𝑺𝑯𝑨𝑰𝑵𝑨 𝑺𝑨𝑰𝑵𝑻𝑬 𝑭𝑳𝑬𝑼𝑹

Je lis vos condoléances.
          Une à une.
          Lentement.
          En silence.
          
          Je dis merci.
          Vraiment.
          Parce que vos mots arrivent jusqu’à moi.
          Mais ils n’éteignent pas la douleur.
          
          Je voudrais tourner la page.
          Avancer.
          Continuer.
          Mais mon cœur…
          Mon cœur a trop mal.
          Tellement mal.
          
          La mort de ma grande-mère m’a arrachée.
          Pas doucement.
          Violemment.
          Brutalement.
          
          Ce n’était pas “juste” une mamie.
          C’était une racine.
          Un refuge.
          Une intercession vivante.
          
          C’est elle
          Qui m’a donné mes trois prénoms.
          Comme une prophétie posée sur ma vie.
          
          Shaïna — la paix au milieu du chaos.
          Kaïssa — la force quand tout tremble.
          Elyssa — celle que Dieu relève et protège.
          
          Elle les a prononcés avant moi.
          Elle les a portés avant que je les comprenne.
          Elle savait.
          Elle savait déjà.
          
          Aujourd’hui, je dis merci.
          Mais je pleure encore.
          Je souris parfois.
          Puis je m’effondre.
          
          Je ne suis pas prête à tourner la page.
          Pas encore.
          Parce que certaines pages ne se ferment pas.
          Elles se portent.
          À vie.
          
          Alors merci pour vos mots.
          Merci pour votre respect.
          Merci pour votre silence aussi.
          
          Je reviendrai.
          J’écrirai encore.
          Je témoignerai encore.
          
          Mais aujourd’hui…
          Je fais juste ce que je peux :
          Respirer.
          Tenir.
          Honorer celle qui m’a nommée.
          
          Merci.

C’est avec une grande tristesse et le cœur profondément lourd que je vous annonce le décès de ma grand-mère, Mamie Man Yuna, aujourd’hui.
          
          Elle est partie de fatigue.
          Pas une fatigue ordinaire,
          mais celle de ceux qui ont trop porté, trop prié, trop aimé, trop combattu en silence.
          
          Mamie Man Yuna était une femme discrète, forte, droite.
          Une femme de foi profonde, de prières cachées, de larmes que personne ne voyait.
          Elle n’a jamais cherché à faire du bruit,
          mais son passage sur cette terre a laissé une empreinte immense dans nos vies.
          
          Elle a beaucoup lutté.
          Elle a beaucoup donné.
          Et aujourd’hui, son corps a simplement dit stop.
          Dieu l’a rappelée à Lui, doucement, sans fracas, comme on ferme un livre après avoir tout écrit.
          
          Sa perte me bouleverse.
          Elle me touche au plus profond de ce que je suis.
          Parce qu’elle faisait partie de ces piliers silencieux,
          ceux dont on mesure la force seulement quand ils ne sont plus là.
          
          Pour cette raison, j’ai besoin de me retirer.
          J’ai besoin de silence.
          J’ai besoin de deuil.
          J’ai besoin de laisser mon cœur respirer et pleurer sans contrainte.
          
           Je n’écrirai pas de nouveau chapitre pour le moment.
          Non pas par manque d’amour pour cette histoire ou pour vous,
          mais parce que certaines douleurs demandent le respect du temps.
          
          L’écriture est un lieu sacré pour moi.
          Et aujourd’hui, ce lieu est rempli de larmes, de souvenirs, de prières muettes.
          
          Merci à ceux qui comprendront mon absence.
          Merci à ceux qui respecteront ce silence sans questions.
          Merci à ceux qui porteront Mamie Man Yuna dans leurs pensées, même sans l’avoir connue.
          
          Elle s’est endormie.
          Mais son héritage demeure.
          Sa foi demeure.
          Son amour demeure.
          
          Je reviendrai quand mon cœur le pourra.
          Quand la peine sera un peu moins vive.
          Quand les mots ne feront plus aussi mal.
          
          En attendant,
          je choisis le recueillement,
          le respect,
          et l’amour.
          
          Repose en paix, Mamie Man Yuna.
          Tu as fini ton combat.

Prénom identique donc jvais faire un tourrr

☀️ Deux semaines en métropole… et retour au soleil 
          
          Deux semaines… juste deux semaines,
          mais elles ont été magnifiques, intenses, précieuses.
          Départ à 6h00 samedi matin,
          huit heures dans les airs,
          les nuages comme tapis,
          la tête pleine d’images et de rires,
          le cœur rempli de souvenirs .
          
          Arrivée aux Antilles vers 13h,
          là où le soleil te caresse la peau,
          où l’air chaud te fait oublier le froid métropolitain ❄️➡️☀️.
          Je suis trop contente de retrouver ma chaleur, mon cocon,
          mais je le confesse… je ne suis pas prête à reprendre le rythme.
          Rire fort, parce que je sais que dans quelques jours encore,
          je serai dans les avions, encore dans les airs, bfff .
          
          Mon métier… oui je l’aime, je l’adore même.
          Voyager, inspecter, organiser, décider, former…
          c’est mon rôle, ma passion, ma mission.
          Mais là… là c’est différent.
          Mon corps ne suit pas toujours, mon énergie non plus.
          Alors je prends moins, je choisis mieux,
          et je remercie mon équipe,
          ceux que je dirige, ceux qui comprennent,
          qui ajustent leur tempo pour moi,
          qui rendent possible ce délicat équilibre entre devoir et santé .
          
          Parce que oui, je suis Coordinatrice Générale des Inspections Nationales & Internationales,
          Inspectrice en Chef de l’Académie,
          Formatrice des Corps d’Inspection,
          Responsable du Développement Éducatif dans les Caraïbes,
          mais rien de tout ça n’est ego.
          C’est juste du travail, de la responsabilité,
          c’est ma foi en action, c’est ma mission incarnée.
          
          Et même si mon esprit est déjà dans les dossiers,
          dans les mails, dans les projets ONU ✈️,
          je savoure ce retour, ce soleil, ce rire,
          ce mélange doux-amer entre devoir et plaisir.
          
          À l’heure où je vous parle, nous sommes  vendredi, et il 13h49,
          je regarde le ciel, le bleu, le vert des feuilles,
          et je me dis que la vie est belle,
          même quand elle t’emmène dans les airs
          et te ramène toujours, toujours
          au soleil .

2026 — Une année de plus, une joie immense
          
          Nous sommes en 2026.
          Et dans quelques jours… une année de plus va s’ajouter à mes 30.
          Oui, oui. Une de plus.
          Et contre toute attente, je le dis avec une joie immense.
          
          Parce que cette fois, ce n’est pas juste un anniversaire.
          C’est une victoire silencieuse.
          Une respiration gagnée.
          Un “je suis encore là”.
          
          Toute la famille Sainte-Fleur vous le souhaite encore et encore :
          merci pour l’amour, les prières, les messages, la présence.
          Et rassurez-vous… je n’ai pas encore fini de répondre à tout le monde 
          J’ai dû envoyer des messages à tous mes contacts — et franchement, je rigole encore en me disant que la liste n’en finit pas.
          
          À minuit, sur Wattpad, j’ai écrit vite.
          Comme un souffle.
          Comme pour ne pas laisser passer l’instant.
          Mais là… tout le monde dort.
          La maison est calme.
          Alors j’ai pris le temps.
          Le vrai.
          Celui qu’on offre aux siens.
          
          À vous, ma famille ici.
          
          Petit détail (important ) :
           je suis née en janvier.
          Mais je vous laisse le suspense.
          C’est à vous de choisir le jour où je suis née…
          et le jour J, je vous le dirai.
          Promis.
          
          Cette année est particulière.
          Pour la première fois, je ne fête pas ça aux Antilles comme d’habitude.
          Je suis en métropole.
          Et soyons honnêtes deux secondes :
           je déteste le froid.
          Vraiment. Profondément. Spirituellement même.
          
          Les enfants, eux, sont ravis.
          Les manteaux, les écharpes, le froid qui pique les joues — eux ils adorent.
          Moi ?
          Moi je cherche juste le chauffage, un plaid, et le moment où je pourrai dire :
          “Bon… on rentre au chaud maintenant.”
          
          Mais malgré le froid, malgré la fatigue, malgré le combat encore présent,
          mon cœur est plein.
          
          Plein de gratitude.
          Plein de rires.
          Plein de vie.
          
          Ajouter une année à mes 30, ce n’est pas vieillir.
          C’est honorer tout ce que j’ai traversé.
          C’est dire merci à la vie.
          Merci à Dieu.
          Merci à ceux qui sont restés.
          
          2026 commence ainsi :
          avec de la joie, un peu d’humour, beaucoup d’amour…
          et un cœur qui choisit encore d’espérer.

Bonne Année à vous ma famille ❤️❤️❤️

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2025 — L’année où j’ai failli partir
          
          2025 n’a pas été une année difficile.
          Elle a été brute.
          Sans ménagement.
          Sans pause.
          
          Le cancer est revenu frapper là où je croyais enfin respirer.
          Il est revenu pendant que je portais la vie.
          Enceinte du dernier, le corps épuisé, les rechutes à répétition, la peur collée à la peau.
          Il y a eu les douleurs physiques…
          et celles qu’on n’explique pas :
          les attaques, les paroles injustes, les coups portés à l’âme.
          
          J’ai failli abandonner.
          Vraiment.
          
          Abandonner le combat.
          Abandonner la foi.
          Abandonner même Dieu.
          
          Il y a eu des nuits où je n’avais plus la force de prier,
          où croire demandait plus d’énergie que souffrir.
          La vie chrétienne n’a rien de facile, et personne ne m’avait prévenue à quel point elle pouvait faire mal.
          
          Alors j’ai cherché un refuge.
          Pas un miracle.
          Pas une solution.
          Juste un endroit pour ne pas tomber plus bas.
          
          Ce refuge a été l’écriture.
          Wattpad est devenu mon souffle quand je manquais d’air.
          Partager mon témoignage m’a empêchée de disparaître intérieurement.
          Écrire m’a retenue au bord du vide.
          
          Mais je n’ai pas tenu seule.
          
          Il y a eu mon époux, solide quand je tremblais.
          Il y a eu mes cinq enfants.
          Leurs voix, leurs rires, leurs “maman”,
          ces ancres puissantes qui me ramenaient à la vie.
          
          Pour eux, je suis restée.
          Avec eux, j’ai continué.
          
          J’ai dû faire des sacrifices.
          Professionnels.
          Personnels.
          Silencieux.
          Des choix que peu comprennent, mais que la survie impose.
          
          Aujourd’hui, le combat n’est pas fini.
          Le cancer est encore là.
          La fatigue aussi.
          La peur parfois.
          
          Mais moi aussi, je suis encore là.
          
          Si tu lis ces mots et que tu es au bord de l’abandon,
          sache ceci :
          rester, même en larmes,
          c’est déjà une forme de courage.
          
          Je continue.
          Blessée, mais debout.
          Fragile, mais vivante.
          
          Merci 2025 pour ce que tu a fait… 

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          je vous lis 
          Et bonne fête aussi 

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