رِضا

أنا أبله

"عندما تلوح الموسيقى نفسها عاجزة عن إنقاذنا، يلمع خنجر أمام عيوننا؛ لم يبق شي يسندنا، إلا إذا استثنينا فتنة الجريمة".

أنفي بدأ يرعف بلا مقدمات

" أمام الفلسفة والفكر يختار سيوران الشعر والموسيقى، وهو مثل الشاعر، يخاتل شكوكه ليتعاطى الكلمة ويحوِّل اللاواقع إلى واقع صيفي. الشاعر؟ (هذا الوحش الذي يراود خلاصه عبر الكلمة والذي يملأ خواء الكون برمز الخواء تحديدًا) أي الكلمة. والموسيقى؟ (ليست من جوهر إنساني لأنها لا تبعث أبدًا على تصور الجحيم.)
          
          في إجابة له عن سؤال، كيف تتحمل الحياة؟ أشار سيوران إلى الاستطيقا، إلى ضرورة الكذب من أجل الوجود. ثمة دور تعزية للفن: «أكتب لأتفادى نوبة (...) في التعبير راحة (...) الكتابة إنتحار مؤجل.» "

مضت سبعة أشهر اليوم على إختفاءه

وأنا في المسجد، انطلقت مني شتيمة لأخي، لم يطالعني بنظرة أو رد فكررت عليه آخر، وجدت اللكل يلتفت تجاهي. رمقتهم بحدة وكنت على وشك شتمهم أيضًا لشدة غيضي منه ومنهم، فقط تمالكت نفسي وتذكرت بأنه لا يصلح لي قول ذلك في هكذا مكان.

الليلة الماضي ذهبت لمساعدو صديقي في المذاكرة، خضنا بينها حوارا طويلا صادقًا خلتها أطول من ساعات المذاكرة ذاتها. حوار خلا من التكلّف والزيف، برّر لي بعضًا من تصرفاته، وتطرقنا لموضوعات شتّى من بينها علاقاته مع اصدقائه والأخص علاقته بعائلته المتدهورة، كان يحاول الحفاظ على توازنه النفسي بين عائلة واقفة بالكاد على اقدامها. كنت أدرك ذلك، كنت أدرك جيدًا، ولم أحبذ الإشارة إليه كلّ مرة، وبما انه ذكرها بنفسه. لم اتردد في اخباره بما يستحق وانه قد اصبح ضعيفا بعدة عوامل كان سببها الرئيسي عائلته. وددت الإستماع له أكثر فلم أنصحه كثيرا. لمعة عينيه، نبرته المنفتحة، توضح لي انه على عتبة التشافي او على وشك ان يخطو خطوته نحوها، رجوت له بالتيسير، وأيدت انه يملك الوعي الذي بات الكثيرين يفقدونه هذه الايام.. حاولت مساندته، مع الحرص على تذكيره بأن الآباء قد عاشوا أجيالاً سبقته وقد ظهر هو في حياتهم قبل عدة سنين فقط، يجب ان يتفهم نشأتهم كما يريد هو أن يفعلوا. كان متفاهما وسهل الحوار، ذلك ما جعل مني أزيل حذري معه وأبتسم لتلطيف الوقائع.. لكن، تأسفت كثيرا بداخلي بشأنه. في نقطة ما، اخبرته ان يبكي، قال أنه لم يرى لحظة ضعف لي قط، فأراد مني ان ابدأ أولا، ثم لم يبكي أحدٌ منا قط.. أمضينا السهرة حتى غادر ليكمل يومه الدراسي بينما أنا لبثت هناك لمدة، إذ أن لا حيلة لي بالمغادرة في ذلك الوقت، كان السرير غير مريح البتة، شعرت بالإحتكاك أسفلي خضت شجارا بين النوم واليقظة، كان هناك شعور بالبرد لكن الغرفة حارّة بالوقت نفسه، لم أرد تشغيل التكييف لأخيه الذي يعتبر هذا الشتاء -والذي لا أتفق معه تمامًا- بأنه أكثر شتاء قسوة وبرودة. أشعة الشمس كانت ستنسل ببطء من خلال النافذة التي أبقاها مفتوحة، إذ أنه يحب الإستيقاظ بنشاط بضربه لعينه. تلحف بالغطاء وسرعان ما غطّ بنوم عميق، حسدته قليلاً وشتمت تلك الذبابة التي تذوقت دمي فلم يرق لها على ما يبدو. كل ذلك، سأصنف بأن ذلك كان اسوأ نومة حصلت عليها على الاطلاق.. 

الموت الصريح، أسهل من وجود منعدم

رجاءًا لا أحد يغني : كوتي أمور كوتي شطور. تراكم تضحكون وتخلون الواحد يستحي بدالكم! معنى "كوتي" مخجل عندنا. حتى كلمة "ماتشا" معناها سيئ جدا، أتمنى بس لو عندي القدرة أغير هذيل المصطلحين للأبد.

اشتهيت آكل مشمش