bánh bao chiên

ê t đã đọc “nói ngọng” bên lofter r í nhưng mà giờ thấy có sốp dịch t cũng tim vội vì cái truyện nó siu iu siu chữa lành í huhuhu
          
          t thật sự rất yêu những fic anh Z dịu dàng, còn em Bác tích cực, thuần phác, em là mặt trời nhỏ của anh, còn anh là chốn về của em. 
          
          ôi dm cook ra được cái fic cực phẩm vl đọc siêu chữa lành 

bảo là sẽ edit 1 bộ zsww xong bỏ lên đây tự thẩm mà mãi chưa có thời gian. đocn zsww phê thật, nhưng mà vẫn chưa có bộ nào đủ hợp gu để mang lên đây hic

bạn bè mình đều bảo là họ đ biết mình sẽ thích kiểu người như nào luôn vì những người mình từng thích chẳng có lấy điểm chung nào.
          
          kể cả những người mình từng thích cũng đã hỏi mình như thế, không dưới 2 lần, và mình đều bảo gu của mình là người mình thích.
          
          ừ chắc do mình không có gu gì nhất định thật, vì mình nghĩ nếu mai này thích ai thì bao nhiêu gu cũng chẳng hữu ích mấy. mình chỉ có một đòi hỏi duy nhất rằng người mình thích, dù nam hay nữ thì hãy là người dịu dàng nhé ^^ không phải hiền lành kiểu nhu nhược đâu, mà người ta đủ vững tâm nên mới có thể dịu dàng, người ta có thể vỗ về người khác, nhưng cũng cứng rắn với điều không hợp với tam quan của họ. 
          
          đấy chắc cũng là điểm chung của hầu hết người mình từng thích (dù người mình thật sự thích đ nhiều lắm ^^), nhưng chắc chưa có ai hoàn toàn giống như thế, nên mình vẫn đang mơ tưởng đây haha.

huhu nhất bác mấy năm trước vẫn làm mình luỵ vl có lẽ là luỵ cả đời… em bánh hấp tròn tròn xinh xắn

càng lớn t mới càng hiểu vì sao người ta mãi quyến luyến những người, những việc chỉ còn sót lại vài mảnh hồi ức trong quá khứ. bởi vì cảm giác “nhớ lại” mọi thứ đều đẹp đẽ hơn gấp trăm lần, cái đẹp đẽ mà ngay trong giây phút trải qua trước đó không bao giờ thấy được.
          
          mọi thứ sẽ mờ đi, tụi mình sẽ không nhớ dáng vẻ lúc đấy của chính mình, chỉ nhớ mình đã cười, đã rất nhẹ nhõm.

nếu nói mình là kiểu người gì, thì chắc chỉ có thể là kiểu người rạch ròi đôi khi thái quá.
          
          một khi đặt ra quy tắc (?) gì có lẽ mình sẽ rất cứng nhắc. với mình yêu là một lòng một dạ, hết yêu rồi thì sẽ chia tay, mình không yêu bạn bè của mình, cũng không chấp nhận đứng núi này trông núi nọ, thậm chí là cùng một con người.
          
          mình không có đủ thời gian dạy ai đó cách yêu, bởi vì đó là cái cố hữu, mà mình thì chẳng bao giờ gắng thay đổi những thứ đã là cố hữu cả. nếu như mình không nhìn thấy tình yêu của ai đó, vậy thì là người ta không yêu mình, mà mình thì đặt bản thân mình lên trước nhất. có lẽ nghe sẽ hơi kiêu, nhưng cho dù là với người mình từng thích nhiều nhất, lâu nhất, mình cũng chẳng bao giờ để bản thân quá bi luỵ.

2026 rồi, điều mong mỏi chính là sống tiếp, đủ sức sống tiếp. 
          
          sống như một con người bình thường, và có một mối tình êm đềm với một bạn nữ dịu dàng. 

thế nhưng tại sao sau rất nhiều năm, tôi luôn giống như một kẻ mãi mãi đứng bên lề mọi thứ hạnh phúc trên thế gian, không biết cách yêu thương, như thế luôn lửng lơ vô định.
          
          chẳng lẽ cả đời chỉ có thể là một kẻ lạc nhịp nhỉ? 
          
          đến khi tôi ngồi nhìn lại và thấy hoá ra cách yêu của mình vấn đề vãi cả cứt, tôi mới nhận ra hoá ra childhood trauma sẽ đi cùng và tàn phá có khi là cả một đời.

chẳng hiểu vì cái mẹ gì, từ bé đến lớn mình không bao giờ quen được với bất kì thứ tình cảm nào quá mãnh liệt, cả tình thân, tình yêu, tình bạn. nếu ai đó thể hiện tình cảm quá mạnh mẽ, mình thật sự sẽ ngạt cmn thở đấy ^^ mình sẽ vô thức tránh né, vì mình thấy thật sự không được tự nhiên lắm. mình biết mình thương yêu họ lắm, nhưng mình cũng sẽ rất khó xử nếu người khác vồ vập, hoặc nói những lời tình cảm thẳng thắn trước mình, mình sẽ không biết đáp lại làm sao. nhưng một mặt mình cũng ngưỡng mộ họ, họ dám nói rằng họ yêu, còn mình thì chưa từng thử thẳng thắn như thế.
          
          

ồi dm sao càng sống càng bế tắc thế này, đ hiểu bị làm sao nữa