luna☇

On aurait pu mais il A tout gâché 

Suis-je le seul à ne pas aimer vivre dans le monde dans lequel je suis ?
          
          Pourquoi j’ai pas ouvert les yeux Peter

J’aurais aimé les aider avant, j’aurais aimé être là comme ils l’ont été 
          En savoir un heureux c’est déjà ça 
          Mais le premier est il heureux comme il rêvait de l’être ? 

https://www.wattpad.com/story/366880808?utm_source=ios&utm_medium=postToProfile&utm_content=story_info&wp_page=story_details&wp_uname=skyluko

Am I okay? guess we'll know if I breathe
          Check for my pulse to make sure it beats

Arrêter de manger pour se priver des plaisirs de la vie. 
          Faire semblant de sourire pour se priver de montrer la vérité. 
          S’enfoncer psychologiquement pour trouver une solution, une solution à plein de questions. 
          Écrire des lettres d’adieu et s’imaginer convulser par joie que ce soit le cas. 
          Vouloir arrêter les médicaments pour faire des expériences, est ce que j’en ai encore besoin ? 
          Être fatiguée, constamment fatiguée et se sentir pourrir intérieurement. 
          Chercher des solutions alors qu’il n’y en a pas.
          Chercher des excuses pour partir en se déchirant le cœur. 
          Se retenir de pleurer pour tout garder et rester forte. 
          Se demander ce que ça fait d’être dans le coma, de se faire écraser ou utiliser un pistolet.
          Vouloir des cachets pour en abuser puis… succomber. 
          Chercher de la joie alors qu’elle ne nous aide pas, chercher du réconfort alors qu’on s’imagine mort. 
          Trouver de l’espoir mais voir que tout est noir.
          S’attarder sur le futur alors qu’on se demande, pourquoi en faire partie ? 
          Chercher la surface quand on a déjà commencé à se noyer.

Parfois on croyait monter alors qu’on ne faisait que descendre en se mettant un voile sur les yeux pour ne pas accepter la vérité, mais un jour le voile tombe et tout arrive d’un coup, comme une explosion. 
          On se dit que ça aurait peut être moins fait de mal d’accepter la vérité directement… peut être ? Puis on se demande pourquoi on ne voulait pas la voir, par peur sûrement ou bien pour essayer de rester encore un peu on sait pas. C’est dur d’assumer et de répondre au pourquoi, on a presque honte de soi. 
          Et puis on cogite, on cogite et on cogite en boucle sans s’arrêter pour savoir quoi faire, comment faire, comment ne plus penser à tout ça et ne plus vivre tout ça sans s’exploser la cervelle timidement. 
          Comment on fait ça ? Comment on oublie et on réussit ? Comment on s’accroche quand ça glisse de trop ? Comment faire pour tenir quand on en a plus l’envie, comment faire bordel !? 
          Je veux juste être seule putain juste qu’on m’oublie et que je puisse partir sans être égoïste, mais est-ce égoïste de penser à soi pour une fois ? Puisqu’on me demande de le faire tout le temps, est-ce égoïste de lâcher prise pour se faire plaisir ? Ou bien est-ce une excuse pour faire plaisir à tout le monde ? 
          Quelle est la bonne solution…

Ça sert à quoi de vivre quand on réussit que à survivre ..? 

Ça sert à quoi d’essayer si c’est pour s’arrêter ? 

Ça sert à quoi de marcher si c’est pour tomber ?