m•m

leí todo, es un montón todo lo que pusiste, no te conozco pero me re preocupe, ojalá estés con nosotros y no vuelvas a hacer eso, porque aunque no te conozca se que sos más fuerte que toda esa mierda que te pasa, te quiero y ojalá no te haya pasado nada 

dios, estarás bien? no te conozco pero que preocupación basta. en donde quiera que estés, espero que te encuentres bien. 

Dale gay, revive

Estás bien, Bro?

Perdón

Yo se que allá voy a poder ser feliz, es lo mejor que puedo hacer por mi mismo

Perdón, perdón si alguien realmente pudo haberme querido y le duela, perdón por esto, perdón por no ser fuerte, nunca lo fui en verdad, solo aprendí a acostumbrarme a esta idea, la idea de que no importa cuantas veces lo intente, no importa lo que haga, nunca voy a poder sentir lo que es la tranquilidad, nunca voy a poder sentir lo que es la felicidad, la felicidad de poder saber que tengo un propósito aquí, pero no sirve de nada seguir.

Los días no cambian, todos los días es realmente lo mismo, sentirme una mierda, intentar estar bien para que mi madre no me regañe por mirarme mal, y a la noche llorar.
          Llorar por ser un problema, llorar por ver que por más que lo intente, jamás voy a poder ser feliz, jamás nadie podría estar ahí para quedarse, jamás nadie limpiaria mis lagrimas.
          Intente seguir solo, por mi cuenta como realmente desde los 8 años lo hice, nunca pude contar con nadie que en verdad me ame o me quiera, o simplemente me acompañe, nisiquiera me caigo bien a mi mismo, nunca fui una buena compañía en verdad, nisiquiera para mi mismo, intentando simplemente ignorar todas esas voces que me decían que seguir vivo era una perdida de tiempo, pero hoy dejé de ignorarlas, por que me acostumbre tanto a vivir con la idea de morirme, me acostumbre tanto a tener que luchar con los mismos pensamientos en mi cabeza, de nunca poder olvidar esa vez que mi madre me digo que realmente yo no tendría que estar vivo.
          Pero hoy les voy a hacer caso, por que ya no soy una persona en verdad, solo soy un problema andante en este mundo de mrd, creyendo todabia en que quizás algún día podría llegar a ser feliz, a mirarme en el espejo y dejar de sentir asco por mi mismo

Quizás muerto pueda disfrutar de sentir que alguien me ama, quizás muerto un dios o quizás lo que siempre soñé este ahí.
          Quizás una familia que me ame me este esperando con los brazos abiertos, la familia que de chiquito al cerrar mis ojos siempre estuvo ahí, la manera en la que buscaba seguridad intentando acariciar mi mejilla, intentando pensar que realmente en este mundo alguien podría ser capaz de amarme.
          Pero si realmente ni mis padres pudieron ver algo especial en mi, si realmente nunca pude hacer sentir a mi mamá orgullosa de mi, ¿quien va a amarme?, o tan solo quererme, nunca tuve amigos, relacionarme siempre se me hizo tan difícil, estar con alguien siempre se me hizo difícil al sentir inseguridad, por que realmente nunca me sentí seguro al lado de alguien.
          Una vez lo sentí y me resultó mal, si todo me va mal, si nadie realmente le importaría mi vivir, si solo estoy acá para sanar a personas o simplemente para ser un pequeño momento en la vida de las personas para que luego se vallan o me dañen, ¿por qué sigo acá?, nunca nadie se pudo quedar a mi lado, nunca nadie realmente me pudo decir un simple "te quiero marki" sincero, nunca nadie se dio cuenta de lo difícil que es para mí seguir acá, por que yo quería vivir.
          Yo quería seguir viviendo, disfrutar de la vida, y alcanzar mis sueños, seguir la vida con alguien que me ame intentando que mis problemas no me afecten, pero me siento tan cansado, me siento tan cansado de intentarlo todo y que realmente todo sea lo mismo.

Estoy sangrando solo en una ducha, ¿realmente voy a estar solo hasta lo que pase?, no tengo a nadie a quien decirle estas cosas en verdad, no tengo amigos, no tengo familia, y estoy cansado.
          Cansado de aguantar sufrimiento, cansado de dejar que me dañen, cansado de que mis ojos duelan al llorar, cansado de vómitar, cansado de intentarlo día tras día, cansado de intentar estar feliz cuando me estoy pudriendo por dentro.
          Solo quería realmente sentir seguridad, esa seguridad que jamas me dieron de niño, ese amor que nunca sentí, por que a pesar de todo eso yo lo intente, intente amar de manera sincera y quizás, nunca nadie realmente pueda sentir algo hacia mi, quizás por que ni yo puedo amarme del todo, quizás por que yo mismo me doy asco, cada día al levantarme es solo una lucha más para intentar sonreír cuando simplemente solo quiero estar muerto, por que quizás muerto, quizás al cerrar mis ojos, tenga esa casita con jardín que siempre soñé de chiquito, quizás muerto allá un mundo donde si hubiera podido ser astronauta, donde estaría viajando por las estrellas, disfrutando de poder sentir felicidad verdadera una vez en mi vida.