Vvyworld

a buena jaladera de bolas a mi ex, no y q, ya pasamos la página, ya no rogamos por amor !!!!!!

si pudiera describir a mi ex novia me faltarían palabras, sinceramente
          
          no hay mujer más hermosa, bondadosa y valiente en este mundo, de todo corazón cada día me sorprendía más su resistencia, porque no iba de ser dura y lanzada, iba a ser valiente y fuerte a través de lo delicado y dulce, es una mujer dulce y empática, tiene un corazón enorme y siempre piensa en los demás, tiene una capacidad increíble para ayudar y apoyar a los demás
          
          es una flor de loto, justo como dicen en Mulán, nacida en la adversidad, es la más rara y hermosa de todas, esa es ella
          
          siempre tuvimos esto de chistes o cosas internas de la relación con las flores, el día que nos conocimos tuvimos una cita para comer helado (de fresa, mi favorito) y vimos a muchas personas con flores amarillas, a pesar de que apenas era Marzo
          
          ella es la flor más hermosa que existe, ojalá Dios y el universo me permitan apreciarla de nuevo algún día 

me siento mal de ser así, sin embargo, jamás ha sido mi culpa ni mucho menos ha sido intencional, pronto entraré a terapia y sé que eso lo iré trabajando hasta erradicarlo, estoy abierta y con mucha disposición al cambio, ha sido un año muy complicado, pero este año he crecido como ningún otro
          
          me abrí la oportunidad a querer a alguien y tener una relación, a descubrir y decir en voz alta mi identidad, descubrir más cosas personales de mí, entender y detener ciertos comportamientos dañinos, estoy feliz de todo esto, pero ciertamente estoy triste por todo el amor que siento por mi ex novia y no poder estar con ella
          
          es por nuestro bien, ambas queremos estar bien por nosotras mismas y por la otra, yo quiero estar bien por mi, por mis seres queridos y por ella, todos los días está en mis oraciones y en mis más grandes anhelos 

hola, este es mi muro personal, nadie me lee realmente
          
          pero, que complicado ha sido este año, de buena y mala forma, pero siempre, absolutamente todo, es aprendizaje
          
          este año por primera vez me abrí al amor, y a pesar de que no estamos juntas, estoy enamorada y feliz de estarlo, simplemente las circunstancias no nos permitieron
          
          acepté por fin que soy lesbiana y es algo que llevo años intentando huir u ocultar, comprendí después de mucha intervención que soy una persona con el síndrome de salvador, toda mi vida lo he sido, y aunque con mis amistades más cercanas he sabido controlarlo, arrastré a mi ex pareja en esto, no fue justo para ella, realmente
          
          ella tiene muchas cosas que trabajar sola, y bueno, en parte, su presencia en mi vida es de lo mejor que me ha pasado, la quiero muchísimo y si Dios lo permite, lo seguiré haciendo mucho tiempo
          
          estoy trabajando en eso, en mi autoestima, en mi misma, es un año de transformación y realización, estoy feliz, la vida es buena, aunque en este momento se sienta algo triste
          
          actualmente estoy cortando lo marchito para que el tallo algún día se convierta en flor

casi me les fui en este tiempo sin actualizar pero heme aquí, la hierba mala jamás muere.
          
          en Majestad el capítulo 6 está:  disponible 
          
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hola, mi gente querida de internet (⁠￣⁠ヘ⁠￣⁠;⁠)
          
          miren, siendo sincera esto lo escribí hace una hora, dudo terminarlo pero quién sabe vdd (⁠・⁠–⁠・⁠;⁠)⁠ゞ
          
          actualizaciones quincenales^^
          
          aquí el prólogo ☺️
          
          https://www.wattpad.com/1290971965?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=share_published&wp_page=create_on_publish&wp_uname=sweetiedirtyhot&wp_originator=iJK3SV58jf7XIr36ubnZK1W9xB4iYV6lwKP%2B8SUxdlD%2FEFonGFHCGsB82DqYRjjQN3DPzsKxlhQc6N%2FXJcqF%2FU8kK13Pmh76nE8ScEN6xRjtgDsSsFTWyTeLKf2dlRFz

recai pero no volví a tocar fondo, a pesar de que no soy la versión de mi que mi yo adolescente hubiese deseado ser, siento que ella estaría orgullosa de mí 

me sentí mal hace un mes, o poco más de un mes.
          
          no supe que estaba tan mal hasta que caí en cuenta que no había comido los dos primeros días de ese mes, que dure sin lavar la ropa más de tres semanas, no podía andar descalza por mi cuarto porque estaba lleno de suciedad impresionante, no lavé mi cabello en días y apenas podía cepillarme los dientes para ir a trabajar con mis fotos
          
          no escribí, no baile, no hice ejercicio, no cante. básicamente no hice nada que me impulsaba a seguir, lo que me detuvo de hacer algo grave fue el hecho que tengo 3 mascotas que no puedo dejar, mi mamá estaría sola porque solo solos ella y yo, y soy demasiado terca como para rendirme antes de graduarme y ser la mejor profesora que pueda.
          
          quisiera ser más egoísta y pensar más en mi, pero creo que hasta ahora es lo que me puedo permitir

este año ha sido caótico en el sentido más propio de la palabra, pero ha sido un año de cambios necesarios atribuyo eso al eclipse en Tauro que hubo hace unos meses
          
          suelo maquillarme cuando salgo a fiestas o a eventos importantes pero me maquille dos veces hace una semana para ir a la universidad y anoche también lo hice por diversión, irónicamente el año pasado hice de mis mejores maquillajes por diversión y amor a hacerlo, pero todo el año mi cerebro apenas me dejaba terminar de peinarme y salir. mi mamá estuvo alarmada un tiempo, porque dejé de lado todo lo que me gustaba hacer y me encerré más en mi misma pero a la vez es bueno, ¿no? me he conocido mejor este año de los otros diecinueve que viví. ya voy a cumplir veintiún primaveras y es algo gracioso, mientras yo estaba llorando por un libro y estar atareada en la universidad, otros de mis conocidos se casarán, tienen trabajos o empresas, hijos incluso. 
          
          vivir es una realidad personal, no me siento mal por vivir otra realidad, pero me hace pensar mucho

es muy raro el hecho que muchas veces mi mente sí está desconectada de mis emociones o mi alrededor en general. leí durante una semana seguido -sin contar horas de trabajo- para no pensar en todo lo que tengo pendiente en la universidad o algo se ponga loco en mi cabeza. pero ayer por alguna razón me sentía muy feliz, o muy tranquilx en realidad. estaba bañándome y de repente iba a llorar, pero me dije: me estoy sintiendo bien, no lo arruines.
          
          ¿me estoy sintiendo bien o no estoy sintiendo nada?