𖤓

senden sonra hayat durdu, neye üzüldüysem hep senin için ağladım.

okyanus, bana bir daha gitmeyeceğinin sözünü verebilir misin? çünkü yokluğunda yaşadığım şeyler çok acıydı ve ben bir daha bunları yaşamak istemiyorum. lütfen, bana söz verebilir misin :'

Saçlarımı uzatmaya cesaret edemedim hiç bizden sonra en sonki gibi kısacık kilo aldım ilaçlar çok iştahımı açtı artık gerçekten bir göbüşüm var göz altlarım iyice belli oldular ama aynaya bakmak istemeyecek kadar belirginler göğsümdeki dövme hala benimle yaşar yeni dövmeler ekledim onlara her birinde  biz yaşıyoruz evimden taşınmadım çok hasar aldı depremde ama umrumda değil orası bizim evimiz odama hiç dokunmadım eşyalar eskidi iyice ama hiçbirini atmadım parmak izlerimiz üzerindedir hepsinin hiçbir yaş günümü kutlamadım hepsinde bizim şarkılarımızı dinleyerek geçirdim özellikle disfruto yu okyanus olmayı özledim bu süreçte mavi gözlerim siyaha büründü sen yokken ama şuan daha iyiler çünkü içlerinde yaşayan balık onlara can oluyor 

https://youtu.be/8_7JXVArV5Y?si=4IL6t9klVoQAW4cB

profil fotoğrafımı senin için düzenledim, baktıkça iyi gelir belki

Annemin öldüğü gün gittim senden korktum annem yoktu babam yoktu ben sokağın ortasında kalmıştım koşarak kapına gelmek istedim al beni yanına sar istedim korktum bi ilkokul çoçuğunun yapmayacağı şeyler yaptım aptal gibi halbuki ben okyanustum balığımın beni saçlarımdan öpe öpe saklayacağını bilirdim korktum geri dönmek için okadar çabaladımki çünkü biliyordum benim gül güzelim özler beni bi hastanede açtım gözlerimi uzun bir süre neler oldu hatırlamıyorum açıkcası koskoca 1 yıl bu hastanede kaldım saçma salak ilaçlar içerek halbuki  benim ilacım sendin bu satırları yazarken ilaçlarımı almadım yanımda duruyorlar sen olsan kızardın iç şunları diye ama biliyorum beni öldüren şeyler onlar umrumda değil ben yıllar önce kaybedebileceğim herşeyi kaybettim sana beni affet diyemem yüzüm yok okadarına ama sadece seni sevdiğimi bil hala. Ben başka balıklara değil okyanus bir yudum su olamam şuan uzandığım yatakta bile senin  hayalin varken yapamam bunu o cehenemden çıktıktan sonra nası sana ulaşırım diye okadar düşündüm ki herşeyim elimden alınmışken nası yapıcaktım sahi neyseki tanrı beni seviyormuş seninde çok yakından tanıdığın bir arkadaşım bana seni anlattı hiç düşünmedim geldim kapına çünkü biliyordum benim evim kovmaz beni içip sokakta sabahladığım gecelerde elimdeki fotoğrafına baktığım günleri hatırlıyorum cadde cadde dolanırdım belki karşılaşırız koşar sarılırım sana diye ama ben hiç düşünmedim bazı şeyleri aslında düşündüm sadece kabul edemedim kendime ve sana yapabileceğim en berbat şeyleri yapıp çöplüğümde boğuldum şimdi elime bir şans geçmişken ben eski urazın davranışlarını telafi etmeye geldim ben senden sonra büyümedim hiç gül güzeli hiç kutlamadım doğum günümü olurda ölmezsem beni bulduğunda tanı diye çillerim öpücüklerine hasret kuru dudaklarım hala seni sayıklar balık her içtiğim sigarayı senin niyetinle içerim kadehim sana kalkar hala okyanus güzel balığından af diler lütfen gül güzeli ölmeden mezara koyma beni 

yirmi bir eylül iki bin yirmi dört.
          
          insan, asla yapmam dediği şeylerin kurbanı olurmuş. ben de onların kurbanıyım. özür dilerim, bazı huylarım değişmedi. aynı kişiyim, üç yıl önce tanıdığın aynı kız çocuğuyum. yalan söyledim sana ama en çok kendime yalan söyledim. on beş yaşındaki kız çocuğundan nefret ettiğime inanmak istedim, fakat o kız çocuğunu çok sevdiğimi biliyorum.
          
          senden sonra kendime iyi bakmam gerekirdi. bazen iyi bakamadım, elektronik sigaraya başladım. sonra o beni kesmediği için normal sigara içmeye başladım. günde kaç sigara içtiğimi hatırlamıyorum. bazen de gereğinden fazla iyi baktım. çünkü sevgilim, sen gidişinde bile gül güzeli kendine iyi baksın dedin. ihanet edemezdim son isteğine.
          
          üniversiteye başladım ben, bir hafta oldu. sana haber vermeyi çok isterdim. mutlu oluşunu görmek isterdim. benim üniversiteye başlamamı en çok sen istiyordun. isteğini yerine getirdim.
          
          18 oldum. senin beni tanıdığın yaştayım. mutlu muyum diye soracak olursan, bilmiyorum. senden sonra hiçbir yaşım bana mutluluk vermedi. tek bildiğim, darmadağın değilim, merak etme. büyüdüm ve iyileştim. seni de iyileştirmek isterim. belki de başka bir balık vardor hayatında, bilmiyorum. benim başka bir okyanusum yok.
          
          ben deniz korkumu yendim, sanırım. bu yaz, tam iki kez denize girdim. keşke sen de görseydin bu halimi. korkumu tam yenemedim ama çabalayacağım. söz veriyorum sana.
          
          hiçbir deniz, balığa okyanusu unutturamaz.

on sekiz nisan iki bin yirmi dört.
          
          bir şeyi fark ettim. ben hâlâ senin gidişini kabullenemiyorum. hep bir mesaj uzağımdasın gibi hissediyorum. mesela, hayatımda bir şeyler oluyor ve hemen kafamda şu cümle yankılanıyor, bunu okyanusa anlatmalıyım. gerçeği hatırlamam birkaç saniyemi anlıyor. boşluğa dikiliyor gözlerim, kalıyorum öyle.
          
          okyanus, ben kötü bir sevgili miydim? ya da sevgim mi eksikti?
          
          hep diyorum ki, saçmalama senin suçun değildi, seninle alakası yok. fakat içimden bir ses, hayır senin çocuksu davranışların yüzünden gitti diyor.
          
          kafamı kurcalayan sorulara ne zaman yanıt alacağım, sevgilim?

dört mart iki bin yirmi dört.
          
          eski mesajları okuyup deli gibi ağladığım anlardan birindeyim. gözlerim kıpkırmızı, ağladığım için uykum geliyor.
          
          sana yazdığım çocuksu mesajları okudukça deliriyorum. o an senin ihtiyacın olan mesajlar başkayken, ben sürekli ölümden konuşup başını şişirmişim. birkaç yıl önce ölüme bu kadar düşkünken, şimdi tam tersiyin. seninle bir önür yaşamak istiyorum. şimdi yanımda olsan, ikimizi de hayata bağlamak için her şeyi yaparım.
          
          başım ağrıyor ve yorgunum. öpsene kocaman, her zaman yaptığın gibi.

yedi şubat iki bin yirmi dört.
          
          geri döndüğünde eski beni bul diye çok uğraşıyorum. biliyorum, sen bile eski sen değilsin. benim çocuk sevgilim değilsin. seni hâlâ çok seviyorum. neler yaptığını çok merak ediyorum. şimdi bile senin işten gelişini bekleyebilir ve neler yaptığını dinleyebilirim. sanırım bu iki yılda değişmeyen tek şeyim bu. 
          
          saçlarım turuncu olunca yeniden balık olabileceğimi düşünmüştüm. tamamen aptallıktı. balığın balık olabilmesi için okyanusa ihtiyacı vardır. koyu kumral saçlarımla da balıktım, çünkü okyanusum vardı. şimdi istesem de olamıyorum.
          
          olsun, seviyorum seni. iyisiyle, kötüsüyle. benimsin, her halinle.
          
          üçüncü yılımız kutlu olsun, okyanus kokulu adam.
          
          son bir kez sana sarılamamamın uktesiyle yaşıyorum.