𝐂𝐡𝐫𝐢𝐬 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐬𝐭𝐫𝐞𝐞𝐭

Opto por conseguir algún día un amor tan puro como el de ellos dos. Un amor que se refleje en los ojos de otra persona que me mira, en las manos que me acarician y en los suspiros silenciosos. Opto por un amor dulce de una persona que sepa el valor de mi persona, que sepa estar, que sepa abrazar y que sepa dar todo el amor que guarda a raudales. Opto por que me toque un amor sin trabas, sin encondites y sin malhechores de por medio que quieran robar el amor de nuestra casa. Opto por un cariño superfluo, por una persona que no pueda a partar sus manos de mi piel más de dos segundos y que a la vez ardamos en llamas silenciosas cuando nos toquemos. Opto para alguien que me vea tan hermosa como un cuadro, incluso si yo misma no me lo considero. Opto por alguien que respete, que sepa hacer y que sepa disfrutar. Opto por alguien que se maneje bien interiormente y no deje lugar a dudas para mi tampoco. Opto por alguien que me llene y no me haga sentir mal. 
          
          Opto por alguien que me quiera tal y como soy, sonría o llore. 
          
          Me gusta el amor, pero dudo que haya alguien en este mundo que pueda albergar un amor como el que yo quiero. 
          
          Sin embargo, no podré decir que el amor no existe, porque ellos dos son la definición de amor. 
          
          H&L

Cuando empecé mi primera cuenta de wattpad (la que hay en mi bio) estaba en sexto de primaria. Cuando me creé esta cuenta debido a no poder entrar en la otra estaba en segundo de la eso. Y ahora estoy en primero de bachiller y sabiendo que el año que viene cumplo la mayoría de edad. Me siento viejaaaa. 

5:25 am. Jue 14/04/22 
          
          Después de cinco meses desde que rompimos me he dado cuenta de que he sido la única en pasar página. Me encuentro decepcionada por tu actitud tan inmadura. Más aún porque seguía dispuesta a formar una amistad contigo y te echaba de menos como amiga. Pero has decidido descargar tu rencor y tu rabia en forma de acoso hacia mi. Así que esta bien, no voy a forzarme más. 

Un minuto de silencio porque la lectura y la escritura siempre serán mis mundos de escape por mucho que pasen los años. 

Estoy en proceso de reconstruir mi mundo, pero hay días donde me tiro demasiado tiempo pensando en cosas tan absurdas como de que color quiero las vallas de mi jardín. 
          Otros días el saber si debería añadirle otra habitación o no a la casa que reconstruyo es mi preocupación. 
          Siento que el mapa de mi ciudad no está bien distribuido y donde debería ir la cafetería monisima con gatos que poder acariciar pero que luego te dejan toda la ropa hecha un desastre, es en el sitio donde esta la estación de bomberos, la cual he puesto muy lejos y si pasa algo no se si llegaran a tiempo. 
          Últimamente pasan mis vecinos por al lado de mi mundo y me paro a ver que aunque ellos también están en construcción, sus ciudades están mucho más avanzadas. Mis vecinos hacen su vida normal, pero al fin y al cabo yo no puedo. Tengo todo un mundo que reconstruir y eso lleva su tiempo y paciencia. 
          
          Debería dejar de mirar a mis vecinos, pero es difícil ver que a ellos les va mejor que a mí. Pero sé, que en algún momento mi mundo brillará y para eso tengo que trabajar y no rendirme. 
          
          Quiero mi mundo bien, solo para mi. 
          
          Y lo estará, aunque cueste. 

22/01/22 
          Estoy feliz. 

espero que este sea el último puente, porque como no lo sea, puente que vea, puente que destruyo. 

Quiero sentirme orgullosa de mi misma, después de un largo tiempo conseguí volver a escribir después de decaer en la negación. Me gustaría sentirme feliz por haber escrito, pero en lugar de eso, no se como estoy. 
          He dejado mi cerebro en manos del piloto automático demasiado tiempo. 

¿Porque el insomnio cansa tanto mentalmente? ¿Porque tengo ganas de salmón a las siete de la mañana?
          Preguntas sin respuesta. 

No quiero hacer de esto mi consultorio personal ni mucho menos, puede que borre esto después incluso. Pero necesito alguien que me escuche, aun si se que nadie lo hará ahora mismo. Mi pecho esta doliendo mientras escribo esto. 
          
          He intentado seguir mis propios consejos. Aquellos que les doy a mis amigas para que no se sientan mal, para que salgan adelante y miren todo de una manera mejor, pero todo está yendo cuesta abajo ultimamente. No quiero seguir sintiéndome mal, no quiero seguir fingiendo que todo está bien. 
          
          Estoy mal, conmigo misma, con mi alrededor, con cosas que creía haber superado incluso. Pero no, sigo atascada en el mismo estanque esperando que alguien me tienda una mano para poder salir, o esperando tal vez encontrar yo misma una salida. No soy abierta con mis sentimientos nunca, por lo que pienso que llegare a molestar a mis propias amigas si les digo lo que me pasa, ellas también tienen sus problemas. No me siento bien con mi cuerpo y con yo misma en general, me he dado cuenta de lo tóxica que es una "amistad" que tengo y me devasta saber que lo único que hace es usarme, porque es lo único que tuve por un largo tiempo. 
          
          He encontrado ultimamente el apoyo en unas personas al otro lado del mundo y son los únicos que me hacen sentir verdadera felicidad estos dias. Aun si ellos no saben de mi existencia, quiero pensar que si. 
          
          Gracias a ellos puedo mantenerme a flote. Realmente gracias, skz.