strawzkoo

no sé que hacer, siento mucha incertidumbre, mucho dolor, mucho amor, muchas ganas de salir corriendo a buscarte y ayudarte con ese dolor, ¿no queda ni un poco de amor para mí? ¿de verdad estás tan bien sin mí? quisiera poder saberlo todo, quisiera poder ser amado por ti. 
            no sé cómo lidiar con esto, pero ruego tanto al cielo para que nos dé una oportunidad más, prometo que si regresas, no volveré a dejarte así, prometo que si vuelves a amarme, lo daré absolutamente todo de mi para demostrarte lo mucho que te he extrañado, por favor, regresa, tenemos tantas cosas sin concluir. 
            amor mío, te estoy esperando, come back to me. ):

nunca me había sentido como me sentí contigo, tan enamorado, tan completo, tan feliz, eras mi vida entera, mi musa, buscaba tu nombre en cada una de las canciones, el amor tenia cada una de tus letras y no tienes ni idea de lo mucho que estuviste en mi corazón, me atrevería a decir que realmente me enamoré de ti, y por eso es que duele tanto, ¿por qué si yo te lo di todo no pudiste amarme? ¿por qué si él no te valora, estás tan enamorado? daría lo que fuera para que regresaras a mi, completamente enamorado y esta vez, que sea sincero, genuino, correspondido. 
            no sé que hacer con todo lo que siento, lo he dicho muchas veces pero sigo sin poder saber en dónde colocar tanto amor que habita en mí, he tratado de amar a alguien más y es más complicado de lo que pensé, ¿de verdad ya no piensas ni un poco en mí? porque yo te recuerdo con cada uno de tus detalles, recuerdo cada mania tuya en esta nueva persona, y yo sé que está mal, pero no sé cómo dejarte atrás. 
            quiero darme una oportunidad con esta nueva persona, no le amo, pero quiero hacerlo, quiero dejarte atrás y poder entregarle todo de mi a él, tanto como me hubiera gustado hacerlo contigo, mi cielo, tú sabes cuánto voy a amarlo, conoces mi manera de amar y sabes que así le haré sentir, como me hubiera gustado hacerte sentir a ti, como lo más precioso del mundo, de mi mundo. 

me duele, y esta vez si lo puedo decir abiertamente, me duele y tengo mucho miedo de nunca poder sanar, porque cuando siento que ya estoy bien, vuelvo a sentir la gran necesidad de saber de ti, y sí, para mí desgracia lo hago, vuelvo a verte y me duele demasiado ver lo enamorado que sigues de él, aunque ya no están juntos, puedo ver el dolor que sientes por haberlo perdido, tal vez tan profundo como el que yo siento por haberte perdido a ti. 
            los recuerdos invaden mi mente, esos días tan felices entre nosotros, esas palabras tan dulces que nos dijimos, "te amo, esposo" es lo último profundo que recuerdo haber recibido de ti, un "me quiero casar contigo" "tengo miedo de que te canses" "mereces lo mejor de mi", no sé que nos pasó, ¿de verdad todo fue parte de mi imaginación? tal vez nunca estuvimos tan bien como yo lo recuerdo, ¿mi mente ha modificado el recuerdo? no lo sé, pero duele el pensar como es que de un recuerdo tan lindo y lleno de amor, ahora solo somos cenizas esparcidas, no queda nada, solo el gran amor que yo sigo sintiendo hacia tu persona, ¿por qué dejaste de amarme tan fácilmente? ¿acaso no fue suficiente el gran amor que te tengo? 
            siento que no puedo, siento que necesito una última vez, una explicación al menos, pero sé también que no la tendré, estás concentrado en esa persona, en el duelo que estás viviendo. 
            mientras yo, sigo atrapado en la incertidumbre del ayer, de lo que fuimos. 

realmente espero no equivocarme en lo que he decidido para mi futuro, deseo tener la sabiduría necesaria para no perderme, para saber siempre donde me encuentro y hacia donde me dirijo. 

nadie podría imaginar lo perdida que me siento ahora, lo estancada que estoy, tal parece que esta es una de las etapas más difíciles de la vida, el pasar de una edad despreocupada a una donde cada decisión tiene peso, donde cada pensamiento tiene consecuencia. 
            no tengo idea de a donde me dirijo, no sé siquiera por donde estoy caminando justo ahora, todo es tan efímero que me causa tanto miedo perderme de momentos que nunca más se repetirán, tengo miedo de perderme a mí misma, a mi familia, de no saber disfrutar de lo que me rodea, de elegir mal, de caer en un abismo. 
            quién diría que los años pasarían tan rápido, ahora no tengo idea de lo que quiero para mi futuro, pero ¿cómo lo sabría si nisiquiera puedo tener claro mi presente? tengo tanto que soltar, sanar, hablar, pero al mismo tiempo no tengo absolutamente nada, me siento confundida, sola, perdida, cuando sé que tengo personas que me aman y apoyan, pero tengo tanto miedo de equivocarme. ):

a pesar de todo, he tenido una preciosa vida, una vida llena de recuerdos y momentos con las personas que amo, una vida que siento que no he valorado lo suficiente, no me he dado cuenta de lo feliz que soy y lo afortunada que he sido por tener una familia que me ama, dos hermanas que me apoyan y me hacen sentir importante, siento que no he sabido valorar lo suficiente toda la riqueza de amor que tengo, no sé en que momento fue que decidí tomar ese camino en el que quise tener una vida falsa como si mi vida real fuese una mierda, cuando es todo lo contrario, es incluso mejor que la vida que quise inventarme, fakeland me hace sentir tan miserable, cuando en realidad lo tengo absolutamente todo para ser feliz, solo que no he sabido verlo, me pone tan triste ver todo lo que he desperdiciado, pero ya no más, comenzaré a vivir MI vida y no la de un personaje, mi vida es preciosa y tengo que empezar a disfrutar cada momento antes de que sea demasiado tarde, no quiero arrepentirme de no haber podido ver el gran tesoro que tengo frente a mi, quiero vivir y sentirme viva, quiero dejar ese lugar en el que solo me siento como uno más, cuando fuera de aquí tengo tanta fortuna. 

hasta entonces, deseo poder salir de esto, encontrar la llave hacia la puerta que tanto anhelo abrir, sé que afuera de todo este caos hay algo esperándome, algo que seguramente hará que todo esto valga la pena, mientras tanto, todo esto solo es, sentimientos de un poeta plagiado.  

las cosas que me hacían sentir viva, han perdido el sentido, es como si estuviera viviendo pensando que pronto me escaparé de aquí, tanto que ya ni siquiera importa tanto el dinero que gasto, el futuro que estoy formando o las decisiones que estoy tomando, todo es automático, tan automático que me hace sentir mal, justo ahora soy robot, lo desgraciado es que los sentimientos se conservan, no quiero seguir de esta manera, mi alma quiere libertad y mi cuerpo descansar. 

¿por qué sigo esperando como una estúpida por ti? como si alguna vez fueras a volver, como si por tu mente aún se instalara mi nombre, cuando sé que nisiquiera recuerdas nuestra historia. 
            ¿por qué sigues aquí? ¿por qué no te has ido? empiezo a creer que tal vez jamás te olvidaré, y es que posiblemente sea la culpa quien no me deja deshacerme de tu recuerdo, las letras de tu nombre taladran fuertemente mi interior, pero nuestra historia terminó, ¿por qué mi corazón no puede aceptarlo? ¿por qué se aferra tanto a un recuerdo que nisiquiera existe? ¿por qué siento que la conexión sigue? tres años han pasado desde que te conocí y creo que no han bastado para alejarme, sé que no
            vivo en tu mente, tal vez ni un pequeño recuerdo de mi tengas ahí, jamás pasé por tu cabeza porque pudiste continuar tu vida como si nada, pero entonces, ¿por qué yo no puedo hacerlo? ¿por qué te recuerdo tanto? ¿por qué aún te pienso con cada melodía? 
            preguntas que no me dejan dormir, recuerdos que no me permiten soñar, como quisiera borrarte de mi, arrancarte de mi alma y eliminarte de mi corazón, pero ¿cómo lo hago? si fuiste la única persona que me logró entender, amar, marcar de tal manera, aún recuerdo tus besos, tus palabras, tus detalles y lo peor, aún recuerdo de la maldita manera en que te traté. 
            sé que estoy siendo estúpida, fuiste un amor inocente, tal vez hasta insignificante, pero me tortura demasiado no poder verlo de esa manera, porque lo que para ti fue simple, para mi fue lo mejor que me pasó en la vida. 
            te quiero de vuelta, no lo puedo negar, pero sé que eso jamás pasara, así que, hasta que pueda olvidarte, estaré aquí, como la tonta que siempre fui, regresa, te necesito. 

soñé contigo.. de nuevo. 
            soñé que nos necesitábamos tanto, al punto de doler estar sin el otro, sentías tanto amor por mí como yo por ti, te acercabas y me lo decías sin miedo, sin vergüenza, sin filtros. 
            jurabas que en tu corazón había una llama encendida por mí, y en el mío también lo estaba. 
            se sintió horrible cuando nos separaron, cuando ni pude despedirme de ti, porque el gran amor que sentía me estaba despojando al solo querer estar contigo. 
            te soñé de nuevo, y desperté con un vacío enorme y las ganas inmensas de abrazarte, de ir corriendo hacia ti.
            lo peor de todo, es que he hecho de todo para no pensarte, pero sigues ahí, como una maldita astilla difícil de sacar, una espina en mi corazón. 
            sal de mi, vete, no quiero que sigas orbitando en mi mente sabiendo que nunca volverás. ):

no sé cómo sentirme al respecto, quiero llorar al recordar cada cosa que pasamos, si te soy sincera, diario me acuerdo de ti, cualquier cosa que veo la relaciono contigo y maybe y tú ya ni te acuerdes de mí existencia, quisiera poder dejarte como tú lo hiciste tan rápido conmigo, más hasta el día de hoy, no me es posible, me odio por eso, me hiere el ego sentirme así por ti, porque en el momento que te tenía, no te supe valorar como era debido y ahora solo le lamento noche con noche, me siento incompleta sin ti, necesito abrazarte y decirte todo lo que hay en mi corazón, necesito escribirte y hacerte saber que te amé más que a nada y nadie, que sepas que todo lo hice porque sentía que te lastimaba y que jamás fue mi intención lastimarte, quiero decirte los enormes celos que me causaba verte con alguien más y hacerte saber lo importante que eres y fuiste para mí, mi familia aún te recuerda como si fuera ayer el día en el que les conté de ti, el sentirme así es totalmente inútil, pero no sé cómo dejar de hacer que mi corazón se emocione con tan solo escuchar tu nombre, o siquiera imaginarme encontrar a alguien como tú. 
            no sé cuándo lograré olvidarte o librarme de este sentimiento, pero hasta entonces, sigo aquí, como aquella tonta que algún día suspiraba por ti, estoy aquí y mi corazón sigue siendo totalmente tuyo, por desgracia. 

ojalá después lo sepa. 

pero todavía tengo curiosidad de saber realmente quien dejó eso, igual, no lo responderé, nadie debe saber que estoy tan vulnerable aún. 

aún así, me consuela un poco pensar que tal vez él lo escribió. jajan't 

me duele ser como soy, y me duele más que no hago nada para cambiarlo. 

pero yo no le gusto nada..

):

reconozco cada una de mis buenas acciones, de mis ganas de salir adelante, de mis esfuerzos por no rendirme en este camino de la vida, amo y adoro la persona que soy, merezco todas las cosas apreciables del mundo, pero no puedo tenerlo todo de una sola vez, todo lleva su tiempo y lo acepto. 
            este año me convertiré en mi mejor versión. 
            gracias, gracias, gracias por cada una de las cosas vividas. ♡

agradezco cada uno de los buenos momentos que pasé, fue un año con demasiados altibajos, caídas, derrotas, aprendizajes, me quedo con todo lo bueno que me enseñó esta edad, adquirí experiencias totalmente nuevas, o quizás experimente lo mismo de una manera distinta. 
            aprecio de todo corazón las personas que permanecieron a mi lado durante este tiempo en el que creí estar sola, ahora me doy cuenta que quizá no tengo a alguien físicamente a mi lado algunas veces, pero siempre habrá alguien a quien le importe, así como siempre yo estaré aquí para esas personas que deseo conservar para todo el tiempo que esté escrito. 

03. 10. 24. ♡
            
            quiero dejar atrás todo eso que me atormentó, me hizo sentir mal o me causó algún tipo de recaída en este año, quisiera poder comenzar una nueva etapa con este nuevo número que se asigna a mi edad, quiero renovar mi mentalidad de pies a cabeza, poder ejercer un cambio en mí del que pueda orgullecerme en algunos años más, deseo dejar atrás esos pensamientos, personas, cosas, vicios, palabras que no me hacen bien, esos que hacen que me atormente día a día, cada una de mis cargas o culpas que pudieron atarme al pasado, las dejo ir en este momento, todo pasa por algo, las cosas están escritas y si algo debía suceder, sucedió, y estoy perfectamente bien con eso, empiezo este nuevo año con una vibra distinta, muchas ganas de cambiar y toda la energía para ser una persona nueva, una persona feliz. 

gracias por tanto. 

sé que él fue una señal de que mi vida cambiaría. 

quién diría que el cielo me escuchó.