t13RickXi

No es algo que publicaría pero que si me gustaría envíar
          Porque? Porqué me esforcé tanto por una persona que no haría lo mismo por mi se que suena tal vez trivial pero desde ayer me di cuenta que tu y yo ya no tenemos, que todos ustedes ya no tiene nada que ver así como ustedes continuaron su vida desde hoy yo también decido sacarlos de mi mente y soltarlos, me di cuenta que verdaderamente las personas que no son tu familia no continuan en tu vida por más importantes que parezcan. No se quedaran. Ya no volveré a entregar tanto cuando no recibo nada. Sin embargo habló en serio cuando digo GRACIAS, gracias por acompañarme en una época tan difícil de mi vida, espero que les vaya bien y puedan cumplir sus sueños

Ya no me creo poeta, ahora escribiré cosa que gustaría publicar porque que pena xd

No vengo a escribir bonito ni profundo. Solo quiero desahogarme.
          Me preocupa cómo estoy llevando mi vida. No soy ni la sombra de quien fui o quien pensé que sería. No tengo nada, no me reconozco. ¿Quién es esta persona que veo en el espejo? Una fracasada que finge madurez y fuerza cuando no tiene ninguna.
          
          ¿En qué momento se arruinó todo? Siento que no tengo salud emocional ni física, no tengo ganas de estudiar, ni metas, ni objetivos. Solo pienso en qué voy a comer después. Me siento un fracaso como persona, hija, hermana y estudiante. Si nada de lo que me definía sigue en mí… ¿quién soy ahora?
          
          No entiendo por qué debería seguir viviendo más allá de la compasión que siento por los demás. No voy a la universidad porque me da miedo, me siento inferior, escondo la cabeza y solo quiero irme rápido. Siento que todos me observan con asco, aunque sé que es mi propia percepción. Aun así, finjo ir para no decepcionar a mis padres, cuando antes la universidad era mi sueño.
          
          ¿De qué sirvió esforzarme tanto toda mi vida si ahora solo procrastino y me encierro en casa? Me siento inútil, me siento gorda, como sin parar, me siento vacía y nada llena este hueco que nunca debí abrir. Me rompí delante de mis padres y mostré todo lo que siempre escondí. Ni para fingir fuerza sirvo.
          
          No sé a quién culpar: a mis padres por traerme, o a mí por ser ridícula. Ellos han hecho todo para ayudarme. Pero esta sensación ya la conocía desde 2023: aquella mezcla de ahogo, vacío y soledad aunque hubiera gente a mi alrededor. Yo misma me empujé a este hoyo, y lo peor es que una parte de mí parece acomodarse en esta oscuridad porque es una quietud falsa, pero cómoda.

Otra vez.. Después de haber pasado todo eso en un año otra vez volvemos a 2023 pero claro está vez soy un poco más madura en esa parte.. Creo.. O tal vez no tengo tiempo de pensar en esas cosas con tanta compañia a diferencia de aquel año pero esta bien.. Otra vez tratare de ingresar iniciar esta fase de mi vida otra vez un nuevo intento (?) , el cual nunca pedí, el cual me veo en la obligación de por fuerza luchar.. Otra vez estudiar para un examen de ingreso a la Universidad sólo que está vez en Europa.. Mírate nada más al final este fue tu sueño de pequeña no? Antes de conocer personas que te amarraran  aún país en el que con un poco de suerte a acabarias la carrera.... 

          Estoy harta…
          Harta de todo y de todos.
          De la vida que se burla con su estúpida frase motivacional: "esfuérzate por lo que quieres". Ah, sí, claro. Fácil decirlo cuando naciste con la belleza aprobada por Instagram y un apellido con saldo. Pero para las que nacimos con cero privilegios y más inseguridades que pestañas, esa frase no es inspiración, es tortura.
          ¿Dinero? Hay que ganárselo. ¿Belleza? Hay que sufrirla. ¿Autoestima? Hay que construirla desde las ruinas, mientras escuchas comentarios sobre tu cuerpo que no pediste. Comentarios que vienen de personas que te quieren, que no lo dicen “con maldad”, pero igual duelen. Como si ser gorda fuera pecado. Como si merecieras menos por no entrar en una talla S. Como si tu valor dependiera de cómo te queda un maldito vestido.
          Y sí, me da vergüenza mi cuerpo. Me siento una extraña dentro de mi propia piel. Me pruebo ropa y quiero llorar. No por superficialidad, sino por cansancio. Por odio acumulado. Por años escuchando que no estoy bien así como soy.
          Y por si fuera poco, ahí está el primer amor. Ese poema inacabado que sólo rimaba en mi cabeza. Una historia que nunca se completó, porque, al final, que al final nunca existió. 
          Y aquí estoy: gorda, rota, sin carrera, sin ganas. Haciendo tareas domésticas como si fuera el final alternativo de una historia donde yo ni siquiera fui protagonista. Atrapada entre lo que fui, lo que quise ser y lo que no sé si todavía puedo alcanzar.
          Malditos los estereotipos, malditas las miradas que pesan, malditos los amores que no fueron, la conformidad que asfixia y esta puta procrastinación que me ata al sillón mientras todo avanza menos yo.
          
          

Es posible desear un día algo con todo tu corazón con un deseo tan incontrolable como si lo hubieras querido toda tu vida, pero al día siguiente ya no? Las circunstancias pueden jugar un papel tan importante en el impregno de esa supuesta necesidad en tu ser? Añoraba tanto verlos, añoraba tanto que me volvieras a mirar pero en ambas situaciones ese anhelo ya no está como si nunca lo hubiera sentido, ya no está esa emoción que invadia mi alma al hablar de ello. Hoy la vida nuevamente como ya es costumbre me quiere quitar aquello que ame y lo disimula regresandome a mis inicios como si no supiera mis verdaderas intenciones, como si deseara que por obligación a cuenta nueva me aferre a eso que al principio la misma me arrebató. Hoy nuevamente estoy aquí con el mismo sentimiento de desapego obligado a todo eso y como si fuera poco me doy cuenta de cosas que no me habria percatado si no fuera porque me las van a quitar, cuanto desearía haber tenido el valor para decirte aquel día en el tren lo que sentía,en su lugar me rendi y decidi mirar hacia otro lado y acabe sufriendo con el mismo o peor dolor que quise evitar y por si fuera poco te perdi sin darme cuenta te lastime y ahora que al parecer ya sanaste yo no sé qué hacer conmigo revolviste mis emociones, hoy nuevamente debo guardarme ese remolino de emociones, por ti, por ella y sobre todo por mi.Porque cuando la realidad esta en contra nada podemos hacer .Porque nunca existió y existirá un nosotros. Porque simplemente ,aunque suene ridículo,el destino no lo quiere así.Sin embargo,me alegra haberte conocido no me arrepiento a pesar del dolor consigo traiga el recuerdo.

Un 31 de octubre un día Halloween ,planes espontáneos emociones intensas y sentimientos liberados es lo que describiría 31 de octubre 2024 , que casualidad día de muertos lo llaman ciertamente sí, cuanto quise matar mis sentimientos y enterrarlos, porque mientras otros reían con sus amigos, yo seguía atrapada en la triste incertidumbre de un amor no correspondido ah mi primer amor dulce y solitario primer amor. 

  Aquel dia de Abril que decidi dar oportunidad a lo desconocido a abrir mi corazon y dejar que conocieras cierta parte de el, cuanto daria por cambiar aquel dia en que decidí aceptar las mariposas en mi estomago aquellas que aparecen con cada mirada poco certera que ahora me dedicas ,ciertamente no es lo mas poetico que he logrado concebir pero si el sentimiento mas sincero que hasta ahora me ha tocado vivir. 

La vida es una montaña rusa de emociones un día te sientes miserable y al otro una persona llena de oportunidades tantas que te genera ansiedad saber cuál es la idonea a elegir ,en efecto cada circunstancia acarrea sus propios laberintos ...... 
          . 
          . 
          . 
          . 
          Gente ingrese carajo ,ingrese a las UNMSM!!!! Y ahora que se supone que haga estaba por irme a otro país
          

Nos vemos el 3 de diciembre pase lo que pase uno vuelve a donde fue feliz :)))) Por más historias Jimsu\Yoomin #jiyoonmispapis #taekookmistios