba a mejorar mis textos, y todas esas cosas, era como mi hermana mayor, nunca fuimos tan cercanas pero a la vez lo fuimos, nunca confíe mis pensamientos tan obscuros a nadie aparte de ella, y ella (aunque ahora se que está mal) me "insitaba" de cierta manera a acabar con todo, ambas teníamos mentalidades similares, igual de rotas, o no iguales, una más que otra, pero en si, se que no debería de culparme tanto, yo no fui el último clavo, fue una serie de ellos, y ella como esa decisión, pero, como parte de el duelo que vengo llevando es normal culparme, es normal ponerla en un pedestal, es normal, el duelo es normal, y se sobrelleva, nunca le volveré a hablar ni tampoco la podré visitar, pero, fue una etapa en mi vida que me ha formado como persona, y eso está bien, me he vuelto una mejor persona, mejor que ayer pero no mejor que mañana, y eso está bien
pimpl3
@ pimpl3 : Pese a mi culpa, no me queda nada más que vivir, aunque aún recuerdo que si no hubiese sido tan cobarde, ni una niña inútil que no podía hacer nada sola, llevaría unos 4 o 3 años de fallecida, pero aún tengo cosas para vivir, supongo que las decisiones que tome me trajeron hasta donde yo estoy actualmente.
No es necesario escribir ningún comentario, pronto dejaré de escribir aquí constantemente, abriré un blog, claro, no será un videoblog, pero si, será algo similar a lo que he estado manteniendo aquí.
Este pequeño rincón siempre fue como para tener un diario digital, para cuando me fuera mi familia pudiera encontrar mis pensamientos o algo así, para que no me extrañarán tanto.
Tengo un hueco en el corazón, que no sanará, no ahora, y en cada noche en vela pienso en ella, y en mis horribles acciones, en la horrible persona que fui y que tal vez soy, que eso no tiene perdón, pero, me tocará vivir soportando la cruda culpa, y tal vez ese sea mi castigo