F.

jamás pensé que iba a extrañar tanto expresar mí amor hacia alguien

bala xfa

y me gustaría que tu quieras conocerme con las mismas ganas que tengo yo

en mí mundo sí viniste a por mí. 
            en mí mundo cumpliste tú promesa y yo cumplí la mía.
            en mí mundo fuimos felices y resultamos siendo buenos amigos hasta ahora. pero la realidad es otra y, a veces, duele.
            me jode admitir que te extraño y me jode aún más decir todo lo que acabo de decir. pero tengo el pequeño presentimiento de que me lees en cada uno de mis escritos y por lo tanto hasta entonces viste casi todas mis emociones al descubierto. y, de cierta manera, me siento conectado a ti.
            Y lo que es aún más gracioso y me jode el triple es que no he podido decir tu "nombre" en voz alta nunca más. lo repito en mí cabeza o lo leo en libros, pero no salió de nuevo de mis labios porque la última vez me dejó un sabor agridulce lleno de recuerdos y me costó salir de allí. y sinceramente siento que si lo digo voy a querer correr a ti, o a manifestarte en cierto punto.
            tal vez ya no sé ni lo que digo, tal vez ya perdí la cabeza. tal vez jamás pueda olvidarte definitivamente.
            y, dios, te superé. sé que te superé. pero este sentimiento de que hay algo que nos quedó pendiente no se va, sigue acá, atascado en mi pecho. casi como si estuviera esperándote.
            y dicen que el cuerpo actúa cuando la boca no habla, pero yo estoy acá ventilando en las redes que a veces me visitas en sueños y aún sigo igual. así que no sé qué es.
            no sé qué hacer tampoco, pero sí sé que realmente me gustaría conocerte, dulce extraña.

extraño decirle a alguien los buenos días y las buenas noches, extraño preguntarle si comió, extraño cuidar de alguien, extraño estar para alguien, extraño hablar por horas con alguien.
            dios, extraño tanto estar enamorado, y temo porque sé que es muy probable que no vuelva a experimentar ese amor que tuvimos. o no de la misma manera al menos.
            sé que el cambio es bueno y sé que las cosas pasan por una razón, pero maldita sea, si solo pudiera conocerte de verdad y en persona... me encantaría confirmar si puedo confiar en ti. y ahí admito mi culpa y la tentación que esa idea me generó cuando la tuve, pero estuve aguantando de escribirte porque repito; no sé si podré verte a los ojos ya que nos conocimos a base de mentiras.
            eso quiere decir que a día de hoy no sé quién eres. no sé tu nombre ni tu apellido, no sé tu edad, no sé tu cumpleaños, no sé tu carrera, no sé de dónde eres, no sé dónde vives, no sé quién es tu familia y tampoco sé si sentiste algo por mí... y es algo que me gustaría confirmar cara a cara, empezando de cero otra vez, simplemente para ver qué pasa con nosotros.
            sé perfectamente que es mí ansiedad de abrirme a alguien más hablando y el rechazo que tengo de verme vulnerable de nuevo, lo sé. pero cada que escucho a Camila cantar "después de tantos años, aún siento de todo cuando estás cerca" y yo mismo sentir que mi corazón se acelera al relacionarlo contigo me es imposible no soñar despierto en mi mundo de fantasía.

ojalá todo valga la pena, porque me quedaré con ganas de darte ese último beso y abrazo ya que no eres más mí Lulú. y ese cariño, ese afecto; ese privilegio de tenerme cerca sólo se lo quiero dar a mí Lulú.
            tú no eres mí Lulú. entonces no mereces tenerme.

sólo espero que valga la pena, tanto para ti y para ella si es que te gusta, y para mí porque a fin de cuentas me voy a ir y no puedo engancharme contigo