LIA

Sempre odiei ter que enfrentar lugares lotados 
          Cheio de seres humanos barulhentos e todos emaranhados
          Autista que sou, tudo envolvendo pessoas sempre me desregulou
          Mas quando você chegou, me mostrou
          Que é possível sim sobreviver tranquilamente nesse mar de gente
          É porque nesse mar de gente
          Eu só consigo mesmo é reparar na gente
          Eu e você, você a me olhar
          Com seus olhos que me contam uma bela história
          Que diz que é terapêutico te amar 
          Tantas vezes você já me acalmou e me mostrou
          Que eu não preciso me esconder, pra conseguir viver
          Que tudo fica mais simples quando sua mão está na minha
          E o seu coração, em sincronia com o meu coraçãozinho medroso
          Pois é, sempre tive medo de amar alguém assim
          De dar tudo de mim... Mas como dar tudo de mim
          Se eu sempre me achei pouca coisa?
          E será que está tudo bem em gostar tanto assim 
          De outra pessoa além de mim?
          Eu fui pega desprevenida por você
          É irônico, mas eu, que sempre adorei previsibilidade,
          Não consigo sentir nada além de felicidade
          Por esse moço que surgiu do nada no meu coração 
          E até mesmo na minha cidade
          Numa tardezinha de abril, meu coração se abriu
          E quis você
          Você, que nunca mediu esforços em pegar tantos ônibus por dia pra me ver
          Você, que ama sem medidas e me contaminou com seu incrível jeito de ser
          Você, que tem o superpoder de me fazer querer viver
          Todos os clichês e coisas bregas que eu sempre critiquei
          Com um enorme sorriso no rosto, porque
          Eu não quero mais ter arrependimentos e reprimir a sinceridade do meu coração, então...
          Então sim. A resposta é sim.

Gritos entalados na garganta,
          Sangue que escorre de uma ferida invisível no peito,
          Um coração que se partiu mais uma vez.
          
          
          Uma coletânea de sentimentos escritos, um grito do fundo da alma. Lamentos de alguém que amou.
          
          https://www.wattpad.com/story/373975682

eu acho que eu jamais soube realmente o que era amar alguém de um jeito tão grande a ponto de que qualquer palavra que eu escrevesse, tentando traduzir meus sentimentos, acabaria por soar como uma ofensa comparado ao que de fato eu guardo dentro do peito. pois é, meu bem. é desse tanto que eu te amo: você me deixa sem palavras.

Eu não consigo entender porque você se foi, eu disse a mim mesma que estaria sendo patética se parasse pra te escrever nos meus textos, mas a verdade é que eu não me importo, porque eu escrevo pra mim e não pra você. Eu sinto, e sinto por mim, não por você. E eu preciso te esquecer, te esquecer por mim, e não por você.
          
          (Mas é difícil me desapegar... Quando eu menos espero a carência bate à porta e eu desejo desesperadamente por algo especial. Que pena que no fim das contas você provou ser só mais um.)

eu só queria a minha vida como ela era antes de você, de volta
          a minha monotonia, o meu abraço, a minha companhia
          eu sinto muita saudade de quem eu era sozinha
          mas (o problema é que)
          eu sinto muito mais saudade de quem eu era quando estava com você...

eu odeio ter que tomar a decisão mais racional
          em assuntos do coração
          e mesmo que o calor dos nossos corpos nos aqueça
          ainda não é o suficiente pra que acabe com a frieza
          de toda essa situação
          eu só queria que você soubesse que você me ensinou
          me ensinou a voar junto com as borboletas no meu estômago
          e a flutuar sem sequer sair do chão 
          quando você dizia que me amava
          e mesmo que eu não conseguisse dizer o mesmo em voz alta
          você sabia que eu o dizia aqui dentro, no meu coração
          você me ensinou a entender os meus próprios sentimentos
          e não, você não era perfeito, e juntos nós éramos uma bagunça catastrófica
          mas foi assim que eu descobri que a perfeição está nos momentos mais inconstantes da vida
          lamento ter tido que trocar intensidade por tranquilidade
          lamento ter tido que trocar imperfeição por perfeição 
          (novamente)
          aquela mesma perfeição que tantas vezes antes me matou por dentro
          e que eu sei que continuará a me perseguir por muito tempo
          bem, eu só queria voltar a ser imperfeita com você
          beijar sua boca enquanto você exibe esse seu sorrisinho torto
          levantando as sobrancelhas sem medo de olhar pra mim enquanto fala
          com essa carinha inocente as coisas mais ousadas
          só pra me derreter de novo em doçura
          mas agora só me sobrou mesmo é o gosto amargo
          de ter que viver todo dia com saudade de você...
          sabendo muito bem que daqui a um tempo você vai estar com outra pessoa
          vivendo algum momento vazio 
          sentindo o vazio
          de tentar me esquecer 
          enquanto eu fico aqui a cada dia mais me lembrando de você
          porque eu funciono assim: preciso sentir
          então vou te sentir
          em cada canção
          em cada memória
          em cada lugar que já pisamos juntos
          em cada pensamento no qual você já morou
          (e ainda mora)
          aqui 
          dentro
          de mim.

[...] mas minha mente fica em branco toda vez que sequer ouso pensar em você. todos os meus ossos estão sensíveis por sua causa; este é um sentimento que em si mesmo não encontra satisfação, é um sentimento que demanda que eu soque alguma parede (ou me agarre a você) para ser aliviado. é um sentimento que me pede e implora, sussurrando em meus ouvidos: escreva o texto.

Temos livrinho de cara nova 
          
          https://www.wattpad.com/story/210907911?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=story_info&wp_page=story_details_button&wp_uname=planetaerrante&wp_originator=tJ2wVBBAp2qF0UwuFWMaasOK4Fq0%2FzmDs8EAsst241K%2B4rTU9vbxJ6Lc7MD565PgP9Vzc5PCDvQLeeQaaEd%2FI7GVTufzE2LcX4Z4r8Mz2ionq6DovPC6PfItpEFJssvr

"A LEMBRANÇA DE NÓS DOIS É UM GRANDE FARDO PESADO EM MINHAS COSTAS E EU APRENDI A VIVER COM ISSO"
          
          poderia ter sido diferente
          se eu me amasse, realmente
          talvez assim, seria mais fácil
          te encarar novamente
          eu não teria negado a mim mesma,
          o meu verdadeiro eu
          por tão pouco
          porque sinceramente
          não valeu a pena
          dei tanto de mim
          tanto do meu caríssimo tempo
          por um amor tão barato
          eu sei que tudo que dediquei de mim a ti
          foi um grande desperdício de energia
          mas ainda assim, não dá pra negar que foi bagagem
          você me deixou mais esperta
          me ensinou a não colocar todas as minhas expectativas
          em alguém tão vulnerável a quebrar todas elas
          se até eu mesma me sou tão imprevisível
          como fui capaz de confiar tanto em você?
          a gente terminou
          joguei fora todas as coisas que me lembravam do que um dia fomos
          mas ainda carrego comigo a bagagem de tudo o que foi feito errado
          porque é esse peso morto nas minhas costas que me lembra
          todos os dias
          desde minha valorosa manhã, até sua preciosa madrugada
          o que eu preciso fazer para que a história não se repita
          e que mesmo quando meu coração palpita
          não necessariamente isso significa
          que um cara lixo como você é a coisa certa pra mim.
          
          veja aqui, depois de tanto tempo eu entendi:
          faíscas no meu coração não são o único critério...
          amar, a gente ama com o peito
          mas também ama com a razão.

"MILAGRE"
          
          gostaria de algum dia presenciar o milagre da reciprocidade. é que às vezes eu sinto como se minha vida fosse uma eterna constante: dou e recebo um pouco de amizade de alguém aqui e ali, dou e recebo um elogio aqui e ali, dou e recebo uma companhia aqui e ali -- esporadicamente. mas não importa: no final das contas a única pessoa com a qual eu posso contar sou eu mesma e é tão solitário. não quero desprezar o valor da minha própria companhia -- já tanto falei a respeito da virtuosa solitude -- mas às vezes eu gostaria de ter alguém em quem me apoiar quando as coisas ficam difíceis. minha vida inteira sempre supervalorizei a solidão, mas agora que estou crescendo e amadurecendo, passo a entender melhor porque dizem tanto por aí que a espécie humana foi feita para viver em sociedade. pois é. eu gostaria de me sentir pertencente, de compartilhar sorrisos com alguém e, do modo mais saudável possível, ser inseparável, recíproca e real. gostaria de um dia presenciar o milagre de amar e ser amada de volta.