sunbbyamanda_

Repararam que a minha escrita melhorou? (⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)
          
          Tô aprendendo ainda sobre o uso dos porquês, mas já sei diferenciar:
          
          Mas de Mais
          E de É 
          
          E cara, isso melhorou meu vocabulário tenho certeza ୧⁠(⁠﹒︠⁠ᴗ⁠﹒︡⁠)⁠୨

Me lembro de ter falado sobre que eu tava sentindo falta das pessoas que eu perdi. 
          
          Mas sabe.. é só difícil de lidar. Ultimamente tem sido mais fácil, eu não vejo problema, pois sei agora que amizades vem é vão, pessoas nascem e morrem.. então aceitar esse fato ajuda muito em tanta coisa. 
          
          É por isso que eu só aceitei, agradeço pela as pessoas que fizeram parte da minha vida pelo menos um minuto, que me fizeram rir, chorar, conversar.. eu realmente não mudaria nada disso. E de certa forma, eu aprendi e evolui com essas pessoas, então não tenho porque chorar ou sentir falta, apenas agradecer pelo os bons momentos. 
          
          Isso é bem difícil de aceitar, mas fico feliz que eu consegui. 

Ok eu disse que iria sumir, mas passei a noite toda questionando sobre uma coisa. 
          
          Primeiramente, tô infelizmente doente, garganta ardendo e tudo de pior que cê possa imaginar 7-7
          
          Mas voltando ao foco. Eu venho assistido uma série/dorama em recomendação do meu pai. A série é 'Uma advogada Extraordinária', é sobre uma advogada que é do espectro autista. Eu antes ignorei isso vindo do meu pai, mas agora.. eu sei que na verdade ele tava querendo me ajudar? 
          
          Nunca me identifiquei tanto nessa série, infelizmente falta 4 eps para eu acabar. Mas oque me pegou de surpresa foi o fato de elaborarem relacionamentos com essas questões. Por isso eu comecei a me questionar. 
          
          Talvez eu nunca senti nada por ninguém, só.. empatia. 
          
          Então isso abre portas, não só isso, mas o fato de eu me questionar muito de qual atração eu sinto mesmo sem nunca ter namorado, ou o fato que eu realmente não me interesso por namoros. Deve ser porque eu nunca senti um amor na minha vida. 
          
          Espero que eu consiga dizer isso ao meu psicológico. 

Tô me questionando sobre minha coisa na minha vida. 
          
          Falta acho que 3 semanas pra meu aniversário. Eu não tô preocupada com isso, mas sim comigo. 
          Desde do começo do ano tô investigando oque eu tenho de errado, oque se encaixa perto das coisas que eu faço ou já fiz. Eu tenho suspeitas, mas para os outros parece impossível. 
          
          Possível eu deva ter algo do espectro autista. 
          Isso explica minha questão social ser tão difícil. 
          
          O porém é quando você tem que ouvir do próprio pai que ele não te entende, que eu devia arrumar algo pra ocupar minha mente, ou que no fim , eu sou só medrosa, sem coragem e que devia socializar mais. O problema é que não é tão fácil. 
          
          Acho que isso que tem me incomodado tanto, nunca achei tão difícil falar algo que eu sinto, e vê que 2 pessoas compreende, o resto me tacha como outra coisa. Dói muito. 
          
          Sinceramente tô péssima na escola, tô pensando em abandonar e dar um tempo, eu tô cansada, não tô conseguindo resolver isso e nem mais nada. E o problema de eu ter que esperar 2 semanas pra sla nem sequer falar sobre isso.. me deixa ansiosa. 
          
          Então por isso vou dar um tempo de novo de tudo. Preciso me organizar. 

Venho me perguntado muito sobre a minha sexualidade em si. Sei que e um ato de se descobrir, tem muitas coisas que eu tenho orgulho de ter passado pra ter uma opinião sobre mim. 
          
          Odeio ter que confirmar algo e depois trocar.
          Por que descobrir orientação sexual e tão difícil? Céus. 

Olá! Venho novamente desabafar. 
          Esse ano tá sendo muito difícil, não consigo me manter estável. Perdi tantas pessoas importantes na minha vida, não consigo parar de pensar nelas a cada minuto.. sinceramente, dói muito. 
          
          Dói pois eu sinto falta, e sinto que foi minha culpa. Eu entrei em colapso após perder tanta gente em tanto pouco tempo, algumas que infelizmente eu nunca mais vou ver.. dói muito. O luto e uma droga, principalmente sabendo que essas pessoas estão vivendo sem mim. 
          
          Sabe.. eu tô decepcionada comigo mesma, da forma que eu era, da forma que eu sou. Eu tô parada, tô.. péssima. Tô pensando seriamente em me internar, penso nisso todo dia, talvez seja bom pra mim. Odeio ter que lembrar de tudo, de não superar, e continuar chorando da dor que não passa. 
          
          Sei que esse ano tá sendo difícil, claro passei por coisas piores. E fico feliz que tem algumas pessoas que estão me fazendo ficar em pé nessa pilastra, por que de verdade, sem elas eu já estaria morta faz tempo. 
          
          Odeio ter perdido minha essência, minha vontade, minha vida por conta de pessoas que eu me apeguei. Amar e bom, mais deixar e pior. 
          
          Enfim.. creio que vou ficar melhor, eu só preciso de um pouco de paciência.. 

Oioi! Óia eu voltando do mundo dos mortos! 
          
          Vim só atualizar, bem feliz 2026!! E nossa,a  quantos anos eu tenho essa conta. 
          Meu ano já começou com vários pé na minha bunda, me livrei de bastante gente infelizmente, me fechei muito, mais oque importa que tô bem. 
          
          Venci desafios que jamais imaginei, e cara, eu tô crescendo bastante, enfim, só vim aqui dar um oizinho :)
          
          Ultimamente venho trabalhado muito em um projeto de uma pessoa muito especial pra mim, e claro, venho tirado um tempinho pra mim, aproveitar a vida, e focar nos estudos. 

Sabe eu percebi que não sou boa escrevendo ao público, só para mim mesma , eu costumo escrever com frequência só pra mim, ideias e tals, por que se eu invento de postar algo realmente aqui eu acabo perdendo a noção das coisas. Eu não consigo manter meu tempo, as ideias e tudo em ordem, sempre acabo achando que nada é o suficiente então encerro, mais quando e pra mim não e assim sabe? 
          
          Sla papo aleatório, já sonhei em ser escritora só que deixei de lado, e eu acho que é bom assim, odeio ficar sob pressão.

Cara eu comecei a reparar o quanto o wattpad começou a ser apenas algo do passado, antes se usava muito, mas agora é apenas um local para lembrar de coisas vergonhosas ;-;
          
          Em geral eu venho aqui só pra ver coisa antiga mesmo e atualizar alguma coisa, ainda não acredito que tenha gente que vive postando fanfic ksks já que a maioria imigrou para um site lá.

Sim estou obcecada em Deltarune, TENNA VOLTA :( EU AINDA TE QUERO, O THE TV TIME AINDA NÃO ACABOU