父روُڒٍانـِِـِـツ

هللو

بوسة لك

دعم متبادل؟ ثلاث روايات

أنا لا أكره أحدًا ولا أتمنى زوال ما عند غيري
          حين خرجت صديقتي من البلاد، فرحتُ لها من قلبي، وابتسمتُ كما يفعل الأصدقاء حين تتحقق أحلام من يحبّون
          
          لكن خلف تلك الابتسامة كان شيء في صدري ينكسر ببطء
          ليس لأنني أكره نجاحها، بل لأنني أتمنى حياةً مثلها أيضًا
          
          أقارن نفسي دائمًا بالآخرين، ثم ألوم نفسي لأنني قارنت
          أقول : لما ليس أنا؟
          
          ثم أعود وأستغفر، لأنني لا أريد أن أحسد
          لكنني أغار نعم أغار لأنني لم أذق شيئًا مما ذاقوه، لا سفرًا، لا حرية، لا سندًا، لا حياة تشبهني
          
          منذ صغري وأنا أهرب إلى الخيال
          أخلق شخصيات وأماكن وأصدقاء يحبّونني بلا شروط،
          أضع الموسيقى وأتخيل أن الأغنية كُتبت لي
          وأعيش القصة كاملة في رأسي
          ثم أستيقظ فأضحك على نفسي بقسوة :
          
          من أنتِ؟ كيف تجرؤين على الحلم؟ انظري أين تعيشين، وكيف تعيشين
          
          أعود لواقعي فأجده ضيقًا لا يشبه أحلامي
          وعائلةً لا تسمح لي أن أكون أنا
          لا خروج لا قرار لا صوت
          كأن وجودي مجرد كلمة لا تتكرر كل يوم
          
          الدراسة كانت نافذتي الوحيدة
          المكان الذي أهرب إليه من البيت من الوحدة من نفسي
          لكنها صارت ثقيلة لأن الضغط ابتلعها
          فكرهتُ ما كان يُنقذني
          وصرت أهرب للهاتف للنوم لأي شيء يسرقني من هذا الإحساس
          
          حتى الدين الذي أحبّه قلبي صار بعيدًا
          لا لأن الله لا يريدني
          
          بل لأن روحي مثقلة لا تقدر على الوقوف طويلًا
          
          أحاول الصلاة فلا يخرج مني غير التعب
          وأخاف أن أقابل ربي وأنا لا أملك صلاحًا كافيًا
          وأنا أعلم أن الموت حرام
          
          لكنني دعوتُ به لأنني تعبت من الحياة، لا من الله.
          هربتُ حتى إلى ما يغضبني أنا قبل أن يغضب الله
           
          وأتساءل لما أنا المحرومة الوحيدة؟ لما الحياة تعاكسني وحدي؟
          
          لكن في الحقيقة ما يقتلني ليس الحلم ولا نجاح الآخرين ولا قسوة أمي ولا ضيق المال
          
          ما يقتلني هو أنني أُجبرت أن أعيش بلا حياة تشبهني،
          ثم حُوسبتُ على أني لم أستطع احتمال ما فُرِض عليّ.
          أنا لستُ سيئة
          
          أنا محاصَرة متعبة خائفة من أن أكرر السجن نفسه في المستقبل وجائعة لحياة لم تُعطَ لي بعد
          
          ولا أطلب الآن أن أكون مثالية أطلب فقط
          
          نَفَسًا أخف بابًا يُفتح ويدًا لا تسخر مني حين أمدّها طالبة النجدة

متى بينزل الجزء ١٦ ؟؟ 
          

Happy new year to all my roses ✨❤️

تم تحديث الفصل بنجاح من rules in the dark قراءة ممتعة ❤️ 
          
          https://www.wattpad.com/1477678433?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=share_published&wp_page=create_on_publish&wp_uname=rosa_Rv

مين إشتاق ⁦｡⁠◕⁠‿⁠◕⁠｡⁩

هلا روزاتي راح يتأجل الفصل يمكن إلى اسبوعين بسبب امتخاناتي الجامعية أسفة و ادعولي للتوفيق فيها ❤️

عااااااااااااا لقيتيش حل؟