𝐌𝐚𝐧𝐠𝐨

nos conocimos y era bonito ella se tuvo que ir a otra ciudad pero aveces viene a mi ciudad, le doy mil y un ideas para vernos y poder estar juntas así sea 5 minutos pero ni se digna a contestar
          esas cosas me hacen cuestionar, ¿soy en realidad su amiga? y es algo que ya lleva tiempo en mi mente pero no quiero decircelo por miedo
          miedo a ella o miedo a mi, ni yo lo sé.

el sentimiento de perder una amistad valiosa duele
          creo wue quizás exageró un poco pero dios, es díficil creer que sigue siendo mi mejor amiga cuando no me contesta, cuando no se preocupa, cuando no se alegra por lo mío, es muy díficil querer estar para ella apesar de la distancia que tenemos y ella me aleje o simplemente no me conteste aunque este en línea vea mid actualizaciones y etc, es muy díficil para alguien como to, tan inseguro de si mismo que me hace pensar si solo yo veia una bonita amistad ahí. :(

quisiera ser un estrella. #☆

para ser linda hay que ver estrellas...
          

quisiera tener un lindo cuerpo, si no se puede por el lado sano toco por el que me hará daño.
          

no puedo parar de llorar, no puedo parar dw sentirme mal, no puedo detener este sentimiento de odio hacia mi misma que tengo todo el tiempo, me duele mucho, me molesta, me incomoda, odio odiarme pero amo no quererme, no puedo quererme y por ende no puedo dejar de odiarme.
          
          Palabras bonitas no me las creo, palabras feas las pongo en pedestal de oro, es difícil hablar de mí, ¿seré realmente yo el problema?, quizás son los demás, no? sería lógico pero no, si es mayoría el problema y el dilema no es nadie más que yo, única y exclusivamente yo, si yo cambiará seria distinto, si yo cambiará le gustaría a la gente, si yo cambiará no me tratarian mal, ni se olvidarian de mi, ahí está, debo cambiar para que me quieran, aunque vaya en contra vde mis valores... esa es la única respuesta correcta, sufrir para que en el fondo alguien me valore y me quiera, dejen de tratatme como mierda que me lo estoy creyendo:(

hace poco me encontré con una persona que me marco mucho en mi pasado, la causante de mis desgracias y de mis pesadillas, la causante de mis problemas y mi desconfianza, me dolió verla, por el hecho de que ella no fue afectada por todo, la que termino medio dañada mentalmente no fue ella si no que fui yo, ella esta tan bien y yo estoy tan mal, me da rabia que las cosas hayan sido así. :(

nadie, nadie, simplemente nadie cree en mi, ni yo lo hago realmente pero el miedo al fracaso es constante, todos todos dicen que soy una fracasada, hasta yo me lo digo, pero aún así, en medio de todo temo llegat a ese fracaso, temo caer, temo no lograr lo que quiero, y es muy, pero muy jodido este sentimiento de inferioridad que siento conmigo misma ante otros:(

hoy alguiem me dijo "eres especial y dejas una bonita marca en las personas" y comence a llorar, ¿por qué no puedo creer esas cosas?
          tuve que terminar llorando por sentir que le estaba mintiendo pero a la par me decía la verdad, es confuso, ¿soy confusa?, quizás.

por qué me siento tan excluida??
          me excluyen o yo no me integro lo suficiente?
          me gustaría averiguarlo