@thewxitch
Esa fina capa de desesperación, oficialmente vali en mi examen de ingreso, tengo un excelente índice para la mayoría de carreras, menos para la que quería y si no quiero quedarme sin U tuve que meter papeles en una carrera que no sabía que existía.
Mañana es mi último día de clases???!?!?!
Eso me recuerda... Que hacía yo en el 2022 haciéndo tarea ajena por Wattpad???
Esa fina capa de la menopausia de tú madre, la adolescencia de tú hermana menor y tú crisis universitaria. Me estoy volviendo loca.
Los del ATTT juran que yo quería estar en medio de esa colisión y estar hospitalizada 3 días
Antes de que se olvide, subí una idea original que llevaba planeando desde hace unos meses. Hace ratito quería escribir algo sobre mi país (Panamá) y la visibilidad LGBTQ+ :bb
https://www.wattpad.com/story/393770630
No sé si te has preguntado alguna vez por qué me alejé. A veces ni yo misma sé cómo explicarlo sin sentir que exagero, que dramatizo, que tal vez simplemente fui una tonta más. Pero si hay algo que tengo claro es que no me alejé por inseguridad. No fue porque no supiera lo que quería, o porque dudara de lo que sentía por ti.
Me alejé porque algo cambió. Tú cambiaste.
De repente había silencios donde antes había palabras, evasivas donde antes había sinceridad. Preguntaba si estabas bien y tu respuesta siempre era la misma: “Todo bien, no pasa nada”. Pero sí pasaba. Se notaba. Tu silencio gritaba. Yo me esforzaba, enviaba mensajes, te preguntaba cómo estabas, te mandaba un "¿Cómo va tu día?", aunque pasaran días (semanas) sin que respondieras. Y aún así seguía ahí, esperando algo de ti, por mínimo que fuera.
¿Sabes lo que es sentir que estás dándolo todo y que al otro lado solo hay eco? Eso también duele, Ash. Mucho. Y aunque intenté no rendirme, llegó un punto en el que me cansé. Quizá fue el orgullo. Quizá fue la dignidad. O quizá fue el miedo. Porque sí, además de tus silencios, había amenazas, había esa idea persistente de que, sin quererlo, te estaba haciendo daño. Me atormentaba pensar que tal vez estar conmigo te afectaba más de lo que te ayudaba. Y eso fue suficiente para que no volviera a escribirte.
@ thewxitch Nunca te sientas mal por sentir aunque duela. Porque eso demuestra que tu corazón es gigante. Fuerza leona
Pero prometo no escribir. Me hago la fuerte, aunque por dentro quiera correr a preguntarte si sigues ahí, si piensas en mí. Se acerca mi cumpleaños, y la idea de recibir algo tuyo me hace ilusión, aunque sé que probablemente no pasará. Y, si no mandas un "feliz cumpleaños", yo tampoco voy a mandarlo cuando llegue el tuyo. Por más que me duela no escribir: “Feliz cumpleaños número 19, Ash, te quiero”. Porque sí, así lo escribiría. Así, tan tonta, tan sincera, tan yo.
Seguramente ya estás con otra persona. Y yo… aún así, aquí sigo. Aferrada a una historia que ya no se cuenta. Es lo que tiene ser demisexual, supongo. Formamos vínculos lentos pero profundos. Y para soltarlos, para desenamorarnos… también hace falta tiempo. Mucho. Me gustaría saber tu versión de todo esto. No para reclamarte. Solo para entender. Pero si no llega, igual te deseo lo mejor. De verdad.
Te quiero mucho, es bobo, hace un año estaba pensando en que hacer por tú cumpleaños, es gracioso y desastroso. Yo cumplo un día antes que tú, me diste un pastel y la verdad, sabía horrible, pero no quería hacerte sentir mal, así que me lo termine y agradeci la delicia de cheesecake, yo te regale rolls de canela. ¿Pensarás en mi al verlos? No creo, eso es muy ridículo. En fin.
Después de desaparecer, pasó una semana y llamaste. Te respondí por educación, aunque mi corazón latía con fuerza. Pensé que por fin dirías algo, que habría claridad. Pero hiciste como si nada, como si el vacío de días y días no hubiera existido. Luego, una semana después, otra llamada. Otro “error de dedo”, dijiste. Y yo, aún queriéndote, me hice la fuerte. Te dije que los errores pasan, que no te preocupes. Y tú no volviste a llamar. Y yo no volví a escribirte otro “buenos días”.
No sé qué pasó contigo. No sé si te hartaste de mí y no supiste cómo decirlo, o si simplemente te alejaste por algo que no tuviste fuerzas o ganas de compartir. Solo sé que me dejaste sola con una historia que aún necesitaba respuestas. Y yo, como siempre, me quedé preguntándome si fui demasiado, o si simplemente no fui suficiente. Y sí… con pensamientos bobos, te sigo extrañando.
No hay una descripción concreta por parte de Haymitch a Wyatt en Sunrise, pero por lógica me lo imaginé como alguien de la Veeta: piel oliva, ojos grises y cabello oscuro, al igual que Katniss. Sin embargo, Jennifer es caucásica y nos dio una magistral "chica en llamas". El casting no falló, lo mismo pasó con Finnick: al principio nadie quería a Sam, y ahora es aclamado por su interpretación.
La verdad, confío en la decisión del equipo de casting. Si creen que Ben es perfecto para interpretar a Wyatt, me parece bien. Yo confío en ellos y felizmente lo recibo como nuestro Wyatt para la película.
El hate que está comenzando a circular es tan innecesario.
Es una adaptación cinematográfica, no todo se sigue al pie de la letra y recortan/cambian cosas por conveniencia, por ejemplo está el caso de Haymitch, en el libro es alguien de la veeta, pero en las películas parece comerciante y los del casting siguieron esa línea por lógica narrativa.
Alexa, play Olivia Rodrigo's song Brutal:
Siempre pensé que los 18 sonaban cool. Adulthood, baby. Libertad, decisiones importantes, el mundo a mis pies. Una fantasía irracional que mi yo de 8 años pintaba con escarcha y soundtracks épicos de fondo. Muejeje. Ahora, a días de cumplirlos, solo me repito: You okay, 8 year old Ly? Spoiler alert: It’s not giving main character energy.
Pensaba que a esta edad iba a tener todo resuelto. Job, car, maybe a mysterious past and a tragic love story. ¿La realidad? Estoy llenando formularios, corriendo tras papeles, lidiando con adultos que no saben usar un escáner y tratando de convencerme de que eliminar mi apellido va a marcar un antes y un después. Buuu. Sí, siempre quise hacerlo. Rebranding season, right? Pero ahora me digo: Do I actually want this or am I just bored and looking for emotional drama?
Hay cosas que ya no quiero arrastrar conmigo, por eso lo del apellido. Porque a veces soltar un nombre es más fácil que soltar lo que carga. Y no sé si eso me hace valiente o simplemente cansada.
Dicen que a los 18 empieza tu vida. Well, mine just started paying... impuestos emocionales. La verdad, los 18 no suenan tan mágicos. Ni tan intensos. Ni tan gloriosos. Son más como… beta testers de la adultez.
Y no sé, a veces me pongo a pensar: yo apenitas voy a cumplir 18 y ya siento que estoy corriendo en una carrera sin saber la meta. Hay decisiones que parecen gigantes, hay miedos que no sé si vienen de mí o del mundo, y hay un montón de cosas que aún no entiendo. I keep telling myself I’m fine, but my search history says otherwise. (¿Es normal googlear “cómo hacerte cargo de tu vida sin colapsar en el intento”?)
Así que aquí estoy. En la antesala de la supuesta adultez, con miedo, emoción y tres carpetas de documentos. Pero bueno… guess we’re doing this anyway. Pero bueno… normal, ¿no?
Hola, preciosa. Digamos que sí, he estado pensando mucho en sí volver.
Ayy, ¿Clases de música? Súper, ¿Qué tal? Por mi parte, ya casi termino el semestre, he estado muy centrada en eso.
Me alegro muchísimo, preciosa, ¿Qué ha pasado? Yo por mi parte estoy bien, algo ocupadita con la universidad.
Y si revivo mi fanfic de Loki?