Meeeeeeeeeer

Tres hombres marcaron mi vida. Mi hermano y mis dos casi-amores.

todo lo que guardó mi corazón 

Ya no sé si te odio. Lo que sí odio es lo que generaste en mi. Estuve antes con tantas personas (3 xd) por tanto tiempo y ninguna me hizo sentir lo mismo que vos en un día (contando todas las reuniones). Me dejaste la bomba entre las manos. Eso también odio de mí. Mi subconsciente no podía elegir otra persona? Una que sí se quedara? Obvio que no. Te vió, dijo "bueno, vemos que este se va a ir pronto asique la vamos a dejar ser ella misma. Y cuando el tipo se vaya igual va a tener que lidiar con toda la catástrofe que le dejamos". Algo que me dí cuenta hoy, mientras me bañaba -ahi es de donde salen todas estas conversaciones internas- me dí cuenta que me quedé tan maravillada con quién eras y cómo eras, que no me diste tiempo ni lugar ni razón para ponerme a pensar "qué debo hacer o qué debo decir para parecerle perfecta. Cuál es la personalidad que tengo que armar para ser mi versión perfecta para él?" Estaba tan distraída viéndote a vos que me olvidé de ponerme la coraza. Por fin fluí con alguien. Pero te fuiste. Y no te culpo. Pero me duele. Y el hecho de que me hayas dejado con la bomba en la mano, con una "Mercedes" que en su momento no había descubierto pero que esperaba fervientemente salir, me duele. Que no me hayas permitido conocerme a mi misma, me duele como una daga atravesandome el pecho. Aunque no te lo reprocho. Pero creo que una parte real de mí, se fue con vos. Asique, ahora, mi vida se basa en esperar a otra persona que me haga sentir lo mismo o una ínfima parte de lo que sentí con vos. Y siento que va a ser una eternidad. O nunca.

"Me querés, pero no me elegís"
          Me hizo darme cuenta de eso, que me quisiste, pero no me elegiste. Por un tiempo, sí. Muy corto y muy lindo, pero después dejé de ser tu mayor interés. Eso es lo que me molesta. Tanto interés al principio, para, al final, elegir a otra persona. Sinceramente no lo entiendo. Y me enoja. Al principio, tus acciones me indicaban algo, que pronto dejaste de mostrar. Pero después, tus palabras me persuadían de que eso seguía vivo, pero no. Porque no me elegiste. Y cuando creíste que estaba perdido, volvés para darme esperanza. Pero yo ya tiré todas a la basura. Lo único que me une a vos, son mis ganas de desahogarme. De dejarte claro lo que sentí con vos, y aunque te lo agradezco, hasta acá llego lo que siento por vos. No puedo perdonarte. No sabiendo que pudo ser diferente. Pero vos no quisiste. Porque no me elegiste.

I do not deserve anything that is happening to me

Hace 15 días me invitó a pasar todo el día en su casa. Ahora no me habla y sólo le pone mg a mis historias. ???¿?¿¿? No entiendo nada. Que difícil es encontrar una pija decente en un pueblo

Me dí cuenta q el vino (si, empecé a tomar de nuevo) me pone en modo hot ?) Y me da un calor impresionante. Que ondaaaaa

caí en cuenta de algo muy importante. Algo que, no se si la persona algún día se va a enterar, pero que sin darse cuenta generó algo en mi que nunca nadie había podido antes. El hecho de ser yo misma desde el primer momento. Desde el día 0, que pude ser yo misma, sin necesidad de crear algún rasgo o personalidad que llame su atención o modifique para poder acercarme a él, sentirme valorada/querida. 
          Siempre, cuando comenzaba una relación (más que nada las amorosas) analizaba en detalle sus movimientos, redes sociales, gustos, características, todo de manera muy minuciosa para poder crear una personalidad, una "Mercedes" que pueda lograr captar su atención. Me dí cuenta, hoy, que con Joaquín no. Por más que ese rasgo tóxico en mi ha querido aparecer, nunca me mostré de otra manera que no fuera yo misma con él. Me parece algo muy importante. Es la primera persona con la que logro ser yo, nadie más. Tampoco sentí ansiedad (esas maripositas en el estómago o esa sensación de nerviosismo tan característica en mi) cuando lo conocí. Eso también me parece relevante. Sentir que el me brindó paz, tranquilidad, que nunca tuve que forzarme a ser algo que no era para estar con él. Es muy importante. Y tal vez esto él no lo sepa nunca. Como tal vez si. Pero creo que esto va a ser un momento y un pilar muy importante durante el resto de mi vida. Por más que no seamos nada, ni lo vayamos a ser, fui yo misma con una persona que me gusta!!!! No forcé nada! Estoy muy feliz por eso

Mis viejos pensando en comprarse una casilla y yo toda emocionada para que la dejen en el campo y así irme a vivir allá

Puede que llore noche por medio o me sienta sofocada porque me dí cuenta que este chico hace que vuelva a sentir sentimientos que hace mucho no sentía y que luché mucho tiempo por guardarlos en lo profundo de mi ser, para no volver a salir lastimada. Y el hecho de que quieran volver a ver la luz me da mucho miedo, por lo que los reprimo aunque peleen para salir. Asique ese debate entre mis sentimientos y ese temor a salir mal (de nuevo (es lo que va a pasar)) hace que me sienta tan insegura/ inestable