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Diosmio, estoy ocupando mi tablero como desahogo emocional, JAKAJKASJS

Sinceramente, creo que a veces me falta dignidad. Puede que ame tanto a una chica que me pierdo y siento que solo con ella tengo mi identidad, ahora que estoy sola me doy cuenta que siempre me pintaron como alguien malo, sin embargo, todos los humanos cometemos errores y las dos partes nos equivocamos. Analizando, entendí que soporte más de lo que deberia, perdiendo parte de mi identidad por lo tanto mi estabilidad emocional. Cuando estaba con mi última ex novia (solo he tenido dos) tenia constantes ataques de pánico, dejaba de lado mi bienestar en ocasiones buscando el de ella y aceptaba que ella "engañara a su madre" saliendo con chicos, porque creía que era lo correcto. Eso cuenta como una infidelidad, solo que hacerme la ciega lo ví más fácil, dejando mi identidad de lado para complacerla. 
          
          Ahora que tengo la capacidad de observar esto, me doy cuenta que la única persona con la que sentía un amor verdadero es mi primera novia, nunca hubo un desacuerdo feo, me daba mi espacio personal pero sin perder ese toque de preocupación constante, saludar y subir videos para que subiera que me amaba y viceversa. Siempre me escuchaba y yo la escuchaba, aunque se que la relación flaqueo cuando no supimos expresar nuestras inseguridades, lo que llevo a confusión, eramos niñas y eso natural. Sin embargo, no quiere decir que terminamos y mi amor por ella desapareció, contrario a eso, creció. Se transformo en un amor duradero, que no busca  poseer ni nombrarla como mía. Me sorprende como es que he llegado al punto de entender todo esto, sin que mi felicidad dependa de alguien más y dejando que las emociones fluyan.

Estoy harta, ya no solo quiero soñarla, quiero que esté aquí, quiero una señal para dar el primer paso otra vez, algo que me diga que ella de verdad quiere intentarlo y no todo es solo producto de mi mente, que no estoy malinterpretando las cosas. Quiero demostrarle cuanto puedo amarla, que sepa que daria todo, como con nadie. Solo pido, algo que me diga si debo arriesgarme a intentarlo o no, olvidar, intentar olvidar estas situaciones. Solo quiero tener esa seguridad de que, a pesar de su rechazo se que no sera algo incómodo, o si acepta, que sea algo calmado, con respeto y tranquilidad.

Quiero enamorarme otra vez, algo tan lindo que me haga llorar pero con una tranquilidad de un dia lluvioso. Quiero volver a sentir ese revoltijo en el estómago cuando veo a esa persona, una emoción contenida que pueda expresar sin miedo y abrazar con fuerza a la persona que amo. Poder escuchar sus anécdotas y que me escuche también, compartir la emoción de algunas festividades y poder asistir juntas a algunos eventos, tomando su mano sin miedo. Quiero, deseo y anhelo ese tipo de amor que me hace ser mejor persona, sin depender, eligiendo estar juntas, entendiendo que todo puede pasar. Soñando con algún futuro, sin aferrarnos a la idea de un amor de adolescentes, algo más maduro que me haga querer pasar cada día a su lado, solo admirando su ser y su esencia. Ver como esta persona evoluciona y me ayuda a mejorar de igual forma, como parecemos complementarnos, sacando lo mejor de cada una. Quiero tener esa confianza en que solo me ama a mi, y que ella tenga esa seguridad de que solo la amo a ella, con todo mi corazón y que no dude en que si es necesario puedo darle mi corazón. Un amor que no sea guiado por un deseo carnal, que exista pero que sea guiado por ese cariño que puede llenarse solo con mirar a esa persona... Anhelo un amor, una persona a la que amar con mi alma y ella me ame también, con la misma intensidad....