23

içimde koca bir yükle beraber

çünkü eğer biterse bu hikayenin sonunda yalnız kalan ben olacağım 

gerçekten utanıyorum 

kalbim öldü 

Gerçekten ağlamak istemiyorum ama ne yapacağım ben nasıl devam edeceğim nasıl nasıl nasıl olucak tüm bunlar düşünemiyorum bile. Biliyorum yine bir şey yiyemeyecegim uyuyamayacağım hasta olacağım yalnız devam edeceğim. Kafamın içinde kurmaya devam etmek istemiyorum çünkü bı süre sonra buna inanarak yaşayacağim bu da kendimi tetiklemekten başka bir işe yaramayacak. Acaba gerçekten deli miyim ben ama gerçekten deli dedikleri türden bir deli. Öyleyim de kendimi mi kandırıyorum. Dün yağmur o kadar şiddetli yağmıştı ki benim jcin hazırlık yapmış bilemedim. Sabahta elimi yaktım yine tahmin edemedim. Böyle olacağını bilemedim içime bile doğmadı ben çok hazırlıksızdım. Sadece çok yorgundum her yerim agrıyordu kaç gündür ve söylemiştim ama bu çok hazırlıksız oldu. Yemek yiyecek takatim kalmadı artık ağlayacak takatim de yok. Saatlerce nasıl ağlayabiliuor insanlar ben çok yoruluyorum. Sessiz sessiz kimse duymamalı ağlamamı evde. Çok istedim bağırmak seslice ağlamak istedim içim acıyordu neden saklıyordum ki bağırmalıydım. Kusmak istedim kusarsak sanki bogazdaki o düğüm de çıkıp gidecek sanıyorum. O düğüm hiçbir zaman gitmeyecek. O hep orda takılı kalıcak. Hava soğuk battaniyeme sarılıp uyuyorum. Artık yastığıma sarılmıyorum. Ona ihtiyacım olduğunu biliyorum ama yanımda goturemeyecegim diye kendimi alıştırmam lazımdı fakat şimdi uyuyamıyorum. Yastığım gibisin ihtiyacım var ama hep olmayacağını kabul etmem lazım ediyorum fakat uyuyamıyorum yemek yiyemiyorum bedenim reddediyor beni. Keşke terketse bu bedenj ruhum. O da sıkılmıştır benden herkesin sıkıldığı gibi. Sıkılmadıysa da yalan söylüyordur. Başım ağrımaya başladı gözlerim ağrıyor. Biraz uyumaya çalışacağım yastığım olmadan. İyi geceler seviyorum seni

O kadar alışığım ki varlığına. Kendimi çocuk gibi hissediyordum yanında bilmiyorum hoşuma gidiyor başka kimsenin bilmediği ayrıntıları sen bil istiyordum. Çizgi film izlemeyi , masal okunmasından hoşlandığımı , aslında teması sevdiğimi ve diğer hepsini. Seninleyken bunlar sorun değildi ama başkasına içimi açmak istemiyorum. Ben artık kimseyle ne tanışmak ne konuşmak ne de yakın olmak istiyorum. Ben hep yalnız olacağım. Yanımdakiler de neden yanımda bilmiyorum kendimin bile nasıl olduğu umrumda değilken kimseye yazamıyorum nasılsın diye yapmacık gibi gorunmeyeyim istiyorum. Ben sana aşıktım. Belki normal gelmiyordu ama bu onu değiştirmiyordu ya. Sen zannediyorsun ki ben bana iyi gelecek biriyle tanışırsam mutlu olacağım ve bundan sıyrılacağım. Ben içimdeki sevgiyi yalnız bir kişiye ayırabilecek kadar aciz biriydim şimdi o bile tükendi. İnsanlar benden neden uzaklaşıyor biliyor musun? Çünkü ben birine aşık olmussam kimseyi görmüyorum. Ama bu aşk sanma ki bir sevgiliye duyulacak bir aşk hayır öyle değil. Bir hayranlık bı tür saygı içten kabullenme itaat etme uyum sağlama rahat etmek gibi bir şey. Ama artık bu yok değil mi? Evet yok artık bunu kabullenmem gereken o kısımdayım sanırım hayır sanırım değil kesin dedin artık o kesin kısımdayım artık bir umut hiçbir şey yok bir şey düşünmek de yok sadece kabullenme ve sorun çıkarmama kısmına geldik. 

Bu farklıydı. Bedenim acımıyordu yerde uzanıp ikiye kıvrılmadım ama ruhum sancılanıyor anlıyor musun kıvranıp acı çeken o oldu. Ağlamam dinince o soğuk melek oluyorum ve ben öyle olmak istemiyorum. İçin için canım yanarken hiçbir şey hissetmiyormuş gibi davranmak istemiyorum. Ben bununla başa çıkabilecek biri miyim onu da bilmiyorum artık neyle başa çıkacağımı bilmiyorum. Nefes alamiyorum ben artık. Keşke benden canımı yada kalan tüm ömrümü istesen seve seve veririm. Hiç üzülmem bır an düşünmem tüm sağlığımı bile verirdim. Evet seni anlayamıyorum ben bazı konularda bunun için empati bile yeterli gelemez çünkü durum böyle. Sadece ben sana zarar vermezdim ki ben bana bekleme diyeni bile beklemiş insanım seni mi beklemeyecektim. Asla yanımda durmayacağını bildiğim beni her fırsatta aşağılayan canının istediği gibi davran öfkelendiğinde bunun acısını benden çıkartan babamdan bile nefret edemedim ben bir kez bile yapamadım onu bile ne kadar seviyorum. Seninle olacağım mutsuzluk beni yalnız ağlatırdı ama ruhuma dokunmazdı ki benim.  

aynen boyle devam et uzaklastir herkesi 

devam et boyle aferin

akieyolar

niyw agliyosun ki aptal kix