Tamy

Those are my thoughts and these are my feelings. 
          
          
          Is it too hard? Yes, it seems to be. 

¿Siempre va a ser igual? Pertenecer a un lugar parece que no se me da, siempre siendo apartada y estando en compañía de la nada, de mí misma, de la única persona que no confía en sí, de esa misma que se ahoga en su propia risa. 
          
          
          ¿Nací para no pertenecer? 

Licor para olvidar las penas, alcohol para desinfectar las heridas y tragos que pasan amargos pero que se sienten dulces... no, más bien; licor para olvidar que tienes penas, alcohol que anestesia momentáneamente las heridas y tragos que te hacen creer que los momentos amargos quedan en el dulce olvido. 
          
          
          Que pesar del borrachito, creí que se iba a caer :<

Reflejar las inseguridades sobre mi cuerpo nunca se vió tan real como en una foto...
          
          
          Mi amigo el artista :p

No estoy acostumbrada a ser escuchada, por mucho tiempo fuí la receptora de voces locutoras que buscaban cobijo, mas no la dueña de tales palabras. Así mismo, y por lo general, busco en mi contrario una reflexión que no llegará o que no es realmente la que espero, dandome la sensación de que le hablo a la nada. 
          
          
          ¿Qué tratas de decirme? ¿Qué queremos comunicar?

Imagina viajar por el mundo, conseguir el éxito que buscas y estar a gusto con tu vida, luego ten presente que para llegar ahí estarás sin compañía y adaptandote constantemente a merced de un viaje a ciegas. 
          
          Honestamente en mi caso, la incertidumbre es mi mayor freno y mi menor benefactor, me hace preguntarme ¿y si no sale bien?, ¿y si me quedo sola en el proceso?, ¿y si este es el camino equivocado?... y la pregunta más ambigua y de doble filo resulta ser ¿qué es lo peor que puede pasar?, al tiempo que trato de convencerme de que los cambios no tienen porqué terminar mal.
          
          
          ¿Cómo se combaten estas sensaciones?

La última vez que sentí la ausencia de un lugar, de los momentos vividos allí y de las personas que poco y nada volvería a ver me enfermé, estuve en cama durante un día entero apenas recibiendo comida sin saber mi diagnóstico, mas ahora sé que estaba triste pues iba a extrañar el sitio que visité durante doce largos años sin falta cada día. 
          
          Hoy que hago memoria sobre otro lugar al que asistí durante solo un año y al que no volveré pero que constantemente veré tras un vidrio a lo lejos me inundo en llanto, en recuerdos y en nostalgia, la diferencia es que al menos ahora identifico mi tristeza y no me pregunto porqué mi cuerpo reacciona de esta manera. 
          
          
          Crónica de una emoción somatizada. 

Aquí vamos de nuevo, extrañandote en mi propia imposibilidad de soltarte, aferrándome al recuerdo de tu presencia, sintiendo el vacío que tus palabras han dejado en mi cotidianidad... 
          
          
          ¿Contacto cero?

¿Dónde ha quedado todo el potencial con el que he nacido?, ¿en el mismo punto donde mi atención se encontró con la opinión popular o en la misma cajita dueña de mis deseos ya caducados? 
          
          
          Sería encantador un sorbo de sueños hechos realidad. 

No soy tan importante como para creer que la estabilidad de su mundo depende de mí, sin embargo, ella es tan importante para mí como para hacer desestabilizar mi mundo con solo un par de palabras. 
          
          
          A eso le llamo desequilibrio.