【puppysito↬♡】

Aún sabiendo que a muy pocos les interesa lo diré y tomaré como excusa siguiente.
          
          
          Se murió mi gato en septiembre del 2021, el año pasado y a todo esto feliz año nuevo.
          
          No pienso decir cómo fue, ni de qué forma falleció, porque voy a llorar si lo hago.
          
          
          Solo diré que aún duele y muchísimo, aquella presión que tanto y de hecho nunca podré describir de la forma correcta.
          
          Seguido de esto, a pesar de ya encontrarme enferma antes, subió de intensidad mi estado depresivo.
          
          
          Recuerdo que en su momento, negué encontrarme en este embrollo de pésima estabilidad mental, pero sorpresa! me diagnosticaron aparte de un trastorno de ansiedad, ansiedad social, y otro de pánico, depresión.
          
          Así que mi tiempo ausente se debe a eso, estoy yendo al psiquiatra, con la terapeuta, tomando pastillas antidepresivas y dosis.
          
          No, tampoco me cuesta tanto. Estoy acostumbrada.
          
          Aún así, no sé si vaya a poder seguir escribiendo este libro, no solo porque no tengo ganas  de siquiera abrir Wattpad, ni porque se me da como el culo pensar en un nuevo temita.
          
          
          Sino más bien porque ya no hay nada que hacer.
          
          
          Para mí se ha terminado todo. El artículo y el cuento dentro de él y si, probablemente aún pueda escribir una pequeña lección pero será con un esfuerzo que justo, justo ahora, no tengo.
          
          Se me ha terminado todo, el reloj de arena finalizó, al igual que este libro inútil que eh creado en medio de mi aburrimiento e impulsividad. Eso es todo. Gracias a quien sea que lo leyó.

El concepto "harta" es la mejor descripción de todo lo que tengo por vivido, el concepto de "cansada" "exhausta" "desmotivada" y todos sus derivados. Todo. 
          
          Me estoy hartando de vivir, me estoy hartando del efecto dominó dentro de la cotidianidad, me estoy hartando de lo que la vida significa dentro de una pequeña esquina en mi cerebro y consciencia, estoy harta del razonamiento y de tener que sentirme obligada a pensar de una forma denominada "moralmente correcta" con tal de respetar a las personas para poder ser de aquel grupito de "buena gente" a la vez en que odio a los humanos y siento que no merecemos respeto alguno. 
          Pero por supuesto que aún así intento ser éticamente estable dentro de todo para no perder la cordura como lo eh hecho en este libro que nadie gusta leer, porque soy un conjunto de pensamientos que se desvían de esta normalidad social y mundial del anhelo por un gusto de querer desear lo que sea que exista, sea una ideología o una realidad alterna o un simple sueño, no me interesa.

Llevo pensando en varios temas, no tan tabús pero sí poco frecuentes, los cuales vivimos día a día. 
          La minimización de los problemas, sean ajenos o directos, la dependencia emocional, la depresión, las etapas deprimentes a temporalidad larga, eh pensado en la tristeza, básicamente.
          El enojo de sentirse triste, la tristeza de sentirse triste, la decepción de sentirse triste, la apatía de sentirse triste, los pensamientos al sentirse triste.
          La tristeza es normal, sí. Y eso no significa que sea cómoda o linda o agradable. Si fuera por uno, entonces estar triste sería el estado más desagradable y ojalá limitado que exista.
          
          A lo largo de mis días. Específicamente estos días donde tengo una severa lucha mental sobre si publicar o no el capítulo que tengo en mente, eh pensado hasta en decir bye, borrar este libro y ya, no más drama.
          
          Pero bueno, ignorenme, a lo largo de esos días, no sé porqué, pero leí a bastantes personas que pasaron por una etapa de descontrol y se sintieron físicamente capacitados para suicidarse. 
          No lo hicieron, afortunadamente, pero ahora me pregunto qué tan afortunado es tener episodios depresivos/suicidas hasta el máximo y ya después calmarte pero a la vez quedar harto de ello.

Que año de mierda, todos pretendiendo volver a una normalidad que aunque así se quisiera, seguiría siendo distinta, abstracta y en algunos casos, falsa.
          
          Hasta los más relevantes siguen la misma línea, creyendo que simulando una realidad en la que no se puede vivir 'no por mala gana' en mi caso, sino porque un método, la existencia de un hecho natural, científico, contagioso y con consecuencias vitales 
          –sin contar con la fantástica ayuda y el manejo en el ámbito político, por parte de los gobiernos, me explico; cifras incorrectas, métodos de higiene nefastos, cambios en poblaciones bajas de poco rendimiento, en las altas, cero corrupción y el tema de los trabajos, presidenciales o no, las clases, presenciales o no, que al final se han tomado como la mierda– 
          Que no son removibles ni siquiera por el hospital más caro, todo seguirá apenas como "antes", pero en el fondo, esa normalidad no formará parte de la anterior,  sino de la mentalidad y manera social de vivir, que se adapte a sus egoístas acciones.
          
          
          So, como crean que todo lo que implique dejar una vida cotidiana aburrida, se traduce a unas finas vacaciones, fiestas y eventos sin parar, entonces les conviene darse un golpe en la cabeza.
          
          Antes de que lo haga yo misma, claramente. 
          
          No es por querer inculcar un pensamiento personal o creencia, pero si van jurando por ahí, que lo normal de la vida, se basa en esas condiciones. Entonces están buscando felicidad donde ni al caso.