anak ilang

Sakit hati ya pasti rasanya sakit di hatinya yakan? Lah ini aku malah nangis jir, tp kosong bgt rasanya dadanya

Mati rasa sekosong ini ya? Mau disakitin temen, mantan, atau siapapun itu dah ga kerasa apa apa. Bahkan aku ditinggal jauh ortuku aja rasanya hampa, ga kangen ga apa. Tapi sialnya kalo aku dihadapkan sama yang men-distract ingatanku, yg kuinget cuma traumanya, bukan minta maaf dulu atau berusaha menenangkan, ntah sedalam apa trauma ku tp aku bersyukur aku masih hidup.
          
          Bahkan kalo bisa milih, aku mending sekalian dikelilingi orang yg ga peduli dibanding pura pura atau pas butuhnya doang. Masih keinget jelas traumaku dimana diriku kena masalah yg harusnya kecil sama seseorang...tapi aku dipojokin, dibikin nangis bahkan aku disuruh nyelesein tangisan sama pikiranku sendiri semaleman, dan besok paginya bener bener kayak ga terjadi apa apa...mau nginget ini aja aku cuma bisa nangis tapi aku dah lupa rasanya sakit hati karna kejadian itu.
          
          Born to be INFP, force to be INTP

sist, jujur setelah baca unek-unekmu, aku speechless.. aku ngga nyangka kalo bebanmu seberat itu. aku baru baca karna ga sengaja (awalnya iseng sih, aku kadang suka ngepoin akun temen-temenku, dan ketemu ceritamu) 
          
          aku bukanlah pemberi nasihat yang baik, aku hanya bisa mensupportmu dari belakang, it's fine jika ga cerita secara langsung
          
          aku harap semua masalah dan penyakit yang di derita 'mereka' cepat sembuh. sakit banget aku bacanya, kamu udah bisa bertahan sejauh ini tanpa bercerita ke siapapun. keinginanmu sederhana, banget. tapi sayangnya belum bisa tercapai. mungkin ini merupakan salah satu ujian dari Yang Diatas. aku turut prihatin sama kamu, kuharap kamu baik-baik saja yaa ♥♥
          
          

Belum juga seminggu dah nulis lagi disini, kayak seminggu aja aku ga pernah dibiarin tenang gitu, sumpah deh aku cuma pengen nikmatin kehidupanku sebagai manusia yang normal pada umumnya, apalagi bentar lagi aku ujian dan aku tetep ke distract terus sama ini itu, walau aslinya aku tau aku cerdas, tapi aku juga butuh waktu yg bener" dibuat belajar dan aku beneran gak mau ngurusin siapapun, justru aku pengen diurusin lagi, aku gak terurus sama sekali selama setahun ini, aku sebenernya ga pernah sehat, aku capek, banget.
          
          Aku cuma pengen kayak remaja normal pada umumnya yang sehat, keluarganya juga sehat, dan apapun itu ter provide semua, tujuannya cuma belajar doang dan gak ada beban pikiran, pengen banget punya kehidupan begini, aku kangen banget duniaku yang lama, aku manusia aku juga pengen punya nasib yang baik, kayak orang" lainnya juga...
          
          Aku capek dengerin keluhan orang tiap hari tiap malam bahkan 24/7 banget, aku bukan samsak mental orang, aku juga butuh kesehatan, sehat secara fisik sama mental juga, aku pengen sembuh, aku gamau mikirin orang sakit sementara diriku juga sakit, apalagi mikir misal aku di posisinya yg sakit pasti aku ga dapet perlakuan yang baik, bahkan dimarahin terus, aku bener" yakin sama itu, tapi ya tetep, aku gaboleh durhaka, tapi aku juga butuh kesehatan buat diriku sendiri.
          
          Bahagiaku cuma sementara selama setengah tahun ini, aku bener" menghargai tiap detik aku seneng, tapi kenapa pas aku butuh itu aku ga dapet dapet...

Eh tapi jujur deh serius, gatau lagi cuk aku mau ngomong apa soalnya banyak bet tekanan yg bikin harus nutupin semua isi perasaanku, bahkan buat nulis aja aku gak bisa mau ngungkapin apa...

Karna curhat disini chance dibaca sama orang" juga dikit, aku memilih buat nulis disini. Lagian aku ga umumkan buat semua, jdnya private, kalo ada yg baca berarti bukan ditujukan untuk kalian, beruntung orang" yang selalu kumaksud dalam ceritaku gak ada disini. Aku nulis di twitter ilang semua jadinya gak mood

Gimana sih rasanya ga pernah diapresiasi dari kecil, masa kecil hancur sampe susah punya temen dan bahkan ga diperhatiin selama setengah tahun lebih? 
          
          Kadang cape kalo keinget aku ga punya impian bahkan cita", karna aku dah disuruh ngejalanin hidupku sesuai ekspetasi mereka. Aku anak terakhir tapi aku jarang bgt manja, jarang minta" ini itu kecuali kalo memang butuh banget. Kini diriku udah gede, seharusnya ga butuh perhatian ini itu, tapi aku ga boong aku juga mau biar sama kek kawan"ku, masih bisa quality time bareng keluarganya, deket sama ortunya, diapresiasi walau hal kecil, yah...pengen banget sih. 
          
          Sejak aku masuk sma, aku mulai jarang dpt perhatian karna 'dua²nya sama² sakit' bahkan sampe sekarang, cuma bedanya aku makin pusing harus gimana lagi. Tapi masalahku dimana aku yg punya gangguan mental disuruh ngertiin sama yang sakit, bahkan gada yg tau aku juga sakit. Aku dah ngertiin mereka selama dua tahun ini, bahkan kurun waktu 6 bulan ini aku bener" berusaha sabar. Itulah mengapa emosi ku sering meledak dan aku lebih memilih menyendiri cuz no one can cure my mental ilness. Aku bener bener sabar pas diamukin, dibentak, denger nangisnya tiap hari karna ga sembuh", itu semua aku pendem emosiku, sampe" malah kena ke hatiku yang makin mengeras, the worst of all I started to lose my sense of love... Aku sampe gak suka liat orang sakit, terlebih lagi cewek, walau aku juga cewek dan sering sakit juga, tapi ntah kenapa karna benturan yg kudapat bikin aku punya pemikiran kek gini, terlebih lagi aku gak suka bet sama orang yg keras kepala dan gak bisa make logika mereka, itu bener bener nguras tenaga sama energiku asli.

Can I follow your account?

Wanita tidak menghina, namun dia akan berkata saus tartar dan rajungan

Mau yg normal" aja deh