temps_sensetu

CERRANDO ETAPAS 
          	
          	Estoy en ese momento de renunciar a mí trabajo,de cerrar esta etapa, ha sido una decisión bastante complicada porque te asaltan miles de dudas "Estaré haciendo bien?" "Qué pasará si dejo mi trabajo sin tener otro" "La gente que me rodean lo entenderán" "No he ahorrado nada, como haré si quiero adoptar" "Que pasará con mis compañeros,le sobrecargare de trabajo,me odiarán". Mi futuro se ha vuelto bastante incierto, vivo o mejor dicho sobrevivo día a día, para no entrar en agobios/ansiedad. 
          	
          	Desde siempre le he dicho a mis amigos, que si un trabajo afectaba a tu salud,tenías que dejarlo. Ahora estoy siguiendo mi propio consejo,y de lo que me arrepiento es de haber tenido que llegar al límite físico y mental para decirme "María Basta".
          	
          	Así que me voy a permitir el lujo de darte un consejo,no llegues a tus límites para salir de una situación que no te está haciendo bien, y si tienes dudas,como yo, recuerda aquello que te ilusiona, y no tengas miedo a dar el salto al vacío. Algo que me repito en este tiempo es "siempre puedo dar marcha atrás y probar a ir por otro camino,si por donde voy me encuentro que no tiene salida". 
          	
          	Lo cierto es que durante 2 años y medio,sobre todo en el último año y medio he priorizado a la empresa antes que a mí, pero ahora he sobrepasado un límite que hacía años que no pasaba, así que ahora toca ponerme a mí primero, me toca ser egoísta y pensar en mí,lo que necesito en este momento. 
          	Ahora toca sanar, recuperar la ilusión y afrontar la nueva etapa de regreso a casa. 
          	
          	MH
          	
          	28/03/25 Justo cuando hace 2 años y medio que empecé a trabajar. 
          	
          	Suena Yo primero de Ela Taubert en mi playlist, que me inspira a escribir este pensamiento. 
          	
          	Pd Aún no sé la fecha que será mi último día, pero si sé que estoy en el cierre 
          	

temps_sensetu

CERRANDO ETAPAS 
          
          Estoy en ese momento de renunciar a mí trabajo,de cerrar esta etapa, ha sido una decisión bastante complicada porque te asaltan miles de dudas "Estaré haciendo bien?" "Qué pasará si dejo mi trabajo sin tener otro" "La gente que me rodean lo entenderán" "No he ahorrado nada, como haré si quiero adoptar" "Que pasará con mis compañeros,le sobrecargare de trabajo,me odiarán". Mi futuro se ha vuelto bastante incierto, vivo o mejor dicho sobrevivo día a día, para no entrar en agobios/ansiedad. 
          
          Desde siempre le he dicho a mis amigos, que si un trabajo afectaba a tu salud,tenías que dejarlo. Ahora estoy siguiendo mi propio consejo,y de lo que me arrepiento es de haber tenido que llegar al límite físico y mental para decirme "María Basta".
          
          Así que me voy a permitir el lujo de darte un consejo,no llegues a tus límites para salir de una situación que no te está haciendo bien, y si tienes dudas,como yo, recuerda aquello que te ilusiona, y no tengas miedo a dar el salto al vacío. Algo que me repito en este tiempo es "siempre puedo dar marcha atrás y probar a ir por otro camino,si por donde voy me encuentro que no tiene salida". 
          
          Lo cierto es que durante 2 años y medio,sobre todo en el último año y medio he priorizado a la empresa antes que a mí, pero ahora he sobrepasado un límite que hacía años que no pasaba, así que ahora toca ponerme a mí primero, me toca ser egoísta y pensar en mí,lo que necesito en este momento. 
          Ahora toca sanar, recuperar la ilusión y afrontar la nueva etapa de regreso a casa. 
          
          MH
          
          28/03/25 Justo cuando hace 2 años y medio que empecé a trabajar. 
          
          Suena Yo primero de Ela Taubert en mi playlist, que me inspira a escribir este pensamiento. 
          
          Pd Aún no sé la fecha que será mi último día, pero si sé que estoy en el cierre 
          

temps_sensetu

          
          Son las 3am ha vuelto el insomnio,y he decidido plasmar todo lo que tengo en la mente por si me ayuda.
          
          En la batalla contra la depre desde hace 2 años se ha unido la ansiedad,la ansiedad que me causa el trabajo,ansiedad que hace que no pueda salir de casa, que cada día esté más en mi mundo,sin ganas de hacer planes ni quedar con la gente... Sé perfectamente que me viene bien, que lo necesito, pero lo que mi cuerpo y mente me pide es volver a casa. Volver con mi gente,esa que me conoce muy bien y a quienes no puedo engañar aunque quisiera.
          
          Volví a sentir la sensación del metal contra mi piel, no fue una llamada de atención,fue una de desesperación. Las pasti no me hacen efecto, escuchar música, escribir etc tampoco lo único que me calma es hacerme daño. Así que me marque en la piel la palabra INÚTIL.
          
          Y lo peor es que como hace años,ya se han borrado pero aún la sigo leyendo,la tengo grabada en mi mente. Es lo que soy, porque como me siento es ROTA. 
          
          Y yo sé que no soy eso, que esas palabras no me definen como tampoco lo hace mi peso,ni lo que escucho, ni ser Bi/hetero... Que soy el conjunto de todo lo vivido, que cada parte de mi historia es lo que hace a la MH de hoy, que no tiene nada que ver con la de hace años ni tampoco con la que seré.
          
          
          
          

temps_sensetu

@ temps_sensetu  Sigo luchando contra la depre
            Sigo sin estar de acuerdo con la imagen que me devuelve el espejo 
            Echo mucho de menos a mi perro, y estoy deseando que las cuentas me salgan para adoptar a un perro.
            Aún estoy perdida,muchos días no sé si hago lo correcto, sigo buscando mi sitio. 
            He intentado muchas veces escribirle a mí padre, aún no he encontrado la manera de rendirle homenaje.
            No tengo muchos amigos, pero con la edad aprendí que es mejor calidad que cantidad.
            
            Quizás lo que haya plasmado no tenga mucho sentido, es bastante probable que no tenga ni pies ni cabeza pero es una terapia. Dentro de un tiempo lo leeré y veré que pese a todo sigo aquí, que mis miedos, ansiedades etc no han podido conmigo,y eso es lo importante puedo tocar fondo mil veces pero salgo a flote 1001.
            
            MH
            22/03/25
            
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temps_sensetu

Sigo sin atreverme a volver a Wattpad,sigo sin estar bien y sigo fingiendo que todo lo está.
          
          Vengo a compartir una cosa, aunque no sé si alguien se parará a leerlo. 
          
          Realmente el éxito está en los números? Por qué una canción que tiene más vistas,o un artista con millones de seguidores es más exitoso que alguien que no es tan conocido? Que alguien me explique porque llenar un estadio para alguien que empezó cantando en un bar para 4 personas no es tan importante como que lo haga alguien que los llena siempre? 
          
          Lo siento pero para mí el éxito nunca se ha medido en números, se mide como todo o casi todo en esta vida,se mide en llegar a las personas,en tocarlas con tu canción/escrito/ comida o lo que hagas. 
          
          Me gustaría saber lo que piensan, como medirían el éxito? Es alguien un fracasado si no tiene muchas vistas? 
          
          Gracias

temps_sensetu

He vuelto a poner algunos de los escritos que había borrado, en las crisis que he tenido y de querer mandarlo todo a la mierda. Creo que voy a estar un tiempo sin entrar en Wattpad, no sé cuanto será si solo serán unos días, semanas o más tiempo.
          
          Lo que sé es que no me encuentro bien, y que tengo varios de poesía pendiente de leerme, así que pondré en modo avión Wattpad, y volveré a la versión de papel. 
          
          Espero que cuando vuelva, aún sigan mis escritoras favs, y que no hayan borrado ninguna historia.
          
          Espero leeros pronto,
          
          MH

temps_sensetu

WHALIEN 52
          
          Por qué parece que estoy sola?
          Estoy gritando,puedes escucharme? Dime qué aunque sea levemente me oíste.
          Me pregunto si habrá más Whalien 52, que piensen que están solas.
          Así que grito más fuerte para que sientan mi vibración y así me sientan.
          Quiero encontrarte,no quiero que sientas que estás sola, que nadie te comprende.
          Creo que todos tenemos un poco de Whalien 52, todos tenemos algo que nos hace sentir que nadie más nos entendería.
          Para mí es el Kpop,he recibido muchas críticas por mi edad. Parece como si fuera incompatible, y por eso tengo miedo.
          Huir se me da bien,años de práctica es lo que tiene. 
          En este océano solitario,lo bueno es que puedo soltar todos mis miedos y así liberarme de ellos.
          Tener una noche tranquila,sin insomnio.
          Por qué debería importarme lo que diga de mi alguien que no me conoce?
          Por qué nos importa?
          La teoría la sabemos todos,  pero la práctica es difícil, y más cuando estás rota de los golpes recibidos.
          Como yo, esté pasa a un segundo plano,si sé que hay más Whalien 52 y que están sufriendo porque me gustaría que les llegara el mensaje
          NO ESTAS SOLA EN ESTE OCÉANO
          Te estoy buscando, esperando que sientas mi vibración, y aquí estaré para cuando por fin la escuches.
          
          MH
          22/04/23
          
          Dedicado a la gente que he conocido gracias a OT y especialmente al K(F) Pop

temps_sensetu

Para dar contexto, al escrito de Still Your Girl
          
          Hace 9 años, busqué como ayudar a una amiga que me había dicho que era Bi, y me topé con el video de Dulceida que explicaba, y decía que se había enamorado de  la que ahora es su mujer Alba.  
          
          Durante un tiempo, he fingido, he ocultado la verdad, porque sentía que no estaba bien, que sentir atracción por las chicas, no estaba bien.. que tenía que bloquear esa atracción como fuera. Y creedme que lo he intentado, he salido con chicos, pero cuando he estado con ellos, no es lo mismo que cuando he hablado con ellas. 
          
          Hace poco una persona a la cual quiero y admiro muchísimo, ella lo sabe. Me comentó su historia, yo ya lo sabía, sabía que algo pasaba pero quise esperar a que me lo contase. 
          
          Y de todo eso, surge Still your girl, es ese pensamiento de querer saber si cuando le cuentes a tus padres, tus amistades quién eres, si aún seguirán viéndote y sintiéndose orgullos de ti. Que da igual, si eres Bi, lesbiana, Trans, hetero... que sigues siendo "su niña", "su niño" que nada va a cambiar. 
          
          En mi caso, sé que el día que le diga a mi familia todo esto, sé que no lo van a entender. Por eso sigo fingiendo, y ocultando la verdad.

temps_sensetu

STILL YOUR GIRL
          
          Dime que seguiré siendo tu niña, vuestra niña, que nada va a cambiar, que cuando me mires seguirás viendo a tu niña.
          Dime que te puedo contar la verdad, que llevo un tiempo jugando a algo que no soy, por miedo al que dirán, por miedo a que me rechacen y que no quieran seguir a mi lado. Pero que a ti Mamá, Papa os puedo ser sincera porque no va a cambiar en nada, porque seguirás viendo a tu niña. 
          Me confieso, estoy en un proceso de cambio, de aceptación, de conocerme a mi misma y ser coherente con lo que siento, y que aceptarlo no cambia mi postura en lo que creo importante. 
          Sigo siendo vuestra niña, aunque os diga que soy bisexual, que he luchado por no sentir atracción por las chicas pero que ya no quiero ocultarlo más.
          Sigo siendo vuestra niña, si os dijera que estoy enamorada de una mujer.
          Sigo siendo vuestra niña, si os dijera que no me siento cómoda con mi sexo y que quiero cambiar. Que da igual si soy cis o trans, o lo que sea. 
          Sigo siendo vuestra niña verdad? Nada cambiaría. 
          Que el mundo puede seguir hablando, juzgando, que para vosotros siempre seré vuestra niña. Que vosotros me vais apoyar sea lo que sea, que haga y decida.
          Mamá, Papa sigo jugando al escondite porque sé que vuestra mirada sería diferente, que si os dijera la verdad que llevo ocultando todo este tiempo ya no sería vuestra niña, que sería una extraña. 
          Algún día, quiero tener la valentía que tiene mucha gente y deciros la verdad. Espero que ese día, os sigáis sintiendo orgullosos de mí, de la persona que soy. Y que nada cambie.
          Escrito inspirado en la canción de Destiny Rogers.
          https://www.youtube.com/watch?v=oP-KlAgfCBA
          
          A las personas valientes, que afrontan quienes son. 
          
          MH
          29/12/2023

temps_sensetu

TE ENCUENTRAS MEJOR?
          
          Que pregunta tan sencilla, la cantidad de veces que nos lo preguntan en un día... Y yo siempre daré la respuesta corta "Si, claro... mucho mejor. No te preocupes."
          
          Porque la larga... nadie tiene tiempo para escucharla, y nadie puede ayudarte. 
          
          ¿La realidad? No.
          
          Me siento perdida.
          Me siento vulnerable
          Me siento triste
          Siento que tengo mil ganas de llorar, y aún no sé porque estoy llorando.
          Quiero mandarlo todo a la mierda, absolutamente todo. 
          Cansada de mi forma de ser, de pensar que la gente se acerca a mí para reírse.
          Cansada de no encajar en ningún sitio, de esforzarme por pertenecer a algún lugar y terminar no siendo de ninguno. 
          Hoy por un instante volví a querer hacerme daño, y lo peor es que me permití hacérmelo. No fue físico, que ese se oculta fácilmente, fue psico. 
          Trato de poner en práctica eso de " si la vida te da limones, haz limonada" pero no funciona. 
          Siento que podría estar días sin aparecer, sin hablar con nadie... Y nadie se percataría. 
          Me siento invisible otra vez, y no hay nada peor que sentirse así. 
          
          Pero si me preguntas, te diré que estoy bien. Que ya mejor. Que no pasa nada, no tienes por qué preocuparte... Y mil cosas parecidas. 
          
          Sé que no estar bien, es bueno. Pero a veces, está es una de esas, es una mierda. 
          
          MH
          10/01/2021

temps_sensetu

ELLA LO QUE NADIE VE
          
          Me siento como cuando tratas de descubrir un truco de magia, que le das vueltas a como puede ser posible y nada. Si tuviera que describirla, así es Ella. Ese truco de magia, que no sabes cómo lo hace, pero lo hace posible. 
          
          Ella es bastante caprichosa, no sé si en el buen o mal sentido, aún la estoy conociendo. Estoy convencida que es en el bueno. 
          
          Caprichosa porque aparece "sin avisar", lo mismo mientras escucho una canción y tengo que pausarla, porque es impaciente como ella sola... Me dice " quieres que venga, y cuando vengo ni me prestas atención, pues así no vengo más que lo sepas. Pero siempre vuelve". 
          
          Tengo tanta confianza con ella, que no tengo que medir mis palabras, hace tiempo que dejamos de " guardar las formas " y ya no le sorprende si me pilla con " ropa de andar por casa ".
          
          Dice que no es inventora, ni escritora, ni escultora, ni ilustradora, pero aquí entre nos, te digo que sí, que ella es todo y nada a la vez. 
          
          Ella es arte en estado puro, pilla un lienzo en blanco y te hace un cuadro, con cuatro palabras y te escribe un libro, 3 acordes y hace una canción, junta dos cantantes y te hace fic... Ve lo que nadie ve, donde tú ves hierro, ella te hace " Una araña enorme "
          
          Lo que sí sé a ciencia cierta que es muy impuntual, además tiene la cara que ni se preocupa de darte una excusa, aunque sea de " esas baratas”. He quedado con ella varias veces, ayer mismo quedamos a la 13h y apareció a las 23:30 en plan " ¡¡Hey!!  Ya llegué perdona, tenía mucho trabajo. Últimamente estoy desbordá’”. Nos pusimos hablar como si nada, como si no la hubiera esperado durante horas. La verdad, que no me importó, porque sé que siempre aparece. Cuando se lo pido, y cuando no también.
          
          Últimamente se ha convertido en mi mejor amiga, le puedo hablar 24/7 que no le importa, ella me escucha, me aconseja, a veces es ella y otras " usa palabras en otra boca”
          (+)

temps_sensetu

Aún no me lo ha dicho, pero creo que tiene algo con las artes, porque le encanta las pelis, series, música en general... A veces la miro y le pregunto “¿Sabes lo que dice? Porque me parece que no has captado el mensaje ". Me mira sonriente y me dice " tanto tiempo contigo, y aun no sabes que yo hablo cualquier idioma". Ella no “necesita abuela”, si no la conocieras podrías pensar “tiene el Ego subido ¿no?", me gusta pensar que ella tiene esa confianza, que a veces se confunde con ego. 
            
            Ella está en ti, en mí, en cada una de las pioneras, en definitiva, en cada persona. Se muestra de diferentes formas, pero siempre es ella. Ella es musa.
            
            M.
            07/11/2020
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temps_sensetu

A MI MEJOR AMIGO
          
          Hace años que te fuiste, me enteré al cabo de los años que tuvieron que darte "vacuna" porque estabas sufriendo...siento haber sido tan egoísta y querer que te quedaras aún un tiempo más con nosotros. 
          
          Mi único consuelo es saber, que te dimos amor durante más de 1 década, que conociste lo que es tener una FAMILIA que TE QUERÍA Y QUIERE, que luchaste hasta el final... Que decidiste irte, cuando yo había marchado a librar mi propia batalla, esa que tan bien conocías porque compartía contigo...
          
           No sé si viste, lo que sufrí, dejaste un vacío tan grande. He tardado años en verme "capacitada" para volver a tener un compañero.
          
          Perdón me faltaron miles de fotos por hacerte, miles de gracias por decirte.
          Nunca te agradecí lo suficiente, llegaste cuando sin yo saberlo más falta me hacías... Me curaste, lo que nadie pudo curarme.  Escuchaste lo que no me atreví a contarle a nadie.  
          
          Gracias por escucharme, sé que lo hacías y siempre sabías que era lo que necesitaba en cada instante... Imagino que será vuestro instinto. 
          
          GRACIAS mi peludo, mi pequeño mestizo.  Corre a bañarte feliz, sigue " ligando por ahí” sabes que me quedé con ganas de ser "abuela"
          
          MH.
          09/09/2020
          
          Inspirado tras escuchar "Versión de Cobarde-Sofia Ellar"
          https://www.youtube.com/watch?v=Y_vE79ApDww
          
          Poema dedicado a mi mejor amigo, a mi Mise. Mi mestizo, que apareció cuando hacía años, no recuerdo cuantos,había perdido a mi padre. Y estuvo conmigo hasta los 16 años (llegó con 2/3) 
          Dedicado a todos los Peluditos, que están en el cielo de los animales, haciendo lo que más le gustan hacer.