.......

¹⁴²³~

كم من الأقنعة يرتدي البشر قبل أن نعرف وجوههم الحقيقية؟
          
          كنت أظن أن القسوة شيء نسمع عنه في القصص، حتى رأيتها تسير بين الناس بملامح مألوفة وكلمات جميلة. كنت أصدق الوعود، وأتمسك بالكلمات، وأمنح الثقة بصدق، ثم أكتشف في النهاية أن بعض الكلمات لم تكن سوى دخان، وأن بعض الوعود وُلدت لتنكسر.
          
          أحيانًا أجلس وحدي وأتساءل: لماذا أصبح كل شيء بهذه القسوة؟ لماذا صار الصدق نادرًا إلى هذا الحد؟ ولماذا يبدو أن المشاعر الصادقة هي أكثر الأشياء تعرضًا للأذى؟
          
          كنت أظن أن هناك من يفهم ما في القلب دون شرح، من يرى التعب المختبئ خلف الابتسامة، من يشعر بالخذلان قبل أن يُقال له. لكنني اكتشفت أن كثيرًا من الناس لا يرون إلا ما يريدون رؤيته، ولا يسمعون إلا ما يناسبهم سماعه.
          
          أكثر ما يؤلمني ليس الرحيل، بل الحقيقة التي تأتي بعده. حقيقة أن بعض المشاعر التي اعتبرناها عظيمة لم تكن بالعمق الذي تخيلناه، وأن بعض الاهتمام لم يكن إلا لحظة عابرة، وأن بعض الكلمات التي حفظناها في قلوبنا لم تكن تعني للطرف الآخر شيئًا يُذكر.
          
          كم هو مؤلم أن تكتشف أن ما ظننته دفئًا كان مجرد شفقة، وأن ما حسبته اهتمامًا كان مجرد مجاملة عابرة. مؤلم أن تعود إلى ذكرياتك فتتساءل: هل كان كل ذلك حقيقيًا أم أنني كنت أصدق ما أردت تصديقه فقط؟
          
          لقد تعبت من محاولة فهم البشر. تعبت من البحث عن الصدق وسط الضجيج، وعن الوفاء وسط المصالح، وعن القلوب الصافية وسط هذا الكم من الأقنعة. كلما ظننت أنني وجدت شخصًا مختلفًا، اكتشفت أنني كنت أقرأ صفحة جميلة من كتاب لم أعرف نهايته بعد.
          
          ومع ذلك، يبقى أصعب شعور هو خيبة الأمل. تلك التي لا تصرخ، ولا تبكي بصوت مرتفع، بل تجلس بصمت داخل القلب، وتغير شيئًا فينا إلى الأبد. تجعلنا أكثر حذرًا، أكثر صمتًا، وأكثر خوفًا من أن نمنح ثقتنا مرة أخرى.
          
          ربما لم تكن المشكلة أن العالم قاسٍ فقط، بل أن قلوبنا كانت صادقة أكثر مما ينبغي، وأننا منحنا الآخرين مكانة أكبر مما منحونا إياها. لذلك كان السقوط مؤلمًا، وكانت الحقيقة أثقل من أن تُحتمل.
          
          ويبقى السؤال معلقًا في القلب: هل تغير البشر فعلًا، أم أننا كبرنا بما يكفي لنرى حقيقتهم؟

اسماء

اسومي؟ 

من أكثر الحاجات اللي بتطمن القلب أن ربنا سبحانه وتعالى فتح باب التوبة والاستغفار في أي وقت، مهما كانت الذنوب كبيرة أو اتكررت.
          
          قال الله تعالى:
          
          ﴿ وَهُوَ الَّذِي يَقْبَلُ التَّوْبَةَ عَنْ عِبَادِهِ وَيَعْفُو عَنِ السَّيِّئَاتِ ﴾
          
          سورة الشورى: 25
          
          وفي الحديث القدسي، قال الله تعالى:
          
          "يا ابن آدم، إنك ما دعوتني ورجوتني غفرت لك على ما كان منك ولا أبالي..."
          
          الاستغفار مش بس بعد الذنب، ده عبادة في حد ذاته، وكان النبي ﷺ يكثر منه رغم أنه غُفر له ما تقدم من ذنبه وما تأخر.
          
          يمكن كلمة "أستغفر الله" اللي تقولها بإخلاص تكون سبب في راحة للقلب، تفريج هم، سعة في الرزق، ومغفرة للذنوب بإذن الله.
          
          عشان كده، مهما كان يومك صعب أو مليان تقصير، متقفلش الباب على نفسك، وارجع لربنا بكلمة صادقة، فهو سبحانه يحب التوابين ويقبل من عباده إذا رجعوا إليه.
          
          ✍ طرف رسلان

شعرتُ بالغصة في كل زاوية من هذا العالم، حتى اختنق فيّ كل أملٍ بالحياة.
          مية.tt

"لم يعد لي في هذا الوجود سوى نقوشٍ غائرة على جدران الروح، حفرها الوجعُ في قلبٍ مقتولٍ لم يعد يشعر سوى ببرودة النسيان.أنا الآن تلك المساحة المنسية، عقلٌ مهجورٌ تسكنه أشباحُ الذكريات، ومكانٌ لم يعد لي فيه مقعدٌ أو مأوى. كلُّ ما حولي غريب، حتى ملامحي التي كانت يوماً تعرفني، صارت مجرد رسومٍ باهتة على ضريحِ وجودي الذي انطفأ. ما نفعُ البقاء إذا كان الوجدُ قد غادرني، والمدى قد ضاق بي حتى صرتُ أبحث عني.. ولا أجدني؟"

أصبحت في الثانية والعشرين من عمري، ومع ذلك أشعر وكأن العمر مرّ فوق قلبي عشرات السنين. أحمل في داخلي تعبًا لا يُرى، ووجعًا لا أجد له اسمًا، وكأن الحياة قررت أن تضع ثقلها كله على كتفي.
          
          كل يوم أستيقظ وأنا أحاول أن أقنع نفسي بأن الغد سيكون أفضل، لكن الأيام تمضي، والتعب يبقى، والألم يكبر بصمت. أحيانًا أنظر إلى وجهي في المرآة فلا أرى سوى شخص أنهكته المعارك التي لم يعلم بها أحد.
          
          أتساءل كثيرًا: لماذا كل هذا الوجع؟ لماذا يبدو الطريق طويلًا إلى هذا الحد؟ ولماذا أشعر أنني أركض منذ سنوات دون أن أصل إلى مكان يطمئن قلبي؟
          
          هناك ليالٍ طويلة أجلس فيها مع أفكاري، أراقب الصمت من حولي، وأشعر وكأن العالم كله ينام إلا قلبي. قلبٌ تعب من الخذلان، من الانتظار، من محاولة التظاهر بالقوة بينما هو ينهار بصمت، لا اود شي غير موت هو متبقي. 

"تمرّ بنا جنائزُ الأيامِ مثقلةً بالوجع، تنحت في ملامحنا أخاديدَ لم تكن يوماً لنا. تمرّ اللحظات وكأنها سياطٌ تجلد الصبر فينا، حتى تضيق الأنفاس وتغدو الدنيا، بكل اتساعها، سمّ خياط. في تلك اللحظة التي يبلغ فيها الأنين ذروته، وتتساوى فيها الضحكة بالدمعة، نلتفتُ بقلوبٍ كسيرة نحو المدى البعيد، ونهمس بصوتٍ خافتٍ هزّه التعب: يا موت، كُن برداً وسلاماً.

"أقفُ اليوم على حافةِ اللاشيء، أحملُ في صدري قلباً مقتولاً لم تعد توجعه الطعنات، وفي رأسي عقلاً مهجوراً سكنته رياحُ الحيرة بعد أن غادره الجميع.لقد ضاعت العناوين، وانمحت الملامح، حتى مكاتي الذي كنتُ آوي إليه لم يعد يعرفني. أشعرُ وكأنّ وجودي صار خيطاً من دخانٍ يذوب في هواءٍ بارد؛ فلا الأمكنة تتسع لي، ولا الوجدُ يجدُ لي طريقاً للعودة. أنا الغريبُ عن نفسي، والمنفيُّ من واقعي، كأنني لم أكن يوماً سوى فكرةٍ عابرة طواها النسيان، عنوانها الموت، يالله خذ روحي."