آنسة فراولة🍓

آه، لحد امتى هفضل كده
          تفتكري فيه أمل؟

~زيك أنا، مقسوم ما بين الضفتين
          ~ ببعد ساعات وساعات يرجعني الحنين

ليه عملت فينا كده؟ ليه يا بابا 
          مكانش نفسي الأمور تؤول إلى كده أبدًا
          

"وجودك بيحسسني بالأمان."
          نبست بما نال استغرابي، أمنحها ذلك الأمان الذي طالما عانيت لعدمه؟ ورغم كوني أولى به منها إلا إنه سُرق مني حتى غدوت خائفة وتمكن الهلع مني، أصبح التوجس كل ما يمكنني أن أقوم به 
          كان شخصًا غير متوقع ردة فعله أبدًا ، أعلم علم اليقين أنه سيخذلني لكني لا أعرف كيف؛ بارع هو في ابتكار ما يؤذيني، كثير الشك دائم التلاعب بالكلمات، تعاون مخي معه في رؤية ذاتي كما رآني دائمًا سيئة قبيحة فاشلة خاسرة لا أصلح لأي شيء حتى أبسط الأشياء كالكلام أتلعثم منذ عامي الثاني عشر أشعر بالخزي والعار من نفسي من وجودي ومن كل ما يتعلق بي وياللسخرية أصبح صوتي الداخلي يشبهه تمامًا جلَّاد قاسي لا يتوانى عن إخباري بمدى بشاعتي وسوء تصرفي؛ أنتقم من ذاتي بكل الطرق المتاحة، أجرح ذاتي نفسيًا وجسديًا، أنتف شعري الذي كان جميلًا في الماضي شعرة شعرة حتى بات عبارة عن بقع صلعاء فارغة أراقب جسدي البشع الذي أرغب بتدميره وطعنه مئات المرات حتى يفنى، أصفع أديم وجهي حد الالتهاب والألم، أسجن ذاتي وأمنعها عن الحياة تمامًا كما فُعل معي كطير ظل طيلة حياته في قفص، قضى سنينه في كسر قضبانه بأجنحته حتى تحطم جسده وعجز عن الطيران حتى بعد أن تحرر من الأسر، أصبح هو نفسه سجّانه.
          أنسلخ من جلدي، أتلون وأتجسد في هيئات أخرى كثيرة، ظنًا أنني ربما أجد أحب والقبول اعترافًا داخليًا بأن الخطأ والعيب مني ومن هيئتي، أنجو من الأيام لا أعيشها، يوم متكرر يفضح قلة ثباتي، أتجهز بوجه من الجمود للذهاب إلى الجامعة بينما يخبرني مخي كم أنني مقززة أقول لا بأس وكل البؤس في قلبي، أقابل مجموعة من الأصدقاء، أعتقد في قرارة نفسي أنهم ربما لو عرفو المزيد عني لمقتوني كما فعل الأول الآخر وكما فعلت ذاتي، أحاول الكلام كثيرًا لئلا أغرق في انتقاد مخي لي مجددًا، أتحدث بسرعة محاولة في قول كل ما يخطر في بالي لعمق شعوري بإنهم لن يرغبو في سماع صوتي البائس مثلي أشعر بكونني عبء على كل من أحببتهم يومًا كما أوصل لي الأول الآخر شعوره بالحنق في رعايته لي وأصاب بالتلعثم مجددًا وأتمنى لو كنت بكماء.
          أشعر بالغربة وعدم الانتماء لأي شيء ،لاجيء لا وطن له خذل من كل شيء حتى ذاته.

خايفة، خايفة أفضل كده طول حياتي 

لما تسمع كلمة العيد بتفكر في ايه؟ صلاة العيد وبلالين وسعادة وأصوات الضحكات صح!  تعالى أحكيلك أنا بشوفه ازاي.
          بنت بتحاول تعمل لنفسها أي أجواء تستمع فيها بعيدًا عن اللي بيحصل، يوم الوقفة بتعمل شوية خطوات رعاية بسيطة وفجأة سمعت صوت مفتاح وبعدين دخول أبوها اترعبت وفضلت تدعي جواها ميحصلش زي كل مرة، بس خُيِّب أملها للأسف؛ زعق كتير وعمل مشكلة وخوٌفها بسبب بكرة لزق! حاجة تافهة صح؟ شكلك متعرفش عن العيد اللي قبله كانت نازلة تصلي العيد وبتحاول تتبسط وهي راجعة قابلته تمنت جواها داخليًا كتير ميبوظش كل حاجة زي كل مرة وخُيّب أملها برضو طالعة على السلم بتحاول تهدي نفسها وتخفي رعشة جسمها اتكعبلت بالغلط بدل ما تلاقي الإيد اللي تسندها واللسان اللي يطمن عليها لقته بيزعق ويقول لها أبشع الكلام ولما زعلت يقارنها ببنت عمتها وإنها منزلتش تصلي وإن هي تحمد ربنا إنها خرجت واتفسحت!!، آخر مرة اتفسحت مش فاكرة كانت امتى من كتر ما كانت من زمان أوي، سنين 
          تفتكرو البنت دي ذنبها إيه إن بنت عمتها منزلتش! البنت دي اللي حاولت تفرح نفسها بأبسط حاجة فنزلت تصلي العيد وتشوف مظاهر الفرح على الناس وتتمنى لهم السعادة وتتمنى لنفسها إنها تلاقي السعادة في يوم.
          نفس البنت في سن أصغر قدام صينية الفطار اللي اتقلبت قدامها في ثواني لأن الأكل كان ناقص شوية ملح، الملح اللي موجود على الصينية وممكن نزود في طبقنا حسب رغبتنا عادي جدًا.
          نيجي لعيد تاني رغم إنها مش بتحب تطلع عند عمتها طلعت، وياريتها ما طلعت! علشان اتهانت قدامهم واللي قل منها هو أكتر حد المفروض يكون في ضهرها
          يتقالها قدام كل أحفاد العيلة إنها جاحدة وظالمة ومفترية وعاقة وقلبها حجر ولما تنزل دموعها تتلام على حزنها، نيجي لعيد تاني بتقرر متنزلش ولا تشوف حد وتفضل في البيت مع نفسها وحزنها برضو يتقالها إنها شخص نكدي وتبوظ كل الكل فرحته
          بنت عمرها ما شافت رأفة ولين من الأشخاص دول تفتكرو عيدها معاهم هيكون عامل ازاي
          أنا بكره العيد علشان بيفضحني قدام نفسي و بيفكرني إني وحيدة ومعنديش حد يحبني ولا أهل ولا عيلة ولا قرايب ولا صحاب ولا أي حد، العيد اللي عمره ما كان رحيم معايا 
          تفتكر يا عيد بعد كل ده هحب قدومك؟