Нимфоман.

Вы знали что ваттпад может вешать баны за неактивность аккаунта? Я тоже. Удаляю этот аккаунт, но скоро вернусь с новым. :)

Это снова я. Снова хочу все высказать. А все дело в том, что у меня снова моральные проблемы. 
          
          Я хочу стать актрисой. Я хочу играть роли, я хочу, что б на меня смотрели, я хочу плакать, смеяться, потому что мне нравится. Мне просто нравится изображать эмоции. Мне нравится. 
          Я рассказала об этом маме, и знаете, что она сказала? Она сказала что быть актрисой, это то же самое что лезть в помойку. Что мне НЕЛЬЗЯ(!) быть актрисой, потому что она запрещает. Знаете, я просто хочу заниматься любимым делом, а она.. она, как бы это ни звучало, разрушила мои мечты. Иногда мне кажется, что она не хочет, что бы я была счастлива. Но я быстро себя отговариваю.
          Сейчас я сижу и смотрю в зеркало; покрасневший нос, заплаканные глаза. 
          
          В принципе, для актрисы я хороша. У меня запоминающаяся внешность, что немаловажно в актерской сфере, (зачем скромничать? я ведь не знаю вас, вы не знаете меня.) у меня талант, я могу заплакать, и тут же засмеяться, потому что хочу. Хорошая дикция(я, кстати, ходила к логопеду), хороший, развитый голос (действительно, я три года ходила на вокал), нормальное телосложение и какая-никакая фигура(хех, ну для моего возраста у меня нормальная фигура). У меня крепкие нервы и нет боязни сцены, больших скоплений людей. С этими данными, я могу стать хорошим артистом. 
          
          Но блять, мама же против. Я не знаю, что мне делать. Возможно, вы посчитаете меня нытиком, но я ведь не знаю вас, вы не знаете меня, так что мне плевать. Мне просто надо было высказать это кому либо. Спасибо.

Что вы знаете о неразделённой любви с насилием? В четвертом классе, я влюбилась в хулигана из моего класса. Я прям считала что никогда его не разлюблю, и жить без него не смогу. Но он, придурок, обзывал меня, чуть ли не бил и делал всякие гадости. Один раз, я сидела на остановке, и, так как мы живём на одной улице, он ездил со мной на одном автобусе. Тогда он был со своим другом, который был на учёте в школе, и естественно они не упустили случая надо мной поиздеваться. Это запомнилось мне больше всего. Была весна, цветы, трава, колючки. 
          Сначала эти придурки обзывали меня без рукоприкладства, но потом, начали давать мне подзатыльники, очень больные, пинки, которые тоже были болезненны. Я психанула, сказала что они уроды и кретины. Они сказали что я тварь, и тот, дружок моего "краша" пнул меня по коленке. Я помню тот хруст и ту боль, как вчерашний день. Никто из проходящих ничего не говорил им, а только посмеивались. Видимо, думали, что мы играем и я притворяюсь.  Потом они нарвались репейников и кинули мне в волосы. Я плакала и пыталась вынуть их не вырывая волос. Не получилось. Они продолжали меня обзывать и смеяться. Я ушла с остановки, хромая и практически без волос. Моя мама ничего не сделала чтобы наказать тех мальчишек. Мне наложили гипс, постригли налысо, перевели в другую школу. Я полюбила Эйдана, обожаю аниме, у меня, как может показаться, все хорошо, но... Этот придурок недавно мне написал, сказал "прости, мол, я был глупым, не знал, что ты меня любишь" на что я ответила "ты псих, сломал мне детство, я теперь боюсь любить. Думаешь,  найдется оправдание, и я прощю тебя? Ошибаешься. Я тебя ненавижу, уйди из моей жизни, урод и кретин". 
          
          Что вы знаете о неразделённой любви с насилием?

Эта дура, которую я считала своей подругой, наорала на меня что то по типу "ты дура, ничего не можешь, и вообще я не хочу с тобой дружить". Знаете, мне стало легче, я давно хотела ей все высказать. Высказала. Мы не общаемся. Я чувствую себя лучше, свободнее. Что со мной не так? Я должна была реветь в три ручья, а на самом деле у меня все хорошо. У меня появилось свободное время, теперь я могу больше читать, комментировать, рисовать, писать. Теперь, мы перестали общаться, мне ХО-РО-ШО. Пусть сама жалеет, что упустила такую как я. 

Охх ~ик~ поздравьте меня! У меня охуительное ~ик~ настроение! Моя СЛПВМочка промывает мне ~ик~ мозги. Которых нету! Хпхпаахпхааххпхазп ~ик~ она рассталась со своим ~ик~ долбоебом! И теперичи чередует ~ик~ сообщения "я забуду его, он мне никто" и "я не смогу без него жиииитьь"

Простите, но мне надо это кому нибудь сказать. 
          Я - пятый ребенок в семье, самая младшая. Моя мать ещё на четвертом ребенке выдохлась, но все же родила меня. Меня она почти не воспитывала, да, покупала одежду, да, учила читать, писать, ходить, и т. д., да, кормила меня. Но я никогда не получала от нее поддержки и из-за этого я сломалась. Ещё в девятилетнем возрасте я впервые подумала о суициде. Сегодня я психанула и выключила свет(был вечер, и этот свет мне мешал заснуть) , который был не нужен, в комнате моей сестры. Нет, не было криков и сломанной техники, я просто немного, да, немного, громко ходила. Моя мать закатила истерику что я "неблагодарная, самолюбивая хамка, неимеющая хоть капли уважения ко взрослым". А уважение надо заслужить, она только ругала меня и никогда не заступалась за меня перед учителями и мальчиками старше меня, говоря "учителей надо уважать, а мальчикам можно и в глаз дать".  Вопрос, нахера меня рожали? Вот правда, если она понимала что ей не хватит сил растить ещё одного ребенка, зачем она рожала? Если она не понимала этого, то тогда, уж простите, она реально ку-ку. У меня все. Если вы это прочитали, спасибо.